Хохмы от Alex Ero
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Полезный совет. Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлёкся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, карты, сигареты, женщины…

Советы психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает.

Собираясь в первое плавание молодой моряк спрашивает у боцмана, что с собой необходимо брать. Боцман говорит:
- Личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. Боцман говорит:
- Мы надолго пойдем в море. Мало.
Моряк снова в аптеку, купил по 10 штук презервативов и таблеток. Боцман опять:
-Мало.
Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Слушай, если тебя от нее тошнит, зачем ты с ней спишь?!

Совет женщинам. Любишь кататься, люби и колясочку возить.

Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию, там вы остепенитесь.
Через пару лет.
-Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за 45 секунд

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

К сожалению у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я с этим не согласен.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Генерал – строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х…", то в толпе этого будет не слышно…

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду шоколад – у меня дома пельмени".

Совет психолога. Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

50-й год продовольственного эмбарго в России.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!