Хохмы из собраний Alex Ero
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько,
во сколько мне хочется?
- Не знаю, сынок, я сам пока еще не дожил до такого возраста.

- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомячок уже сдох!

В ресторане:
- Я заказал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол,
она верит, что он станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит,
что пол когда-нибудь кончится.

Врач мужчине:
- Невроз у вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
- Доктор, а я?

Жена будит мужа:
- Что с тобой, что ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она не была,
скажите прямо: скоро мне на работу?

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами.
Через час вы будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация:
нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку
и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?...

Коридор больницы в деревне Бызлякино был настолько длинный и светлый,
что Федя на всякий случай проверил пульс и перекрестился.

Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура -
та, которая еще ходит в босоножках, или та, которая уже в сапогах