Хохмы из собраний Alex Ero
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей — говорит жена
мужу, указывая на соседнюю квартиру — Их уже третий раз грабят.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже
никто ещё не жаловался.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться.

Есть две причины, почему мы не верим людям
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Чтобы быть хорошим, надо быть хорошим всегда.
Чтобы стать плохим, надо сделать плохое только один раз.‏

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Редактор начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают,
что лучше появиться на свет в другом месте.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён,
что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Я пью по выходным, чтобы как-то отделять одну неделю от другой.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Благополучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья...

- Милый, ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте – над ним надо ещё работать и работать..

Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.

Женщина- хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье

«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.