Еще смешочки от Alex Ero
Правило сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! А чем она хуже других?

Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Вовчик и Колян точно знали, что сопьются. Но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!"

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну… тогда неурожай.

После развода Валентину еще 3 года по вечерам мучали фантомные головные боли.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

Рано или поздно, у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена….

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали "Мыс доброй Надежды".

Мужик приходит домой, застает жену с другом в постели и убивает его. Жена укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел. Так ведь без друзей останешься!

Объявление: "Похудеть за одну ночь. Маша и Света. Не Гербалайф".

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Гости буду несказанно удивлены, когда вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Девушка легкого поведения – это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все – бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельство непреодолимой силы.

Накануне женитьбы сын спрашивает отца:
- Что ты мне пожелаешь накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает и спрашивает: "А ты точно меня любишь?" и вообще , ведет себя по-свински.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился с женой!
- Было романтично?
- Не очень. Я-то думал, что она дома , с детьми…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле… Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Там, мужик, внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!! Способности придут мгновенно…

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…..