Вадим Клювгант, адвокат:

Анекдот грустный, но жизненный: На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции - без изменения и без удовлетворения".

Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Сергей Пепеляев

Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: - Она не включается?
Мужчина: - Включается.
- Может, она не мигает?
- Мигает.
- А почему сдаете?
- Не радует.

Андрей Яковлев

Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: Одна сторона принесла 150000 долларов, а другая - 100000. Что делать будем?
Судья: Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.

Андрей Юков

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
"Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает:
"Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."

Оксана Балаян

"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".

Руслан Коблев

Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом - это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие."

Андрей Корельский

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Максим Кульков

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и  принялся за него. Подходит официант:
- Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

Евгений Шестаков

- Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC

- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

Александр Боломатов, партнёр "ЮСТ"

Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!

Денис Качкин

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Андрей Гривцов

Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
- Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: - Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат, продолжает возмущаться: - Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: - Да какой он адвокат, так, одно название...

Владимир Ефремов

- Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но может быть вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
- Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?