Хохмы от Ерофеева через Лосева. Кое-то - смешное.. И не слышанное
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, так ему послышалось.

- Вот объясните мне, Семен, что такое когнитивный диссонанс?
- Ну, например, можно идти на референдум и голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент,
когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на орбитальной станции кончилась еда.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- С сексом все то же, но на кухне посуда начинает скапливаться.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули и у нас был один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Из справочника пчеловода:
"Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значил, расцвел хмель!"

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!...

- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду,
пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день....
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том -то и дело, что я женат!

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца, накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито,
женщина сдвинула посуду в сторону и сказала:
- Ну, а теперь ты мой!
- Сама мой, - обиделся гость, схватил пиджак и убежал.