Сейчас, даже если всех вытащить из городов и поставить к сохам, эффект, говорят, будет уже не тот. Человек вырос над обстоятельствами и уже не может быть таким же. Обстоятельства ушли и оставили человека самого с собой, и часто выясняется,  что именно это  похлеще, чем естественный отбор. Личность не умеет себя познавать и часто вообще не понимает, что с ней происходит. Если зима-лето-осень-инквизиция имели какие-то понятные законы и закономерности проявлений в мире, то вот «Я» гораздо сложнее. Часто люди не знают, что от себя самого ожидать.

                Но мы можем найти себе некое другое существо, которое в унисон будет жить с нами и создаст нам некую гармонию-ритм, сделает наш мир более упорядоченным и предсказуемым. Даже если это существо будет вести себя совсем не гармонично.

Дисгармоничный или дисфункциональный брак или отношения  имеют приставку «дис»  исходя из здравого смысла. Ну, вот если здраво  помыслить, можно ли отношения со скандалами, изменами и унижениями назвать гармонией? Однако не в гармонии дело. Дело в том, что это  неистощаемый источник дофамина и стабильности. Таки, да.  Это не мазохизм, это такая странная перекрученная стратегия чувствовать себя любимыми и нужными. И даже какбэ, расставшись друг с другом, люди могут долго мотать друг другу нервы.  

К примеру, классический  так называемый «итальянский брак».  Период ненависти и бешеных страстей с битьем лиц и посуды сменяется страстной любовью. Это, кстати, двойной заряд дофамина.  Когда человек в гневе разряжается на полную катушку и дает выход всем своим застоявшимся эмоциям, а потом  еще и  отличный секс, это фейерверк. Вот скажите, есть ли смысл прерывать такие отношения,  в которых, кажется, что отсутствует гармония?  Да, и они длятся, бывает десятилетиями.

Но, дофамин такое дело… никогда не бывает достаточно. Вскоре один из членов семейной команды начинает скучать. То, что бодрило раньше, уже не то.  И наступает момент, когда осознание  отсутствия удовольствия от отношений как-то просачивается на уровень сознания. И человек говорит: «С меня хватит. Я ухожу!»

И тут очень важный момент. Может это действительно так надоело, что уже больше нельзя жить в таких страстях. Люди после этого действительно встают и уходят. А если нет, то человек просто отбегает на безопасное расстояние и меняет правила дофаминовой игры. «Итальянская пара» превращается в «охотника и ценный приз».

В большинстве случаев «отбегающим» бывает мужчина. Он сообщает своей партнерше, что  осознал все свои моральные страдания, и теперь решил уйти. Но, вообще, он не  козел и не сволочь, поэтому детей и имущество оставляет бывшей.

Но он не начинает новую жизнь после этого, не ищет удовлетворяющего партнера.  Он занимает позицию такого пугливого и очень гордого оленя. Выходит из леса на ласку и кусочек сахара, но одно резкое  движение партнерши и, он сигает в кусты. Там вытирает пот  со лба, кладет копыто на область сердца и шумно выдыхает. Далее из кустов произносится монолог на тему : «ах_ты_коварная_женщина_хитростью_хотела_меня_заманить_но_я-то_тебя_знаю». Что дальше? А дальше «яженекозел» дает бывшей второй шанс. 

Конструктивный диалог  на тему «Доколе?» с оленем не возможен, потому что он свое счастье нашел. Бывшему партнеру  навязывается чувство вины и ложная надежда все изменить.  Во время сахарной стадии олень гарцует и дает понять, что он собственно не против вернуться, но потом опять кусты.

                Далее оба включаются в дисфункциональное взаимодействие. В принципе оно может напоминать ту же самую  «итальянскую пару».  Скандалы тоже возникают по сценарию «я так и знал» или «ах_ты_коварная/ый», после чего противоположенная сторона, испытывая чувство вины, раскладывает сахар по территории совместного пребывания.  Но вариант более продвинутый, с элементами квеста.

                Поэтому, уходя, уходите, а не прыгайте из кустов в кусты. Это может затянуться на всю жизнь. Если хотите действительно вернуться, поставьте перед партнером конкретный задачи, что вы хотите видеть в отношениях, а что не хотите. «Давателям сахара» желательно распознать оленью стратегию, и не дать себе включиться в игру. Если вы расстались, что-то действительно надо менять. Но меняться нужно обоим. Вы не можете в одиночку починить отношения. Если  бывший партнер  видит в ситуации только вашу вину, а за собой не чувствует никакой ответственности, то  положительные сдвиги маловероятны.