Так больше уже и не кого, разве что Антуана Петуховского, метросексуала.

Верблядина или Калоедин когда уже сдохнут за свои идейки? Ах, да, они же не люди, а черви-пидори. Извените.

Экспериментирую с ноотропическими эффектами говна. Нет, жрать говно не начал, - запах говна противен моей природе, наравне с гомосексуализмом или даже хуже. Но вот жевательная резинка с говном вовсе не противна. Она имеет некий перечный привкус, перебивающий стандартную мятную отдушку, который даже любопытен гастрономически. И эффект ощущается через несколько минут, - мышление проясняется и делается легче концентрировать внимание на чем угодно, от содержания книги, читаемой в наушниках до рутинной работы (обычный проект с обычными заморочками программиста в прикладной области юриспруденции). Интереснее занятие не делается, нет, но легче отстраниться от всяких отвлекающих мыслей или шумов и сосредоточиться на том, на чем надо сосредоточиться, поскольку за это платят. Перестает беспокоить сам факт просаживания времени жизни на в общем-то маловажном или даже местами вредоносном во вселенских масштабах деле (что меня постоянно беспокоит, что бы я ни делал, кроме некоторых специфических хобби вроде секса, охоты, золотоискательства и самогоноварения - отсюда и прокрастинация, сколько бы ни платили за эту работу).
Очень хорошо понимаю теперь Калоедина, регулярно и безостановочно жрущего говно. Это не просто вредная привычка, а конкретная помощь человеку, застрявшему мозгами в бесчеловечном конвейере фордистской экономики, а в более широком контексте - подпорка для тех, кому приходится заниматься вещами, которые в общем целом некомфортны или сомнительны. Расхожий имидж солдата с куском говна имеет под собой те же биохимические основания, что и Петра I c говном или Фрейда с говном. В Австралии почти все жрут говно.
Массовая борьба с говноедением и задирание цен на свежее говно может иметь таким образом некоторые плохо понимаемые и массовые же негативные последствия.

Два червя-пидора шли домой с двумя черными мешками говна. Им надо было переходить через железную дорогу. Они думали, что машина далеко, взлезли на насыпь и пошли через рельсы. Вдруг зашумела машина. червь-пидор Калоедин pobezhal nazad, а бородатый червь-пидор Мойша перебежал через дорогу. Червь-пидор Калоедин zakrichal бородатому: Nye hodi nazad! Но машина была так близко и так громко шумела, что бородатый червь-пидор не расслышал; он подумал, что ему велят бежать назад. Он побежал назад через рельсы, споткнулся, выронил говно и стал подбирать его. Машина уже была близко, и машинист Лейбов свистел в хуй что было силы. Червь-пидор Калоедин krichal: Bros' govno!, а червь-пидор Мойша думал, что ему велят собрать говно, и ползал по дороге. Машинист Лейбов был очень глупый и не мог удержать машины. Он свистал в хуй изо всех сил и наехал на червя-пидора. Червь-пидор Калоедин krichal и plakal. Все проезжающие смотрели из окон вагонов, а кондуктор Вениамин побежал на конец поезда, чтобы видеть, что сделалось с червём-пидором. Когда поезд прошел, все увидали, что червь-пидор лежит между рельсами головой вниз, ест говно и смеется. Потом, когда поезд уже отъехал далеко, червь-пидор Мойша поднял голову, вскочил на колени, собрал говно и побежал к коллеге. Так я впервые увидел червя-пидора Вербицкого.

Если Лёля Косырева лезет целоваться…
Что делать? Правило первое: не паникуйте. Я, как старая и опытная жертва нахуяссмента, знаю, что делать. Надо сразу прыгать на хуй. Оно надежней. И, главное, больше шансов на хуй. Такова природа нахуя.