На Патриарший престол претендует несколько уважаемых иерархов, у каждого из которых есть немалые заслуги перед Церковью, Россией и православным миром. Безусловно, у меня могут быть свои симпатии. Но во избежание внутрицерковных смут я не буду высказывать своих симпатий и антипатий.
   Однажды властитель православных мыслей Букарский лопнет от скромности.

   по поводу говняного рекламного клипа от националистической партии.
ребята, это прививка. чтобы не забывать, с кем мы живем бок о бок.
   а вместо подписей, про лечь под Швецию... лучше бы подписи, про что мы сделаем с тем, что нам не нравится.
   Это называется - детскими устами глаголет истина. Именно чтобы не забывать - а то не всякий, как я, живёт среди русскоязычных и видит их ненависть ко всему местному. Впрочем, неадекват - это наше всё.
   Второе упомянутое - один из местных приколов о том, что мы призываем Швецию нас оккупировать, в смысле, и при этом тупо нагнать нам бабла. Разумеется, те, кто мыслят категориями телесериала "Время", решили, что это всерьёз - бо это соответствует их представлениям о мире и латышах.
   Интересно, что автор петиции - Робертс Сафоновс - изучал иврит... Без этой детали портрет молодого человека будет неполон :)))

   Цитатник Черномырдина - баян из вечнозелёных.
   «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...» 
   "Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
   «Сроду такого не было, и опять то же самое»

  Подборка манулов, уже почти всех виденных. И кошек с тем же недостатком.

  

   Качнул резиновым демократизатором. После чего крайне веско и разборчиво произнёс. Одно единственное. Но волшебное. Слово.
   Сержант сказал: "БЛЯДЬ!.."
Но этого хватило для чуда.
   Инвалид войны исцелился в мгновение ока. Хорошо отработанным упругим прыжком катапультировался из кресла. И как сайгак понёсся по платформе!..

   Вопрос: «Уважаемая редакция, не располагаете ли вы информацией, сколько было митингов и шествий в городе Кирове, в годы перестройки и радикальных рыночных реформ (1985-1995 годах)?
Ответ (человек из администрации): «Сообщаю: за эти годы было подано 89 заявок на проведение разнообразных политических мероприятий на улицах г. Кирова, но ни одно из них не состоялось, т.к. НИКТО НЕ ПРИШЕЛ.

   на фоне белой церкви с золотыми куполами, голубого неба и белого снега стилизованными под старину буквами было написано: "Лучший подарок - именной кирпич!"

   Как выглядело общение с юзерами в 1999:
 В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

 Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

 - Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

    Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

   WEB 0.0 - юзер мечтает законнектиться с кем или чем либо
WEB 1.0 - юзер получает контент
WEB 2.0 - юзер создаёт контент
WEB 3.0 - коллективное создание контента
WEB 4.0 - контент думает за юзера
WEB 5.0 - контент общается с контентом
WEB 6.66- контент удаляет юзеров, поняв что они бессмысленны

   Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

   Вчера спросонья вытащила из шкафа (наощупь, естественно) белую футболку, натянула на тушку и только в машине (Женька счас возит меня по утрам на своей машине) обнаружила на футболке незамысловатое "Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю, идите нахуй".
Возвращаться было нереально, решила положиться на судьбу, ткскзать.
   Судьба не замедлила догнать меня в метро вечером, выглядела она как тетка лет 40, изрядно утомленная жизнью, но, блин, грамотная. В смысле - читать она умеет так, что читает все надписи в поле зрения.
    Я тащила тяжелую коробку с кальяном и торопилась изо всех сил, потому что очень хотелось опередить Женьку и устроить сюрприз.
    Тетка ухватила меня за сумку и принялась орать, что она уважаемая женщина, да как я смею, малолетняя сучка (давно меня так не обзывали, лет 10, наверное), бла-бла-бла.
-- Если вы приняли написанное на футболке на свой счет, то вы уже в курсе, куда идти, -- мрачно ответила я и поперла тяжелую коробку дальше.

   Ночной диалог во тьме моего двора. Взволнованно:
- Иваааан!
- Ааааа?
- Ты гдеееее?
- Здееееесь!
- Иди ты наааахуй, Иван!

Вот и поговорили.
    (Дневник тот переехал на другой якобы скрытый от масс, что говорит о переоценке автором своих способностей скрываться от народа. Нефиг было ответить на один из комментов из нового аккаунта, с учётом возможности подписки на комменты :))) )