Вот так мы отдыхаем, Джонни!

Значит, сидели мы втроем. Двое уже лежали. Я, Чорный, главарь нашей боевой суперзаконспирированной организации, и Красный, шеф по пиару. Вообще их раньше двое было – Красный и Белый, но белого поперли из организации за очевидную некреативность. Короче, сидим.
Чорный благостен. Он тока что вернулся от наших неофиток-камикадзе, с тренировки значит. Рухнул в горизонт и отчитался:
- На взрывчатку денег по-прежнему нет, поэтому пока отрабатываем с девочками массовое затрахивание людей досмерти естественным способом.
- Зачот! – говорю ему! - Спи! Завтра не забудь отличницам боевой и эротической подарить карманные томики “Камасутры”, типа КМБ, азы, так сказать. А то ведь на дело пойдут – растеряются.
Кстати, народ. Неофитки у нас лучшие, потом расскажу подробно. Ща про то, что ночью делали. Ну я, понятно, как инфантильный прыщавый безработный онанист пересматривал служебную коллекцию мегакреативной опричной порнухи. Много думал. Вот, например, барышня старательно чью-то бритую мошонку вылизывает, а голос за кадром: “Богатое эстетическое разнообразие радикально отличает этот фильм от всех прочих…”.
Ну не зажог ли аффтор?
В общем, сижу я, думаю себе думаю, а тут Красный и говорит:
- А пойду-ка я вздрочну!
Я ему:
- Красный! Сиди, не вставай… Ты ведь что-то другое хотел сказать!
- Ага, - говорит он. – Пора взрослеть. Пойду баб сниму.
Я ему:
- Красный! Не баб, а женщин! Запомни это и держи в голове, а вот это вот “бабы” - выбрось. Иначе когда во время снятия женщины ты будешь разговаривать с ней об облаках, погоде и скором концерте дискотеки “Авария”, слово “баба” начнет выпирать у тебя из штанов немного раньше времени. В общем, иди. И помни, как надо опрично знакомиться с ба… тьфу ты йопт! С женщинами.
Ну, короче он ушел, а я дальше лежу на диване в нашем законспирированном опричном штабе, смотрю себе порнуху и думаю. О светлой, значит, жизни после Красного блицкрига мечтаю.
Долго ли коротко, герой вернулся. Пошуршал по партийной кассе и говорит:
- Мурз! Дай 100 рублей.
- Подожди, - говорю, - камрад, с Яшина уже хватит. Может 200 дать? Минкин и Гусев еще рулят.
- Нет, 100.
- Зачем?
- Бабы… тьфу… женщины…
- А…
Опять ушол, вернулся только через три часа, совсем под утро. Почти не пьяный, что удивительно, и злой.
- Так! - говорю. – Креатифф сорвался?
- Да, - отвечает. – Три литра пива, по литру за подход, коту под хвост!
- Но-но! – говорю. – Про котов тут он мне будет… Значит, послали?
- Послали. Три раза угощал. На автобусной остановке сидели.
- Зачот! – говорю. – Опрично тебя развели! А теперь слушай суда. Женстчина, к которой в 4 часа утра приближается мужчина, прекрасно знает, чего он от нее хочет, даже если они не знакомы и не лежат в одной постели. И вот тут все зависит исключительно от креативных способностей мужчины. Ты понял? За это Белого уволил наш томатный спонсор. Не было у него креатива. А креатив тут вот в чем. Надо набраться смелости… Не, не пива, а смелости… Так вот… набраться смелости, подойти к женщинам и сказать: “Дамы! Вы с первого взгляда вызвали в моем сердце глубочайшую симпатию. Не согласитесь ли вы составить мне компанию? Я вас угощу чем-нибудь легким и шипучим, а потом мы пойдем в подвал смотреть отвязное хардкорное порно в компании моих друзей – политических террористов”. Если женстчина откажется от такого мегапредложения – она еще девочка и ничего не понимает, ни в мужиках, ни в порнухе, ни в политике. Настоящие женщины, Красный, они другие… Ты пойми, настоящая женстчина, она как большая толпа на площади… она любит силу… в смысле - - - . Но - - - такой, который встает вовремя. Им, видишь ли, иногда хочетса суровой правды жызни! Но немного завуалированной. Ты же ведь не говоришь, что вы там будете делать помимо просмотра? Не говоришь. Может быть, вас охватит групповое творческое вдохновение, вон как у Чорного, и вы, проникнутые разделенными высокими эмоциями, испытаете катарсис и произведете на свет МЕГАРЕАКТИВ? Понял?
Тут заворочался Чорный.
- Багдасарян! – сказал он сквозь сон, ворочаясь с боку на бок.
- Что-что? – переспросил я.
- Надо выяснить, - сквозь сон ответил Чорный, - возможно в данном случае имела место какая-то сложная сексуально-психологическая игра, по правилам не несущая играющим никаких неприятностей, но в которой разыгрывается крупный денежный приз… К друзьям повезу, не найдет никто…

Мда… и все бы было хорошо, если бы в 5-45 утра мне не приспичило ехать домой, и я не начал будить Чорного, чтобы тот запер за мной дверь. Плеснул я на него водицы ледяной, а он ка-а-а-ак выскочит, ка-а-а-ак выпрыгнет. Дверь штаба ногой на раз вынес, вылетел на улицу в чем был – в белой футболке и красных трусах, и как заорет:
- БРАТИЕ! Какой распрекрасный день для веры! БРАТИЕ! Вступайте в Святую лигу! Вы же знаете, что мы в оппозиции к королю-ироду! БРАТИЕ, да здравствует герцог Гиз! Наваррский будет сидеть, а не наваривать!!! Гугенотов к стенке, олигархов – на костер! Вступайте в Святую лигу! Это говорю Вам я, отец Горанфло!

Сижу я после этого в нашем опричном подвальном штабе, и вертится в голове:
- Что думать??? Как мы с таким контингентом до сих пор не провалили организацию? Мда… одно точно. КМПКВ, они нам за развращение русского народа ОТВЕТЯТ! В особо извращенной форме.

PS
ПОТРЕОТ! Помни о важности просмотра порнухи в пятницу вечером для дела борьбы за Отчизну! Не хрен с горы, Пелевин сказал.