Мужской шовинизм, каким он должен быть
Тут вот в выходные в трепе с противоположным полом всплыла старая женская максима: “Вот такая у вас, у мужиков, философия! Женщина должна рожать детей, а вы, мужики, делать все интересное. У вас, мужиков, если налево сходил – настоящий мужик, а если женщина изменила – настоящая блядь”.
В общем, остро встал вопрос мужского шовинизма. Так как в выходные стояло еще много чего, подробные рассуждения на эту тему я решил отложить до утра понедельника. Собственно, я редко пишу о взаимоотношениях полов, поэтому решил - порассуждаю письменно и подробно. Вдруг кому пригодится или просто повеселит.



Эпиграфы.

М
Его случайные связи были не случайными, а четко систематизированными.
(из ненаписанного)

Ж
…И еще для информации… Я – самая настоящая сука. Независимо от того, есть у меня месячные или нет.
(девушка по имени Даллас, х/ф “Четверг”, перевод Гоблина)


Женщина действительно создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей. Рожать и воспитывать много умных, красивых и здоровых детей. А мужчина действительно создан для того, чтобы каким-то чудом всю эту ораву прокормить. И все изыски на тему “самостоятельных женщин” – это просто констатация факта, что в нужном месте в нужное время не оказалось подходящего мужчины, а были только уходящие. Бывает. Причем все чаще. А что делать?

Теперь о конкретике. “У вас, мужиков, если налево сходил – настоящий мужик, а если женщина изменила – настоящая блядь”. С лично моей позиции и по лично моему опыту это есть прямое искажение логики.
Налево – это не мужественность, это – слабость, стадность и незрелость. Если тебя что-то не устраивает в отношениях и на намеки женщина не реагирует, то так ей прямо и скажи, с широкой улыбкой: “Дорогая! Стонать надо громче, а бедрами двигать активнее! И борщ не пересаливай. И маме своей скажи, что человек, которому каждые выходные часами, причем не наручными, а кремлевскими курантами, активно ебут мОзги, никогда не будет зарабатывать столько, сколько она хочет!” После этого возможны два варианта. В обоих вы проснетесь утром более счастливым человеком, в одном из них – еще и разведенным.
Это трудный ход, но это сильный ход, если больше ничего не остается и половина совершенно глуха к стенаниям вашего желудка и другим эстетическим чувствам.
Это что касается измены типа “назрело, наболело”.
Теперь что касается измены типа “под руку подвернулось”. Разберем ситуацию. Покинув свою половину, Вы едете в служебную командировку поездом. С вами в купе едет девушка монументальных пропорций, читающая Коэльо. Ваши действия?
Кто там с задней парты сказал “Развести цацу на потрахаться и взять телефончик”?
Кол. С минусом. За банальность.
Развлеките барышню светской беседой, восхищайтесь природой за окном и качеством сервиса, наконец, устройте глубокий культурологический разбор текста песни “Владимирский централ”, передаваемой по внутренней трансляции на протяжении всей поездки. Вы не только станете свидетелем эпической сцены “Коэльо сосёт”. Вы осчастливите женщину, не раздевая. Она поверит в то, что есть еще вменяемые мужчины, которые, отправившись в командировку, не полезут под первую же юбку. Возможно, это в корне изменит ее личную жизнь. Кстати, беседу не испортит даже то, что бесценный кофр с вашими дорожными бутербродами будет стоять на томике Гудериана, Жукова или Херберта. Пушкин тут вовсе не обязателен, а Лермонтов вообще противопоказан. Цитируя из последнего с лицом горестного страдальца “Мы пьем из чаши бытия…”, Вы рискуете нарваться на сказанное голосом великомученицы “Ну еби ужо, вскормлённый в неволе!”.

Мужская измена, насчет женской не знаю, пусть барышни пишут, - маркер психологического возраста. В грудничковом возрасте все писали в пеленки. В возрасте семи лет полагали, что детей находят в капусте. Так вот “налево” – это такое же возрастное. Оба предыдущих недостатка вместе взятые - человек плохо себя контролирует и, к тому же, кое-чего не знает. Это как подростковая тяга к просмотру порносайтов, как цветастые рассказы о своих любовных похождениях, как таскание с собой девушки по всем тусовкам только для того, чтобы всем показать и похвастаться обновкой. Лет в двадцать или около того это должно проходить. Должен же быть, в конце концов, возрастной порог, когда человек понимает, что самый легкий (не простой, а именно легкий) путь решения проблемы, далеко не всегда самый лучший. Примерно в этом возрасте, плюс-минус два-три года, мужчина должен бы понять, что одна правильная жена гораздо лучше двух-трех любовниц. Хотя бы потому что в жене, которую любишь, постоянно открываешь что-то новое, а с очередной любовницей все приходится начинать заново. Повторение, конечно, мать учения, но зачем же оставаться на второй год, а потом еще и на третий?

Что скажут об этом пассаже мои читатели? Я уже знаю. Мужчины – “пороху не нюхал”, женщины – “твоими бы устами”. Препираться с первыми и просить телефончики у вторых не буду – простые правильные слова существуют для того, чтобы кто-то хоть раз их сказал. Я сказал. И вовсе не претендую после этого на роль последней инстанции, кладезя вселенской мудрости или женского утешителя-многостаночника.

Кстати, граждане мужчины, гулявшие, гуляющие и собирающиеся погулять налево. По логике вещей те женщины, с которыми вы спите, уходя налево, должны относиться к вам КРАЙНЕ пренебрежительно. Если они, конечно, не питают надежды относительно того, что “Жена – не стена”. Хотя… и в этом случае, наверное, тоже довольно часто. Я не знаю, так ли это на самом деле, я свечку в потемках женской души не держал, но если, как говаривала Барбара Крайн, “женщина уходит к другому в поисках силы”, то они, провожая мужчину, который с ними изменяет жене, провожая его обратно, слева направо, должны смеяться ему в спину. Слабак. Смеяться, даже если мужчина не изливал им душу на тему того, как ему плохо с женой, а просто пришел молча потрахаться (что, кстати, выдает в нем натуру мужественную, цельную и самодостаточную, но незрелую и донельзя затраханную жизнью).
Впрочем, так должны вести себя умные женщины, а умные женщины не спят с чужими мужьями, у них свои есть. Хотя нет. Существует в наши дни каста умных стерв, на правах любовниц тянущих деньги со слабых женатых мужчин. Мол, пока там его жена ему борщ готовит, я тут разучу новую позу из “Кама-сутры”, новую репризу из “Секса в большом городе” или, на худой конец, старый-добрый танец живота, и все ништяки, причитающиеся жене, получу вместо нее. Они, эти падчерицы эмансипации, несчастны по-своему. Когда пройдут годы буйной молодости, годы отсутствия морщин, отсутствия дежурной пачки сигарет на тумбочке и дежурного коньяка в дверце холодильника, им будет очень трудно выйти замуж, за который они соберутся на верхней границе репродуктивного возраста. Потому что они обнаружат себя в окружении слабых мужчин, которых они видят насквозь, даже если поставить троих друг за другом. Они обнаружат, что замужем им будет просто неинтересно - поймать самца, родить от него и развестись. Они обнаружат, что их, блистательных и сексуальных, мужики обходят стороной. Ну или, в крайнем случае, боязливо трахнут разок и тут же убегают. Дорогие замужние женщины! Пожалейте их. Вы умрете в сто лет от оргазма, они – в пятьдесят от его отсутствия. Лесбийская любовь – это, конечно, прекрасно, но всем также прекрасно известно, что самым возбуждающим фактором для женщины служит все-таки вид её мужчины, шумно поглощающего приготовленный ею обед. И по агентурным данным звук ложки, скребущей по дну тарелки, по дразнящему эротическому эффекту сравним с охапкой роз и позицией “Двойной крест”.
Вот. На этом, я вас, граждане, покину и погружусь в благочестивые рассуждения о том, что будет, если встретятся Матильда Ракан и Рокэ Алва. Ну и пойду пожру что ли.


PS

Я не могу дать лаконичное и корректное определение любви, я не поэт. Но я могу совершенно точно назвать одно из ее физических свойств. Любовь – чувство, меняющее человека к лучшему. Посмотрите на пары, которые прожили вместе 40 или 50 лет, не разводясь и не ссорясь по-крупному. Как грится, душа в душу. Поймите, насколько это добрые, чистые люди. Вот вам эффект любви. А теперь оглянитесь на то, что происходит кругом, в возрастах примерно от 15 до 45, и вы поймите, чего тут наблюдается крайний дефицит. Люди! All you need is борщ sex love и этим все сказано.
Не мелочитесь, люди. Ибо сказано не мной “Sex ist eine Schlacht, Liebe ist Krieg”.
(Кстати, в свете этой цитаты предлагаю тост за интендантов. При длительных позиционных боях снабжение – вещь ключевая, особенно холодной русской зимой. Не дай бог кому уже на второй день боев перейти на сухари. Поверьте, это ужасное испытание для человеческого организма.)


PPPS

Родилось в процессе написания:

Женщина изменяет мужчине только в двух случаях:
1. Сам дурак.
2. Она – блядь. (см. предыдущий пункт)


PPPPS

Граждане женщины и мужчины! Вы можете изменять своим половинам, вам могут изменить ваши половины, более того, они скорее всего будут вам изменять, особенно в упомянутом раннем психологическом возрасте. Главное – чтобы вы сами при этом не изменяли Родине и чтобы вам не изменяло чувство юмора. Тогда вы сможете, совершив ошибку, немедленно ее исправить.
Например, если женщина вернулась с работы на два часа пораньше и обнаружила на семейном ложе мужа, кого-то ожесточенно пялящего раком, то лучше всего в этом случае будет сделать громкое “Кхе-кхм!”, после чего будничным тоном спросить “Дорогой, что ты будешь сегодня на обед?” И, получив ответ, пойти на кухню, бросив через плечо также буднично “Когда закончишь, мусор вынеси”. Психологический эффект от подобного поведения у товарища будет такой, что если произойдет разрыв, вы не будете о нем жалеть - он уйдет от вас конченым импотентом. Мегафрустрация, все дела.
Если же мужчина обнаружил, что его, ожесточенно пялящего раком новую молоденькую сотрудницу, застукала за этим на семейном ложе вернувшаяся раньше времени жена и совершенно будничным тоном спросила “Дорогой, что ты будешь сегодня на обед?”, то наилучший выход, естественно, следующий: не переставая пялить сотрудницу, также буднично ответить на заданный вопрос и наслаждаться видом не просто больших, а очень больших глаз сотрудницы в зеркале над кроватью. Это, граждане, единственный путь к тому, чтобы все трое в такой ситуации получили удовлетворение. Жена – моральное, молодая сотрудница – физическое, мужчина – и то, и другое. После этого, когда жена попросит мужчину вынести мусор, он должен, закончив с сотрудницей, благодарственно похлопав девушку по попке и благожелательно указав на дверь, минимально одеться, зайти на кухню, взять мусорное ведро и пойти его выносить. После этого он должен вернуться, поставить ведро на место и молча сесть за стол обедать напротив нервно курящей жены. Когда через три минуты двадцать секунд жена скажет, вдавливая окурок в пепельницу с таким садистки-игривым выражением лица, как будто прижигает фаллос изменщика, “Как шустро съебалась-то, стерва!”, мужчина, улыбаясь как заправский мазохист, должен ответить:
- Я ей передам, что ты оценила ее тактичность.
Вот тут ВНИМАНИЕ! В этот самый момент в мусорном ведре, поставленном обратно под мойку, уже должна лежать бутылка шампанского. Потому что иначе мужчине придется бежать за ним в магазин, и обед остынет.


PPPPPS

И о главном. Уважаемые женщины! Если в вышеописанной сцене вам довелось участвовать в роли молодой сотрудницы, то для сохранения за собой рабочего места, приобретения полного доверия начальника и репутации местного секс-символа, вам жизненно необходимо сделать вот что. Во-первых, обнаружив присутствие жены, не напрягайтесь. На работе все равно все и всё узнают, и только от вас теперь зависит, о чем именно узнают – о приколе или о скандале. Поэтому расслабьтесь и целиком отдайтесь процессу, не стесняя себя в выражении эмоций. Этого, как показывает практика, вполне достаточно, чтобы вас, включая не только короткие высокие, но и протяжные низкие ноты, было хорошо слышно за стеной, на кухне. Это - раз. Во-вторых: закончив, одевшись и проходя из спальни к выходу, вы, естественно, увидите в кухне нервно курящую жену. Надо с выражением искренней зависти на лице показать ей большой палец и сказать:
- Мужик - золото! Береги!
И заговорщицки подмигнуть.


PPPPPPPS

О самом главном. Уважаемые мужчины! Если случился такой непоправимый ахтунг, и в вышеописанной сцене вам довелось участвовать в роли молодого сотрудника…
см. предыдущий пункт


PPPPPPPPS

Молодой сотрудник! Не вздумай ляпнуть что-нибудь по инерции, когда женский голос, с которым ты две недели назад познакомился в ночном клубе и встречался на квартире “мамы, которая на дачу уехала”, спросит тебя сзади - “Дорогой, что ты будешь сегодня на обед?”. Иначе ахтунг станет полным, и одной бутылкой шампанского уже никто не отделается.
Хотя… Женщины, убивающие кучу денег на косметологию, шейпинг и ночные клубы, должны быть готовы к подобным приятным сюрпризам.


Imported event Original