ЕСЛИ КРАТКО, ТО ЭТО – П.
А если полно, то Бойцовый Кот Мурз снял на досуге креативный фильм про бандеровцев. Назвал он его очень опрично - “Код кота Сталина”. Снимались – сам Бойцовый кот, Чорный, опричный украинский националист, милиция, бдительные граждане, по ночам осваивающие азы обращения с танками и пивом. Снимался фильм на Поклонной горе, сегодня ночью. На съемку были приглашены все, но все всё проспали. Старуху Шапокляк надо чаще читать. И Меллентина. Кстати, мэр Лужков в фильме пока не снялся. А жаль. Спонсоры фильма - militarev@lj и holmogorov@lj. Милитарев был первым и дал 10 рублей на разгон майданов, все видели.




Как известно, русские все могут за три рубля. А тут еврей дал десять. Могли ли русские не расстараться? Мы же не хотим, чтобы нас обвинили в том, что мы не любим евреев. (Кстати, бюджет фильма на данный момент – 332 рубля 60 копеек.)
Поэтому для начала кину затравку, чтобы люди просто поняли глубину того креатива, на который я их провоцирую.

Кто сразу кода кота Сталина не понял – в Баварию, жывотные! Кстати, слоган для митинга хороший. И для плаката. Да и на стене дома написать тоже опрично. А уж не дома…
Так с чего все началось? Сидим мы в Институте Национальной Стратегии и Слава Макаров мне говорит: “Мурз, заканчивай самолюбование!” А я про себя думаю – надо уесть Славу. По многим причинам. Вот, например, одна из них – то, что я его тихо ненавижу и буду тихо ненавидеть за то, что проипал заснять момент, когда Латынина тащилась за мной по Арбату, вцепившись в пиджак и упираясь что есть сил. Теперь приходится откапывать стюардессу и ебать. Заебало. В общем, будем тихо ненавидеть Славу до самой смерти… до самой смерти Йули Латыниной, конечно. Ненасильственной, естественно, а по Джину Шарпу. Стоп.
С чего все началось? Я сказал, что буду в эти дни выполнять обязательства перед женщинами и, одновременно быть русским националистом. И вот Старуха Шапокляк мне постит камент про бандеровцев. Что я должен делать? Женщина намекнула, что я русский националист, а обязательства перед женщинами надо выполнять. Что я сделал? Пошел за билетами. Кто дал денег? Милитарев. Сколько? 10 р. Где? В ИНС. А что там было такое? Там долго обсуждали деятельность Красного блицкрига(ТМ), а потом планировалось разойтись по домам. Естественно, у Красного блицкрига(ТМ), как всегда, был свой план. Хоть и плохой. Но в новом качестве – русской пехоты. Да, у нас не только агрессивные танки БТ есть. Кстати, у нас есть Мурз, который сейчас напишет на себя донос от имени некоего И.Д.Р.Ж., у которого неизвестно есть ли девушка. Кстати, о юморе.

И, согласитесь, третьего не дано. Кстати, о том, кому дают, а кто берет, и о том, у кого есть девушки. Есть такой киноперсонаж Штирлиц. Он водит за нос всю германскую верхушку. Как ему это удается? Татьяна Толстая, посмотрев фильм про Штирлица, сказала совершенно однозначно: “Да он же там двадцать лет неебался!” Она права.
А у бандеровцев, устроивших показ, была версия, что русские опять пожужжат жопой, пожужжат и перестанут. Но я решил, что лучше озвучить другое старинное бандеровское – москали во всем винговаты. Ведь правда, а?
Ведь что такое закрытый показ в Москве фильма про бандеровцев, который уже шел на Украине? Это обучение всей нации жужжанию жопой. Спросите, как? Отвечу. Хитрожопый враг наш обещает нашим авторитетам хороший фуршет и на закуску – кинцо. Про жужжание жопой. Они соглашаются и едят, а потом смотрят. А фишка в том, что об этом все знают. И если авторы скажут народу о том, что жужжать жопой – хуйня, то какие они авторитеты, если повелись на хуйню. Поэтому они говорят, что жужжать жопой – это опрично. И народ ведется на эту хуйню, потому что народ – это нихуя не авторитет в стране, где на хуйню ведутся авторитеты. Все поняли?
Кстати, надо бы победить Джина Шарпа при помощи Джина Шарпа. То есть намазать коту жопу горчицей как высшая форма ненасилия. Кстати, о горчице. Сегодня в 5-00 утра на Поклонной крошка-картошка не работала, а хотдожница работала, поэтому патриот взял вместо тоста с сыром французский хот-дог. Французский хот-дог на патриотический взгляд имеет форму длинного хуя, торчащего в жопе. Но даже это можно есть и не жужжать, если шесть часов побыл патриотом вместо одного – настроение такое, что этого не замечаешь. Однако, кое-что, все же, замечаешь. Вот, например, то, что у Мурза дежа-вю. Вот эту вывеску он, например, за ночь видел раза четыре как минимум:

Кстати, вопрос - как Иран может победить Джина Шарпа при помощи господа бога и нескольких морских пехотинцев? Объясняю. Иранцы пишут письмо Джину Шарпу – “Нам нравится ваша книга, мы ее у себя издадим. Гонорар выпишем. Шарп отвечает – отлично. Книга издана, пошла в магазины с обложкой причудливой арабской вязи. Внезапно один умник в какой-нить американской газете, находящийся на грани увольнения, выдает: “Какой же он, сцуко, ненасильник, если деньги получает от Кровавой Иранской Гебни?” Ему: “А получает ли?” Он: “А насрать! Вы контракт внимательно посмотрите, это ж подтверждение готовности их получить…“ Кстати, умник будет иранского происхождения, алчущий гринкарда. Работать к этому моменту будет уборщиком.
Есть, меду прочим, мнение, что Мурз все ходит вокруг да около, а главного не говорит. Да, он действительно сегодня ночью ходил вокруг парка Победы. Сначала от метро к монументу, потом от монумента в “Перекресток” на Кунцевской, потом опять к монументу, оттуда к метро, оттуда к монументу, оттуда в “Перекресток” на Кунцевской, оттуда к монументу, оттуда почти до “Перекрестка” на Кунцевской, но, не доходя метров ста, обратно к Монументу, от которого до Кутузовской, потом до Студеченской, а потом я вспомнил, что golishev@lj как-то нехорошо, на мой взгляд отозвался о Фрадкове. И я сделал небольшой крюк перед тем, как оказаться в 5-30 на Студенческой.

golishev@lj! Бойса! Это 710-я школа, в которой учился сначала Фрадков, а потом – я. Ничего не напоминает связанное с фамилией Адамс? А значок вот этот, а?

Знаешь, что значит такой знак на воротах школы? Правильно. Что собак здесь едят ежедневно и на всех предметах. Бойса. И вот еще что, это для потреотов. Вот как надо выражаться, авторы. По жизни -

Да, так вот траектории. Почему так вышло? Потому что плана не было. То есть план был, но его не курили как торчки, а претворяли в жизнь как русская пехота. Кстати, есть кое-что, что о русской пехоте никогда не прочитает Храмчихин. Это Меллентин. ОН пишет о русской пехоте всю правду. Русская пехота – самые креативные ребята. Рейхстаг и т.д. Но, кроме того, они еще и живут без полевых кухонь, и вообще не чувствительны к бомбардировке и обстрелу. А еще прикольней – предпочитают воевать ночью. Как там написано, просачиваются, суки, куда угодно. Мда… и тут Рокэ Алва с его проникновением и кишением. Ызарги! Нет, все-таки не ызарги, а просто русская пехота….
Как там было у Меллентина? Вы знаете, что русский обряд заваливания врага трупами был на самом деле смысловым оружием, вызывавшим у немцев когнитивный диссонанс? Ведь пишут же авторы целые книги на тему “Тупые русские толпами атаковали нас в лоб, совершенно непонятно, как они появлялись у нас в тылу”. Пишут, причем и 20, и 30, и 40 лет спустя. Психотравма беспезды. Сталин – гений, Шарп – сосет. Кстати, кто такой Шарп?
Так вот, в чем принципиальные отличия русской пехоты от любой другой. Главное – ей не ебут мозги тем, что она самая крутая, поэтому она все время стремится это доказать. Потом, она умеет маршировать сутками. Потому что учат. Потому что если чему-то много учат, то это пригодится. Даже строевая подготовка. Если, конечно, человек хочет учиться. Кстати, об учебе. Вот читает тут haeldar@lj Явлинского, вслух, книгу “Что случилось с Россией?”: “Надо бороться за то за то, чтобы люди понимали и заставили власти признать, что корреспонденты российских СМИ – не агенты террористов и боевиков, а взрослые и ответственные люди, настоящие патриоты, которые сами могут принимать решения”.
- Лёша, - говорю я. – А знаком ли Явлинский с такими ответственными людьми и потреотами как Бунтман и Латынина?
- Думается мне, что хорошо знаком, - говорит Лёша.
Мда, думаю, Что случилось с Явлинским? Разгадка одна – беспомидорность. Яшын-то его помидоры проебал…
- Ладно, всё. Генри Лайон Олди – великий русский пейсатель. - сказал haeldar@lj и ушел на задание.
Кстати, как я уже сказал, единственная несмешная молодежная политика – гитлерюгенд и скинхеды. По одной простой причине – они могут опомидорившего их гопника отухячить на месте без потери имиджа. Потому что у них нет двоемыслия – они просто пацаны, а не либеральные пацаны. То есть вот как мы на самом деле ебем либералов до скулежа мозгового. Вы либералы? Выходите пиздеццо! Вы крутые пацаны? А как же либерализм и Джин Шарп? Всё. Слив засчитан в момент попадания первого помидора в Яшына. Терминатор-3, восстание офисных крыс. История предопределена.
Кстати, о гитлерюгенде. Вот либералы считают, что “Молодежное Единство” - гитлерюгенд. Поскольку никакой адекватной политической программы у МЕ нет, то заключить это можно только по тому, что “Молодежное Единство” на одном из митингов за МБХ митинговало против МБХ в единообразной форме и с единообразными гуделками для рта. Этой ночью я видел “Единство”. Вот оно:</i>

Что сказать? Есть ли у них единство? Есть. Есть ли оно у них в Москве? Есть. А вот организации нет. Потому что ночью никто не работает, ни одно окно не горит. В СССР одно окно всегда по ночам горело. Я даже знаю чье. Как могло сказать мое начальство, но не сказало, потому что было умное – “Единственные правильные организации в нашей стране – службы техсуппорта. Организация, которая не работает круглосуточно, - это половина организации”. Кстати, русская пехота работала круглосуточно. Это к вопросу о плохой организации русской армии. Кстати, Сталин, получается, был техсуппортер. И я – техсуппортер. Вот такая штука эта логика.
Так вот о гитлерюгенде. Был я на митинге “Молодежного Яблока” у Совета Федерации. Вы были? Нет. А я был. И не кидался помидорами, чем очень расстроил всю прессу. Я просто смотрел. Как ребята строились у совета федерации, чтобы положить гвоздички… НИКАК. Сергей Митрохин, отказавшийся за пять минут до этого взять у меня помидоры себе и Явлинскому, бегал кругами и строил ребят в одну шеренгу, чтобы эта группа в жеванных зеленых клеенчатых плащах не выглядела совсем уже безобразно перед прессой.
НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ХОДИТЬ СТРОЕМ!
НАУЧИТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ МАРШИРОВАТЬ!
ЭТО - СТРАШНАЯ СИЛА!
ЭТО – РУССКАЯ ПЕХОТА!
Меня вот в школе военрук учил. Вместе со всем классом. Опять же, к вопросу о восприятии мира. Гагарам кое-какие вещи недоступны. А военрук был философ, клевый перец и храбрый пингвин, который смело доставал все, что у него было и срать хотел на то, что многие считали его йобнутым. У него планка орденская пиджак оттягивает сильнее, чем у них – кошелек. Он нас стрелять учил. Даром.
НАУЧИТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ МАРШИРОВАТЬ, ПОКА ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛИ ЗА ВАС!
ЧЕЛОВЕК ОБЯЗАН УМЕТЬ ХОДИТЬ СТРОЕМ, КОГДА НАДО, И ЗНАТЬ, КОГДА НАДО ВСТАТЬ В СТРОЙ!
Асы художественного отжыга на местности проходят за ночь километров по я не знаю сколько. А почему? Потому что решил я уесть мегафотографа Славу Макарова и чисто случайно погулять вечерком по Поклонной в одиночестве. Ну и испарился после семинара в ИНС. Получилась проверка Чорного на то, насколько хорошо он меня знает. И меня, на то, насколько хорошо я знаю его. Удалось ли? Хе-хе.
</i>К вопросу об одежде. Помнится, кто-то из оборонцев мне пенял, что она у меня не первый срок. Объясняю. Свою курточку я купил за цену двух турецких кожаных при том, что носится она как четыре турецких кожаных по прочности. И стоит она гораздо дороже, чем уебищные мятые зеленые клеенчатые плащики, в которых молодые яблочники зажыгали у СовФеда во главе с Сергеем Митрохиным. И я лучше буду все время носить эту поношенную куртку, чем один раз, даже за деньги, даже на 5 минут одену такой вот плащик. А ведь ребята-то без денег это сделали, для удовольствия. Эх… вот кто знает толк в извращениях, а мне больше чем на раком поставить не хватало…
Кстати, знаете, когда моряки первый срок надевают чаще всего? Правильно. На парады, к бабам и умирать. Девушки у меня, как известно, нет, парадов тоже. А умирать буду таки в первом сроке. Это опрично.
Кстати, хотите, я вам расскажу, как Яшын сейчас может выиграть у Путина? Очень просто. На деньги Ходорковского “Оборона” превращается в мегапропутинскую организацию, истерически преданную вождю. Растроганные плачущие девушки дарят цветы ВВП, ряды широкоплечих юношей понятно как салютуют Путину, правда, левой рукой… В общем, классическая картинка из фильма “Обыкновенный фашизм”. Идея в том, что это полностью дискредитирует Путина и все пропутинские движения. “Оборона”-то куда зажыгательнее. Единственное что, Яшына надо заменить Ирой. Он-то на роль орийца не катит, а она – вылитая валькирия и белокурая бестия, c/п. Такой простой ход, и никто не додумался. Даже сам Ходорковский. А ведь какая была бы шутка. Какие они все скучные, когда серьезные. А вот вам шутка с Поклонной горы:

Кстати, если “Оборону Путина” закроют, Яшын может вывесить в своем ЖЖ постинг следующего содержания: “Народ! Сегодня в России тоталитарный Путин запретил организацию, фанатически преданную тоталитарному Путину! Вы не находите, что тоталитаризм вреден для умственного здоровья?”. После этого Ира, руководитель организации, пишет коммент Яшыну “Яшын, ты же вроде тоталитарист?” И Ира становится президентом России, потому что у нее есть чувство юмора. И сиськи.
Кстати, об отражениях и умениии работы с ними. Типичный пример. 14 человек сажают в милицейский автобус. Для 13 из них, которым некогда думать об отражениях, и у которых дела поважнее, милицейский автобус прежде всего милицейский. То есть автобус в законе, в котором надо сидеть смирно. 14-й же пока еще несознательно, но умеет работать с отражениями. Для него автобус – просто автобус. И посадили его туда без обвинения. К открытому окну. Что в таком случае делает нормальный человек? Он вылезает из автобуса через окно, если может в него пролезть. 14-й смог.
Был, кстати, хороший рассказ в свое время – “Тринадцатый лыжник”. Автора не помню. Один русский уложил 12 немцев потому что лучше них ходил на лыжах. А еще я смотрел фильм “13-й воин” с Бандерасом. Но сонный был и не помню, кто там зажог.
Вопрос – если бы 14-го не посадили к открытому окну, что тогда? Он бы вспомнил, что это не просто милицейский автобус, а душный милицейский автобус. И попросил бы камрадов пустить его к окну. И если бы окно было закрыто, то он бы его открыл и шумно насладился свежим воздухом. И вылез. Почему? Потому что в этот момент милиционеры жили в другом отражении, где автобус милицейский и из него не вылезают пойманные активисты, потому что они купленные и свое отработали.
Мораль: или Мурз не купленный, или ему платят просто дофигищу денег, и он ее все никак не отработает…
Мораль для принцев Амбера:
НИКАГДА НЕ СДАВАЙСО, СЦУКО!
ТЫ Ж ОПРИЧНЫЙ НАЦИ, А НЕ ЛИБЕРАЛЬНЫЙ БОЛ.
И НЕ ПРОСИ ПОЩАДЫ, АВТОР, ТЫ ВСЕ ДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО.
НЕ ПРОСИ, НО ТРЕБУЙ СВОБОДЫ.
НЕ ДЛЯ СЕБЯ, А ДЛЯ РОДИНЫ.
Кстати, о нацболах. Вернее, о Лимонове. Вернее, о его творчестве.

Все спрашивают себя, насколько серьезен Мурз, который написал, что у него нет девушки.
А насколько серьезен Лимонов, который написал, что его трахал в жопу американский негр?
Кстати, Лёха вернулся с задания. Говорит, никаких украинских националистов в Парке Победы сегодня не было. Бандеровцев тоже. Были только граждане, разговаривающие на немецком. Может быть, кстати, они были украинскими националистами.
Лёха в черной беретке подошел к ним и голосом ди-джея Пушного спросил:
- Ти ругаешь дойтч?
Народ резко шуганулся от русского фашиста c фотооаппаратом.
Кстати, с фотоаппаратом были проблемы. Но хуй-то там это сорвет нам пирфуманс!</i>

ХОТИТЕ ЗНАТЬ, ПОЧЕМУ БАНДЕРОВЦЕВ НЕ БЫЛО?
ХЕ-ХЕ… ЭТОТ ПОСТИНГ АПДЕЙТИТСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА!
НЕ СЛЕДИ ЗА РЕКЛАМОЙ, СЛЕДИ ЗА ТЕМ, ЧТО ДЕЛАЮТ ОПРИЧНЫЕ РУССКИЕ ФОШШЫСТЫ!

СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО!
БАНДЕРОВЦЫ БЫЛИ! НО КАК?

Сегодня, в 19-17 наш специальный корреспондент, имени которого мы называть не будем, еще с утра пробравшийся на премьеру фильма “Лизавшая сотня”, вышел с нами на связь. Слышно по мобильнику было плохо, но удалось выяснить примерно следующее. Бандеровцы все-таки были. Однако на премьеру удалось пробраться настоящему, опричному украинскому националисту. На светском рауте перед фильмом он не стеснял себя в выражениях относительно бандеровцев настолько, что очень и очень начал стеснять бандеровцев. Во время просмотра фильма, по данным нашего корреспондента, опричный украинский националист, сидевший в зале, посылал бандеровцев на йух, аж до самой Хургады. Дважды его выводили из зала, из чего следует то, что, как минимум, один раз он смог вернуться. По данным наших источников, бандеровские охранники получили в награду за свою доблесть звездЫ.
В общем и целом, заключил наш корреспондент, похоже, что запланированный на Поклонной горе отжиг украинских националистов удался. Бандеровцы лизали. Джин Шарп сосёт. Пока я тут вам пейсал, Лёша с Чорным сходили на берег Москва-реки с двумя шпагами. В Чорном шпагой сделали опричную дырку. Чорный сидит ржот, оплакивает кожаную куртку, я решил дать ему йоду. Но оказалось, что это зеленка.
- Хуй зеленка! – говорит Лёха.
- Хуй зеленка? – переспрашиваю я.
- Мда… - говорит Чорный, рассматривая дырку.
Я: - А что? Боевые действия в Чечне зимой…
Ксати, о Нальчике и чеченцах. Наш корреспондент с Кавказа Разгон Чеченов докладывает - а Нальчик-то был чеченским… полчаса. Так как Валькирии и Вирталеты временно заняты подготовкой к разгону майдана, разгон чеченцев осуществлялся местными силами. Установлено, что организатором неудавшегося майдана в Нальчике, возможно, был Шендерович, которого там не было. На взгляд наших экспертов этот случай аналогичен случаю 9 октября, когда Басаева не оказалось на организованном им митинге на Пушкинской площади. Кроме того, наши эксперты склонны считать удавшейся операцию по подрыву чеченского сопротивления путем отрыванию Басаеву одной ноги. Считается, что если человек с головой – у него может быть авторитет. Так что авторитет у Басаева есть. Однако наши эксперты считают, что мозх его остался в оторванной ноге. Поэтому он ведется на всякую хуйню типа войны с Россией. Выше уже была описана ситуация, когда в стране авторитеты ведутся на хуйню – это крайне опричная ситуация, способствующая обучению населения страны жужжанию жопой. Эксперты с “Эха Москвы” предполагают, что производится это обучение будет при помощи титановых ломов.
Вывод, на полном серьезе: местные поняли, что у центра своих проблем хватает и начали отбиваться сами, надеясь прежде всего на себя. Имперское сознание просыпается. Лучше потерять 10 человек сейчас, чем дать врагу захватить 200 заложников и потом думать, что лучше – обречь на смерть 100 заложников или слить.
Столичным учиццо, авторы.

СОТНЯ ЛИЗАЛА.
А в Нальчике - две сотни.

Так вот о фотоаппарате. Сначала его в плане не было. Был пневматический пистолет-пулемет “Дрозд”, который я попросил кое у кого привезти побыстрее, прикинув, что кое-то допрет, что просто так не попрошу. Ну да ладно, потом в плане “Дрозд” сменился на пневматический ПМ, и я не стал настаивать, тем более что оказалось, что кое-кто привести не может. А план был – пойти на поклонную с пачкой баллончиков для пневматического ПМ и пачкой пуль, встать перед большой застекленной афишей с бандеровцами и хуярить по ней, пока не кончатся патроны или пока не приедет милиция. Ну фиг с ним что административное нарушение. Даже разбой витрины готов оплатить, лишь бы бандеровцев не было. Однако, план пришлось поменять. Менял я его пока шел от метро поклонная гора к Поклонной горе. Там есть много фонтанов. Иногда они работают. Иногда они подсвечиваются красным светом. И похожи на реки крови, бесполезно пролитой на войне. Одно мне непонятно – какое право имеет власть, проливавшая и проливающая реки бесполезной воды, упрекать кого-то в том, что другая власть пролила бесполезно много крови. По-моему, это льет воду на чью-то мельницу. Не находите?
Так вот план был такой – пройти разведать, как рекламируют бандеровцев на Поклонной, потом пешком дойти к себе домой, в Кунцево, взять ПМ с патронами, прийти, отухярить все до железки и свалить обратно в Кунцево пешком. Время-то – 22-00, только разошлись из Института Национальной Стратегии, на поклонной все свои, бандеровцев пока нет. Никто не сдаст. Даже милиция. Она ж русская. Даже если сержант – осетин.
Да, так вот что я увидел на поклонной. Вот рекламный транспарант 3-го фестиваля военного кино. Он не стеклянный, а вот какой:

Срочные новости: УКРАДЕН НАШ КРЕАТИВ!
По данным источников Чорного на Строгино и Митино вещает некое радио “Эхо Бобруйска”. Передает песни Олега Медведева. Была изложена масса креативных наездов на г-на Яшына, в основном касательно его сексуальной ориентации.
КБ(ТМ) уполномочен КГ(ТМ) заявить, что не имеет к этому отношения и хочет заявить:
АФТАРЫ ЖГУТ! ВОРУЙТЕ НАШ КРЕАТИВ, ОН ДЛЯ ТОГО И КРЕАТИВИЦЦО! ДОЛОЙ КОПИРАЙТ В ДЕЛЕ РЕВОЛЮЦИИ! РЕВОЛЮЦИЯ НЕ ТЕРПИТ КОПИРАЙТА!(с) Красный блицкриг(ТМ)

Задачка для Йули Латыниной.
Дано: известно, что с 21 августа 1991 года русские женщины выплакали столько слез, что хватит утопить весь 7-й флот США, включая подводные лодки, у которых нет титановых корпусов, что существенно снижает необходимый минимум глубины бассейна из слез для их затопления. (Слава Советскому ВПК!)
Дополнительная информация: за Йулю Латынину в России уже некому заступиться.
Вопрос: Может хватит?
Справочная информация: Садомазобоевик из жизни Древней Руси “Минкин и Пожарский”.

Фантастический рассказ “Эхо отражений”. Стилизация под Воннегута.
В одном отражении работало радио, по которому постоянно передавали жужжание всяких жоп. Так случилось, что эхо донесло эти радиоволны до отражения, в котором жужжать жопой по радио не принято, такие дела…

Так… надо вспомнить, что юноша в зеленой шляпе сделал, как только увидел, что на Поклонной горе собираются показывать фильм про бандеровцев. Он решил стать украинским националистом. Так как 10 рублей, выданные Милитаревым, были потрачены на проезд на метро, юноша решил стать украинским националистом на свои кровные. Для этого он пошел пешком в универмаг “Перекресток” у м.Кунцевская. Он хотел купить маркер. Чисто случайно в “Перекрестке” как раз была распродажа канцтоваров. Но молодой человек купил не только маркер. Он купил еще моток узкого скотча, и три открытки с изображением зайчика, слушающего, что говорит ему мышка и надписью “У тебя такие уши! Ты друзей умеешь слушать!”. Все это вместе с двухлитровой бутылкой “Кока-колы” стоило 132 рубля 20 копеек.

Зачем “Кока-кола”?
Украинские националисты в лице Красного Блицкрига(ТМ) благодарят компанию “Кока-кола” за то, что в универмагах “Перекресток” хер найдешь “Тархун”.

Так каков же был план молодого человека? План был хорош. Разве не видно?

[cкоро будет исчо]