Скоро сказка сказывается
День некачественных моржей.

Типа, антифашистская сказочка.

Долго ли коротко, но установился в России настоящий антифашизм. А потому всех фашистов было решено поместить в адаптационные лагеря. Чтобы, значит, побыстрее перевоспитать в духе толерантности, демократии и свободного рынка.
Путин как-то поинтересовался:
- Не оттолкнет ли наша практика Лондон, Париж?
- Ничуть – отвечал Сурков. – Наши адаптационные лагеря – это гуманное средство для спасения врагов демократии. Ведь если мы их не посадим в адаптационный лагерь, наш многонациональный российский народ устроит над ними самосуд. А так они пройдут школу перевоспитания и поймут нашу правоту.
Для отлова русских фашистов и помещения их в адаптационные лагеря из числа наиболее физически развитых антифашистов были сформированы Антифашистские атряды, сокращенно АА. Началом кампании по окончательному искоренению русского фашизма должно было стать одновременное помещение в адаптационные лагеря всех наиболее известных русских фашистов.



Первым в списке антифашистов стоял goering@lj, откровенный фашист, отказывавшийся чтить память Таджикской девочки(ТМ) и Травоядной Качаравы(ТМ), зарекомендовавший себя врагом Объективной журналистики(ТМ) и так далее. Но только антифашисты собрались идти к goering@ljу, как один из них сообщил, что goering@lj - сцукоопасный и будет драццо. Посовещавшись на эту тему, антифашисты решили, что goering@ljа надо сначала основательно споить, а потом спокойненько брать без шума и пыли. Из выделенных начальством сумм, атряд отсчитал деньгов самому храброму бойцу, и отправил его втираться в доверие к goering@ljу и спаивать его в кабаке “Гоголь”.
А следующим на очереди был militarev@lj. Мало того, что русский фашист, так еще и жидомасон. Опасный тип, таких надо сажать в первую очередь. Приходят антифашисты к Милитарёву, предлагают пройти с ними. Милитарёв:
- А что я? Я ничего! Это все Холмогоров.
Тут же выясняется, что по чисто случайному совпадению Милитарёв всех пришедших антифашистов знает лично и всем в разное время одалживал сто баксов. И никто не отдал. В итоге под страхом разглашения этого факта, антифашисты от Милитарёва отстали и отправились к упомянутому holmogor@ljову.
Холмогоров, увидев на пороге решительно настроенную антифашистскую группу захвата, взмахнул руками и с легким жужжанием вылетел в окно. Антифашисты подбежали к окну и долго наблюдали парящего в вышине философа. Наконец, один антифашист, самый эрудированный, глубокомысленно произнес:
- Ща у него горючка кончится и упадёт!
В ответ с небес раздался торжествующий голос:
- А я – атомный!
Антифашисты чертыхнулись и ушли к krylov@ljу. Крылов сидел в кресле, лицом к двери и поигрывал офицерским кортиком люфтваффе.
- Здравствуйте, - сказали антифашисты. – Мы – антифашисты!
- А я – Крылов! – торжествующе ответил Крылов.
Антифашисты чертыхнулись и ушли. Уже на лестнице они поняли, что их наипали, причем по-умному, с психологией, так сказать.
“Умные фашисты – это нечестно!” – подумали антифашисты и решили, что в таком случае по правилам игры можно возвращаться. Когда прибежали обратно, Крылова, конечно же, уже не было. Кортика тоже не было. Окно было распахнуто, с улицы доносилось знакомое жужжание.
Антифашисты решили, что это уже слишком и бросились обратно к Холмогорову.
Холмогоров сидел в кресле, лицом к двери и поигрывал офицерским кортиком люфтваффе.
- Когнитивный диссонанс, - сказал Холмогоров голосом Крылова.
Антифашисты перекрестились и попятились назад.
На лестничной площадке они чуть не столкнулись с молодой, очень красивой и немного грустной женщиной.
- Вы к Егору, мальчики? – спросила женщина.
- Да, – ответили антифашисты. – А вы случайно не его новая жена?
- Нет, дети, - сказала женщина. – Я – Богородица.
Она протянула руки к антифашистам, на одной ладони лежала красная пилюля, на другой – синяя.
- Вот вам, дети, две таблетки нипиздина. Скушайте, подрочите и идите спать. И у каждого из вас тоже может быть когда-нибудь будет жена. Хотя, конечно, вряд ли, но вы все-таки попробуйте.
Антифашисты еще раз перекрестились и бросились вниз по лестнице. Когда через два квартала пришли в себя, решили ехать брать kenigtiger@ljа. kenigtiger@lj дверь не открыл. Поверх какой-то невероятно лирической мелодии донеслось, что антифашистов он видал в гробу и в белых тапочках, а также во многих других, не менее интимных местах и ситуациях. И если они не соизволят исполнить предначертанное им Богородицей, то он покосит их из автомата, а оставшихся порубает шпагой.
Антифашисты захихикали и крикнули через дверь, что, они, мол, с помидорами.
Со словами “Сейчас посмотрим, какие это помидоры!”, kenigtiger@lj открыл дверь и покосил из автомата всех оказавшихся в поле зрения. После чего, рубанув шпагой еще одного, выскочившего из-за угла, прорвался в подъезд, а оттуда – на улицу. И скрылся в лесах.
- Вот так с ним всегда, с мудаком помидорным, - сказал один из оставшихся в живых антифашистов. – Не понятно, когда шутит, а когда это самое.
- Да, - сказал другой антифашист. – И помидоры у него не той системы.
В общем, потеряв половину личного состава убитыми, ранеными и насмерть обосравшимися, антифашисты решили отморозков пока что не трогать. Пошли к tarlith@ljу.
tarlith@lj Открыл дверь и пристально посмотрел на гостей.
- Здравствуйте, - сказали антифашисты. – Мы – антифашисты. Мы просим вас проследовать в адаптационный лагерь, где…
- Подождите, - прервал их tarlith@lj. - Не надо говорить так много.
Он посмотрел на гостей еще более пристально:
- Не очень-то вы похожи на антифашистов. Советую вам честно признаться, кто вы такие и зачем вы здесь!
Антифашисты молчали, а tarlith@lj тем временем посмотрел на них еще пристальнее.
- Подождите, - сказал он, - я узнал вас. Вы пытали меня отключением электричества. Вы - коммунальщики из РЭУ.
- Вы что-то путаете, - сказали антифашисты.
- Посмотрите на свои руки, - произнес tarlith@lj, чеканя слова, – они у вас в крови.
Тут у одного из антифашистов выпал из кармана разводной ключ, которым он вооружился на всякий случай после истории с kenigtiger@ljом.
- Всё понятно, расстрелять, - сказал tarlith@lj.
- Опять расстрелять? – сказали антифашисты. - Это сколько ж можно!?
И пошли брать православного русского фашиста ansimov@ljа. Адрес Ансимова у них был записан криво – номер дома разобрать было невозможно. Поэтому, найдя нужную улицу, они подошли к первой попавшейся им навстречу таджикороссиянке, гулявшей со своей маленькой дочкой, и спросили:
- Скажите пожалуйста, где живет Вася?
Спустя три часа объяснений относительно того, что они – не скинхеды, и что короткие стрижки у них – это просто так, а не для скинхедства, и что военные ботинки – тоже просто так, а не для скинхедства, и что физическое развитие – тоже просто так, а не для скинхедства, их все-таки отпустили из местного ОВД. (Просто так отпустили, не для скинхедства.)
Тем временем день клонился к закату, а в списке оставалось еще много имен. Продолжить облаву антифашисты решили коммунофашистами Чигидиным и Крамником. Пришли на работу к Чигидину и говорят:
- Мы – антифашисты!
А Чигидин им:
- Вопрос на 50.
Тут вдруг окно распахивается и в него влетает Холмогоров, размахивающий кортиком офицера люфтваффе.
- Когнитивный диссонанс! – сказал он голосом Переслегина, потом прокашлялся и повторил голосом Крылова.
Антифашисты закричали “Только не наш мозг!” и убежали ловить Крамника. А Крамник только что пришел домой. Антифашисты ему:
- Здравствуйте, мы – антифашисты. Мы просим вас проследовать в адаптационный лагерь…
- А я только что оттуда, - сказал Крамник. – Везде прошел, все посмотрел, все замечательно. Колючая проволока колется, пулеметы на вышках стреляют. Прекрасно, просто прекрасно. Вот и путёвочки ваши…
И дает антифашистам стопку заполненных путёвок в адаптационный лагерь на весь их отряд, со всеми, ясное дело, печатями.
- Вот ведь пархатый большевистский жыдоадвокат, - сказали антифашисты, обиделись и ушли ловить Славу Макарова.
slavamakarov@lj, как известно, жил на квартире у makarovslava@lj и был известным русским фашистом. Бабушки у подъезда сказали, что он дома, но антифашисты, поднявшись на этаж, прозвонили без толку минут пятнадцать. Когда они вломились в квартиру, оказалось, что там, вопреки агентурной информации, никого нет. Славы Макарова не было ни в комнатах, ни на кухне, ни в ванной, ни на балконе, ни в шкафу, ни под кроватью. Антифашисты пожали плечами и отправились пиздить бабушек у подъезда.
А Слава Макаров мирно спал в своей собственной тумбочке. Дело в том, что ему, японофилу и флотолюбу, утром пришла в голову замечательная идея нового проекта русского линкора XXI века. И, обозначив основные черты этого чуда техники на бумаге, он решил проверить на себе будущий дизайн жилых помещений корабля…
Вот так, уже совсем поздно вечером, антифашисты добрались и до haeldar@ljа. А у него в это время как раз сидел Чорный с опричными. Они разрабатывали планы спасения kenigtiger@ljа из лесов.
Так и не стало на Руси антифашистов.

Эпилог.

Из “Гоголя” вышли goering@lj и _0berst_@lj. Под руки они несли не известного, но уже сильно пьяного, молодого человека, громко кричавшего “Слава РоССии!”.
Позади них шел совершенно трезвый на вид еврей Иванов и снисходительно улыбался.