Ответ Кирби-хулителям.
Не могу разделить возмущение по поводу методов, используемых продавцами пылесосов Кирби.

Это прекрасные люди (практически, ангелы). Они приходят с миром и космическим дивайсом. Улыбаются и отлично убирают квартиру. Они проделывают своей техникой такие забавные и полезные штуки, которые просто не пришли бы в мою (к сожалению, не сильно озабоченную стерильностью занимаемого помещения) голову никогда.

К примеру, они пропылесосили все компьютеры, клавиатуры, мониторы и телевизор с применением антистатической (может что-то путаю) щётки. Ни одна пылинка не осела на экраны в течении десяти (!) следующих дней. Это у нас-то, на первом этаже дома в центре Москвы.

Кроме того хотели вычистить ковёр, но не нашли. Чтобы не расстраивать, натравила на два дивана и кресло.
Не только привели в божеский вид, но и вытянули из недр какую-то чумовую тучу бледной гадости, назвав её то ли клещём, то ли продуктами жизнедеяельности. Показали страшную фотографию того клеща, увеличенного примерно в тысячу раз.

Мы с детьми обрадовались, но пылесосные люди стали нервничать. Пришлось продемонстрировать ужас и омерзение. Нам не жалко. Ужас, так ужас. Омерзение, так омерзение. Лишь бы им приятно. Заслужили. Даже линючую собаку специальной щёткой обезвредили на время.
Ещё пытались прочистить засор, но ни одна раковина не дала возможности.

Ещё были шторы, матрас с нашей кровати, пол в холле и стены на кухне. Ещё стёкла и зеркало. Ещё шкаф с углами. Углам радовались, как дети. Отказалась только от вибромассажа посредством специальных насадок. Ввиду щекоткобоязни.

Прекрасные люди, как и было сказано.
Недостатка два: говорливы и нуждаются в аудитории. Последнее - скорее не недостаток, а ошибка в оценке сил и возможностей.

Сначала мы конечно собрались. Надо же поздороваться.
Первым отвалил муж. На жалобный крик Кирби-человека: "Посмотрите, это же интересно" ответил светлой улыбкой и растворился.
Потом потихоньку свинтили дети.
Потом привинтили, но не одни, а с гостями. Но не все, а по очереди. И не со всеми, а каждый со своими. Бедный демонстратор потерянно пытался сосредоточиться и направить чары, но смешивался и никак не мог оценить степень значимости появляющихся персонажей. Дело усугублялось переодическими явлениями гостей мужа, людей взрослых и осмысленных. Они задавали бедному дяденьке вопрос, выслушивали ответ, кивали и исчезали навсегда.
Сын-оболтус из сочувствия не исчезал, но крутил штучки чуда-техники, что как-то немного отвлекало пылесосчика.

В довершение бед, собака с доброжелательным фанатизмом утаскивала раскладываемые демонстрационные фильтры-кружочки с нашей грязью. Человек беспокоился. Он опасался, что в процессе жизни мы забудем, как неухожен и запущен наш дом без Кирби-навсегда. Мы обещали не забывать. Он, по-моему, не очень верил.

Если бы не всё это, он бы быстрее справился. Но я его не виню. Два часа для квартиры, да ещё при потере ценностной ориентации - рекорд. Не всякому под силу.

В довершение праздника чистоты, представитель цивилизации озвучил цену щастья. Всего (он так и сказал) три тысячи долларов и можно в рассрочку (специально для Вас, мадам (с)).
Услышав радостный смех имеющейся на тот момент аудитории, не повёл себя грубо и даже не показал резкого разочарования в наших умственных способностях. Смиренно спросил, а кого бы мы ему присоветовали осчастливить. Подождал конца переговоров с нуждающимися в чистоте и участии друзьями. Записал номера телефонов и отчалил, унеся с собой техническое чудо с двумя моторами от Харлей-Дэвидсона (на них это Кирби работает, что придаёт. Особенно в моих глазах).

С тех пор нам звонило ещё несколько Кирби-носителей. Мы, конечно, хотели бы повторить, но стесняемся. Пока.