По большому счету, я не готова пойти ни на какие поступки, если это жертвы. Хотя я ответила, что готова поменять местожительство, но на самом деле, если бы новое не совпало с моими требованиями к местожительству, то я вряд ли согласилась бы. Любовь - любовью, а у меня второй жизни не будет.
Всё остальное в списке я тоже готова решать только самостоятельно, и если мое мнение с мнением партнера радикально не совпало бы, то ничего у нас с ним не вышло бы. Никакого Мендельсона. :)

изначально вопрос странно поставлен

а зачем?

ну и как бы жертва - это для тебя жертва
вторая половина не оценит её, а примет, как должное
и дальше будет ожидать поступков для ублажения себя любимого/любимой

вопрос "нафигакозебаян" остаётся открытым

мнея смущает слово "жертвы". кое-что в этом списке не будет для меня жертвой, например - поменять местожительство. Или в условия задачи входит, что все эти вещи будут ля меня жертвой? например, поменять местожительство - это значит уехать в военчасть за Полярным кругом?

Во, а для меня половина этих пунктов непринципиальна (даже число детей). Я вообще склонна многое менять (в т.ч. точку зрения), и часто. Жизнь не стоит на месте.

В общем, не готова я на жертвы. Готова меня свою жизнь только в ту сторону, куда и сама хочу, да стимула не было (худеть там, переехать, детей рожать). Попытки одевать меня как ему нравится - ха, пусть попробует. Сложнее, если для этого будут б-м объективные причины. Если за священника, там, выйти замуж...

например - поменять местожительство.

ошибаетесь :)) Я знаю кучу случаев, когда люди, выросшие в большом городе, впадали в глубокую депрессию, переехав в маленький населенный пункт. Особенно тем это пришлось не по вкусу, у кого новая маленькая родина не примыкала к мегаполису, где они могли работать или просто бывать по желанию. Переезд ведь не всегда означает улучшение условий или получение аналогичных прежним, хотя и в этом случае у человека бывает стресс - ведь теряешь окружение, как минимум.
И вообще, в маленьких населенных пунктах у людей другая психология: все друг друга знают, все привыкли общаться между собой - это не каждому жителю мегаполиса подходит.

Жителю деревеньки легче привыкнуть к городу, чем наоборот.

(бурча) Брак - это компромиссы с двух сторон... Поэтому надо бы еще один опрос сделать, типа "как вы думаете на какие компромиссы пойдет ваша потенциальная вторая половинка???", а выходит игра в одни ворота ... А вообще-то "Место жительства. Дети. Деньги. Религия." обсуждаются еще до брака....

Заниматься домашним хозяйством в стиле его/ее мамы - 0

Даже не знаю, всё такое вкусное. Например, "изменить стиль одежды" - вроде бы для меня ничего страшного, я на одежде не зациклена, но тут услужливое воображение нарисовало, как меня наряжают в хиджаб.

Далее, хобби. Отказаться от сальсы - раз плюнуть, но тут представила, что от меня хотят, чтобы я вообще свои помыслы направляла только на семью. Ужас.

Заняться спортом - пожалуйста, я только рада. А если пополнеть? низя, мне это нехорошо будет.

Ну и так далее.

Ну да, я вот тоже думаю. Изменить отношение к курению и питью... Я вот не особо люблю, когда рядом курят. Но это не столь принципиальный момент, чтобы я из-за него отвергла любимого человека. Пусть на балконе курит. :)

А где вариант: не пошла бы вообще ни на какие жерты?

Из предложенного, только поменять местожительство

Странное дело, он меня полюбил худышку или толстушку, курящую и потягивающую мартини, в моем любимом платье и с моим отношением к домашнему хозяйству... а после свадьбы на тебе- худей или толстей, бросай курить, наряд поменяй и далее по списку. Что тогда во мне от меня останется? И кого он полюбил тогда?

религия - это слишком святое личное. Во всяком случае, перемена религии не может ставиться условием - если _Я_ захочу поменять, это будет _мое_ решение, никем не подталкиваемое. Следуя _условию_ же, ты все равно будешь в глубине души верить в Будду, но на людях ходить в костёл:-/ Смыслу-то? Это должно идти от сердца и быть искренним. Имхо:)
Детей тоже рожать/не рожать по заказу - маразм. Потому что если мужчине (ну, я говорю все же от женского лица:) ) важен ребенок настолько, что пофигу, что женщине не позволяют болячки, или у нее напрочь нет материнского инстинкта, то есть киндер будет нелюбимым, но зато - продолжение рода! - то какое же это "он вас тоже"?:-/ Ну и если она будет несчастлива без ребенка, но не родит, потому что он не хочет - интересная опять же любовь - делать несчастным другого:-/
Хозяйством в стиле его мамы пусть занимается его мама:)
Бюджет:-/ в принципе, оно обсуждаемо, когда чтобы общий, но вот отдавать ВСЕ деньги - не-не-не:))) А как же подарки ему покупать??? Ну и вообще:-/ Хотя, может быть, это просто зависит от мужчины - насколько он способен на решения и вообще быть "главой семьи":-/
"Запри для друга дверь" - это "иди, дорогой товарищ, лесом!", потому что любовь приходит и уходит, а друзья - это намного важнее и глубже, это даже "роднее", чем родственники, потому что последних не выбирают, но они могут не нравиться, а друзья - это те, кого выбрала именно ты, с кем у тебя особое, глубинное родство, если так можно выразиться.
Хобби, конечно, бывают оч. разные, но это все же _мои_ интересы, если я откажусь от них - это буду не я:-/
Последнее обсуждаемо, хотя чем-то, на мой взгляд, сродни вопросу о религии - я могу не показывать, что меня это дёргает, но в глубине-то души я так ведь и буду считать ЭТО изменой:-/

*ЭТО - у каждого свое, у кого-то посторонний трах, у кого-то выпивка, у кого-то футбол и машина:)

Понимаешь, мне трудно отвечать.

Большая часть твоих пунктов для меня - не особо принципиальные вещи.
Но при этом если они будут принципиальны для спутника жизни - напрягусь гораздо раньше, чем на этапе белого тюля.

Точно и ни при каких обстоятельствах не стала бы:

впадать в какую-то религию (с религиозным человеком мне вообще не по пути);

заниматься хозяйством в стиле мамы (хозяйство меня вообще напрягает, я только готовить люблю, а для уборки у меня помощница; это принципиальный момент, т.к. мытье пола, скажем, ввергает меня в депрессию);

отказаться от подруг и товарищей - с чего бы? такое собственничество несовместимо с жизнью со мной просто;

хобби... не знаю, смотря какое хобби.

Отношение же к курению, питью, деторождению, фигуре у меня более чем расплывчатое. В каких-то условиях я согласна троих детей иметь, в каких-то - вовсе не рожать. Поменять работу ли найти ее на новом месте мне тоже не представляется проблемой (у меня работ и подработок тьма, благо - две востребованные профессии).
Как формируется бюджет - мне тоже не очень важно. Кроме случая, когда все деньги кучкуются у мужа и он решает, на что мне выдать. На такое я пойтить не могу.

ИМХО - нельзя ставить в одну строчку "Родить несколько детей или не рожать вообще"

если это жертва - то можно ставить в одну строчку. В чем разница? В любом случае, вы сделаете то, к чему пришли не сами, а по принуждению. Если я правильно понимаю слово "жертва" в данном обсуждении.

Разница в том, что будет детей больше, чем хотелось бы или вообще не будет - это же два разных мира.

В обоих случаях человек должен сделать то, чего не хочет, так что никакой разницы нет. А потом, МОЖЕТ БЫТЬ, разница для него будет.

Хорошо-то вопрос поставлен: ЖЕРТВЫ!!!
Вот это-то и пугает, и настораживает, и тэ.дэ. и тэ.пэ.

Имхо, брак - это не жертвы. Если один заставляет партнера жертвоватьчем-то в угоду интересам другого - повод бежать от такого союза сломя голову.
Если один партнер добровольно отказывается от части прежнего образа жизни после брака, это уже не жертва - это самостоятельное решение.
Ну и варианты ответов какие-то.. принудительные. Т.е. именно "жертвенные".

Человек, достойный моей любви, не потребует от меня никаких жертв.

Поэтому для него я сделаю, при необходимости, все, что угодно - из этого списка, или из любого другого. И не буду считать это жертвой.

Ну, разве что "изменить отношение к изменам и свободному браку". То есть, сейчас у меня вообще никакого отношения нет, а в случае замужества придется, наверное, какое-то отношение вырабатывать от нуля...
:)

Любой человек, для совместного проживания с которым требуются жертвы или отказы - априори идет лесом.
Ну с местожительством еще можно обсудить - там все по разному бывает, остальное - НЭТ!

Ну собственно, это не жертвы, это побочный эффект любви :)
1. да, сменил, намекнули что могу больше :)
2. да, показали что может быть лучше,
3. нет, я сам в прострации что и на что менять,
4. да, см. п. 1 и 2
5. да и нет, либо рожать либо не рожать, мне не дано первое, но как ответить то?
6. мде, пункт 5 стоит пересмотреть :) маму перевоспитали, теперь порядок в нашем стиле :)
7. и общий и раздельный, и отдаю... Кируля, неопределённость в вопросе.
8. не смог, оттого почти переселился в самолёт,
9. не смог, пилили. Решил прививать любовь к моему хобби, получилось :))
10. да, мля, нет сил сопротивлятся, сдался.
11. без изменений. пить разьве что начал :)
12. ну это когда до развода дойдём.

да не жертвы это никакие, это движение от прошлого к будующему, это изменения это жизнь. не стоит всегда останавливаться и копаться, чтож мы такое сотворили, натворили, растворили... рискуете остаться в данной точке времени надолго и жить потом прошлой жизнью, типа с отставанием :)

Какай-то опрос неправильный. Есть масса вещей, от которых я могу без проблем отказаться. Если без проблем - какая же это жертва. Но есть вещи, от которых не хочется отказываться. Ради кого бы то ни было.

+1. Я и отметила только те пункты, которые для мен не принципиальны. Например, бюджет, местожительства.

пару пунктов я бы разделила:
Родить несколько детей или не рожать вообще
Иметь общий, раздельный бюджет или отдавать деньги

а где квадратик - Ни на какие жертвы не иду?

Ни на какие. Я считаю, что идти на жертвы не надо, это потом аукнется больно желанием поутрекать "вот я, да ради тебя, а ты!!!"

Если самой захотелось что-то изменить с своей жизни, т.к. этого хочется любимому человеку - это другое, это уже не жертвы. А если воспринимается как жертва - нафиг-нафиг-нафиг.

а как отвечать если у меня этих пунктов много? и я это уже реально сделала 12 лет назад.

A pochemu chto-to iz vesheperechislennogo zhertvy?

Буду рада предложить сайт www.translit.ru

Слово "жертвы" мне не нравится, я не Мать Тереза, чтобы жертвы приносить. Я бы могла пойти на разумный компромисс (один раз я уже так сделала - вышла замуж), но уж никак не приносить жертву.

А отношение к религии из-за мужа я не изменю никогда, все остальное еще туда-сюда со скрипом, но только не отношение к религии. Я даже, наверное, ушла бы от мужа, если бы он вдруг, не дай бог, покрестился.

Опыт моего первого и неудачного замужества показал, что жертвовать я ничем не готова. То есть вообще. Это просто опасно для окружающих. Но, место жительства если мне оно новое понравится -- сменю. Я люблю жилище менять. А вопрос религии, любой, скорее всего станет поводом расстаться еще на начальном этапе.

Искала-искала, куда псису поставить...
Не нашла.

Мне бы даже не пришло на ум требовать или хотеть, чтобы женщина приняла во внимание мои предпочтения по пунктам 4, 6, 8, 9.

Пункт 10, конечно, имеет в виду заботу о её здоровье, а вовсе не то, больше ли нравится трахать тощую или жирную, -- так?

Пункт 12 нелеп: это невозможно изменить по заказу.

По всем остальным пунктам: желание женщины должно приниматься во внимание так, чтобы мой необсуждаемый выбор причинил ей как можно меньше неудобств.

Резонно?

приятно удивилась, поняв, что могу пойти только на 3 жертвы: поменять работу, местожительство и разбираться с деньгами.
повзрослела, однако.