Могу рассказать про знакомых. Примерно 4-5 лет назад, они практически развелись. Муж переехал в квартиру, жена осталась в их доме. На тот момент они были женаты 6-7 лет (знали друг друга дольше). Стали ходить на семейную консультацию. Через полгода все наладилось. Сейчас их дочке 2 года, пытаются сделать ей братика.

Ходили вместе, раз в неделю, к профессиональному психологу. Разобрались что их обижает, и почему это поведение повторяется у партнера, и как это предотвратить.

Эта пара очень и очень советует идти к такому, если в семье есть проблемы.

Спасибо!

В Ашдоде в службе семьи работает русскоязычная психолог(бывшая москвичка, училась в Иерусалиме на специалиста по семейным отношениям). Направление к ней можно получить у социального работника в купат холим. В такие службы направляют и пары, которые решили развестись( в Израиле ведь так просто не разводят). Ходят туда парами или по-одиночке. Говорят, что это помогает, но наверное это в том случае, когда оба хотят сохранить семью.

Не понимаю, как можно помочь пришедшему к консультанту мужчине, если жена влюбилась в другого и хочет уйти, забрав детей. Это же подмена понятий.
"Я продолжая писаться в постель, но сейчас я этим горжусь!"

Если придёт только мужчина, то в этом случае помочь не легко, а если придут оба, то может и есть шанс. Опять-таки помочь, мне кажется, можно в том случае, если оба хотят этого.

из всех знакомых мнеразведшихся пар была только одна, где уходили именно к другой. Во всех остальных случаях это было тотальное взаимонепонимание. Просто в начале семейной жизни эти мелочи не мешали, а потом начали все больше и больше раздражать.
Почему он не слушает...
Почему она вечно на такую фигню обижается...
В общем, то, что сильно важно одному, другому - даже не повод об это лишний раз мозгом шевельнуть, причем с обеих сторон. А варианта "мне все равно, а ей приятно, так почему бы и нет" - у них не существует.

Вот таких пар психилог еще моооожет быть иногда может спасти.

У меня есть такая знакомая пара.

Ой, можно я ваши две предпоследние фразы к себе перепощу? Настолько знакомо...
Я, кстати, вас зафрендю, если не против :))

Во-первых, обо мне говорят.
Во-вторых, забанила с особым сладострастием.

Эти?
На здоровье.

Извините, в этот раз - не ваши фразы :) Коммент был для hanka@lj.
Я уж испугалась, что это меня так резко забанили "с особым сладострастием". Но, надеюсь, я своим оффтопиком ничего не преступила?

:)

спасибо, мне приятно :)

Не могла "пройти мимо" и не вствить своих пять копеек.
Вообще все зависит от консультанта. Как и в любой области есть профессионалы, а есть все остальные. Остальных значительно больше..
Я знаю несколько пар которые посещали этих консультантов. Говорят помогло некоторым. Тоже ждут новый детей и т.п., но на мой взгляд, если уже что-то поломалось его не починить. Даже вернее чинить нечего, ибо ничего хорошего и не было. Полагаю что хороший консультант (который да, психолог), может вернуть мир и покой. Но счастье он не сделает там где его изначально и не было. Если пара хочет "жить как все", то бишь иметь семью, потому что так принятно, и боже упаси остаться одним, пусть идут. А вот если человек исчет счастья, то ему сперва надо научиться быть самодостаточным... Но это ведь намного сложнее чем пойти к консультанту...

А если счастье было, но забылось за проблемами быта?

Ага, любовь разбилась об быт или как там было?
Не верю. Это на мой взгляд не любовь. На мой взгляд, опять же.

У нас бывают моменты что все усталы, злы как собаки, и не выходит каменный цветок. Хоть разбегайся. Но я уже точно знаю что потом следует этап когда все хорошо, и любовь вспыхивает до состояния влюбленности.

Может просто люди разные?

Тогда зачем консультанты? Если консультант - профессионал, то у него должны быть результаты.
А то получается как в присказке: "Это пиздец. А пиздец мы не лечим."

Это я про то что все меняется. У меня ни разу пиздец не наступал (ттт).

Консультант нужен для того что бы можно было обговорить острые моменты, без диких обид и слез, решив наконец таки проблемы которые мешают жить

Вот ситуация: "Жена полюбила другого. Он - местный житель, богаче меня, берет ее с детьми и она не будет убирать чужие виллы. Что мне делать?"
Кстати, реальная история из моей министерской практики.
Ни один консультант не попрет супротив Карла Маркса и теории прибавочной стоимости. Кишка тонка.

Это не решается, если жена этого решить не хочет.
Терапия в одиночку работает только в случаях "я прихожу с работы злой как собака, и кричу на жену. Жена обижается, и скоро уйдет. Доктор, помогите мне научиться не срываться на невинных людей".
Попытка "починить" человека который этого не хочет, обречена на провал.

Но обычно к таким людям приходят оба, так как оба хотят сохранить отношения.

Сколько я видела пар, было так: один супруг понимает, что что-то не клеется. А второй считает, что все в порядке. Проблема уже с этого.

Тогда как раз психолог может помочь. Если супруг которому не клеится умудрится убедить другого пойти к психологу, то там можно начать разговор о том почему не клеится, и как это починить. Я бы сказала что это самый самый случай, для "исцеления" отношений.

Понятно. Убедить сложно.

Обычно это происходит под угрозой развода

Кстати, да. А какое счастье под угрозой? Насильно мил не будешь.

Как ты все таки негативно настроена. Это не «насильно», это просто люди глупые. Сначала они терпят, и молчат, а уже потом, когда совсем невмоготу терпеть кричат «или ты пойдешь со мной к психологу, или я разведусь». Это всего лишь дурной метод оповещения партнера о своем несчастном состоянии. Парнер удивляется что все так плохо, и бежит чинить отношения.

Мне в жизни встречались плохие гадалки, плохие экстрасенсы и плохие психологи. Вот так мне не повезло.

И чем закончилась эта история? Счастлива ли эта женщина в неравном браке? Как долго продолжается это счастье?

Не знаю. Я перестала работать в министерстве.

Любовь как в голливудских фильмах происходит у одной семейной пары из миллиона.

Не более, чем красивая фраза.

Можно ведь и семью сохранить и продолжать учиться быть самодостаточным. Было бы желание. Бывает ведь так, что нет желания.

А зачем сохранять то что не приносит счастья?

На мой взгляд счастье - это skills. Если не суждено было родиться счастливым, то будь добёр - научись этому. А семья - это только одна из составляющих.

Может, у одного из пары - это счастье. Надо убедить второго.

Убедить что это счастье? Это как если человек не счастлив? Счастье не убеждение, это глубже того.

Вот по этому у мебя здоровый скептицизм.

Думаю, что консультант декоративно замажет трещину. Хотят ли люди продолжать жить с такой декорацией - ответят только они.

Абсолютно не согласна. То есть иногда конечно так и бывает, но иногда действительно излечивается проблема, особенно если проблема произшла изза взаимного не понимания.

Я сужу по себе. Я не прощала измен и уходила. Даже если бы консультант объяснила мне, что в изменах мужа виновата я, я бы, может, и приняла это, но был бы внутренний протест.

Во первых не все проблемы решаемы.
Во вторых консультант никогда не объясняет кто виноват, это же не партийное собрание, а просто помогает разобраться в себе, и решить проблемы.
В третих, некоторые согласны попробовать простить измену, и разобравшись почему измена произошла, могут действительно простить и жить дальше счастливо.

Если измена произошла, либо человек должен (в здрвом уме) решитьс ней жить либо уходить. Консультант тут не поможет, Все проблемы которые он якобы решит вернуться снова, в той или иной форме, так как если они есть, то счастья никакого нет, и все это не имеет смысла.
Кстати тут дело не только в измене, проблем куча может быть, но все из той же серии - нет счастья и все.

Если жить с изменой, то надо настроить себя, что это не измена. Потому что измена - это не половой акт на стороне. Это предательство.

Если простили, то это была не измена в понимании стороны, которая простила.

Как бы ты это не назвала, если произошло что-то что супруг может простить, но ему нужна помощь в этом, то психолог может помочь.
А уж половой акт это, или постоянно открытый тюбик от зубной пасты, это дело десятое

Согласна.

Не могли бы Вы разьяснить, что такое счастье и, заодно уж, что есть любовь ?

Это ты мне?

Вообще-то нет, но, если Вы, о Солнцеликая, не откажетесь оросить дождем Вашей мудрости пустыню моего невежества ...

Гы... Лучше что-нибудь по поводу МЧ или ласки пофигистки скажи.

Ну на мой взгляд хорошо это когда есть взаимопонимание...
Но кому как.

Да, помогли.
Психолог.
Как? Не знаю. У каждого свои проблемы. После многих лет, вероятно, проблематично. У нас не было многих лет, у нас была одна травмирующая ситуация, мы почти сразу пришли.

Обычно бывает более одной проблемы. И потом, как сказали выше, нужно желание обоих. А если жена говорит: "Это твои проблемы, у меня все в порядке", тогда что?

Тогда ничего. Психолог работает с теми, кто сам хочет решить свои проблемы, иначе это бесполезно. Человек проблемы решает сам, а психолог только помогает. Только.

Думаю что то, что окончательно лежит в прахе разбитое, уже не склеишь. Да ну. Человек- существо помнящее. С хорошей, надо сказать памятью. Если не в старческом маразме.
Обиды, накапливаемые годами- это тяжелый воз. Иногда может и получается что люди как бы запудривают трещины в своей жизни. А что потом? Если была уже один раз глубокая размолвка- ну кто даст гарантию что года через два, через три, через пять лет они снова не окажутся лицом к лицу с той же проблемой.Ну хорошо, с новой. Опять лечится у психолога? Это что за семейная жизнь, держащаяся на вливаниях психотерапевта?
Обычно психологи- профессиональные психологи ( кто в здравом уме пойдет к недоучке?)- рекомендованы кем-то. Из друзей, знакомых. На стеночке- 98% висит диплом в рамке. Возможно, не один. Сначала принимают одного из супругов, затем, в зависимости от самой проблемы приглашают второго. Могут на следующее посещение, могут через несколько недель. И вот тогда уже работают с парой.Наблюдают за тем как они ссорятся, анализируют действительную причину размолвок и так далее.

Спасибо. В общем, гиблое дело, полезное только для кармана психотерапевта.

Мы ходили парой + я ходила одна.
Мне помогло понять, насколько кардинальны отличия между нами и как глубоко лежат корни проблем. После этого я укрепилась в своем решении расстаться с ним. Я не считала, что те силы и нервы, которые мне надо потратить (дополнительно к уже ушедшим на сохранение семьи до тех пор), чтобы что-то наладить, просто несоразмеримо больше, чем тот позитив, который мне в конечном итоге приносила бы такая жизнь с этим мужчиной. Я решила, что оно того не стоит. Но чувства у меня к нему на тот момент уже были сильно ослабевшие, да.

Хотя бы нервы сохранила?

Даже не знаю...
Мы видимся почти каждый день, т.к. общий ребенок + чужая страна, где я учусь и без его помощи пока, к сожалению, практически никак не обойтись, хотя я работаю над этим. Нервы мотает "в среднем" не меньше, но теперь "я горжусь этим" :) Морально стало несколько легче это воспринимать, т.к. 1) он мне никто и, как бы, ничего не должен (от мужа я некоторые вещи считала себя вправе ожидать по умолчанию); 2) Нет давящего на мозги ощущения "и с ЭТИМ мужчиной мне теперь всю жизнь вместе жить??". Проще постараться плюнуть на заскоки в чужой голове, абстрагироваться от них по мере возможности и надеяться на то, что все может и будет когда-нибудь по-другому (с другим). Надежда эта то сильнее, то слабее.

Дальше будет легче.

У вас очень интересный журнал

У меня?
Да. :)

Почему-то я чаще встречалась со случаями, когда после похожа к психотерапевту, пара разводилась. Но оба были довольны)

А что? Я за!

Для меня вообще эти консультанты - полная загадка. Как можно придти к чужому человеку и сказать: "Помогите мне сохранить семью. Я эту мерзкую рожу уже видеть не могу, а его мамаша достала до печенок."?

Хороший психолог так же редок, как хороший врач, учитель и т.д. Но если он помог хотя бы одной семье из десяти, то это уже дело. Я уже писал о книге американского автора ( не уверен, но кажется Дейв ) под названием " Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Думаю, полезно прочитать каждому семейному человеку.

Мы ходили к психологу. Инициатива была мужа. Не скажу что в тот момент он хотел сохранить семью, просто - была потребность выговориться и через это попробовать понять себя. Я возлагала определенные надежды - что спец-т сыграет некоторую воспитательную роль и сумеет внушить мужу что его увлечение - не совсем здорово, и ни в коем случае нельзя принимать поспешных решений. Мне не понравилось. "Вы не можете запретить себе чувствовать то, что вы чувствуете". Психолог выступил в роли жилетки, не более. Когда мы вышли на улицу, муж сказал:"А может мне и правда пожить с ... ?" Короче фигня. Это был не спец, а чайник в семейной терапии. Щас мужа спросила, что он думает. А он сам учится на психолога (сапожник без сапог). Говорит, что в России еще нет хороших семейных психотерапевтов как класса, не сформировался, и ментальность не скоро меняется.

Мне не попадались психологи. В смысле, настоящие.