А кругом брутальные мужчины!
Несколько дней назад я жутко разозлилась на любовника. Я дулась, свирепела и высказывала вслух все, что я думаю об информационной перенасыщенности, заблуждении некоторых индивидуумов, что они способны что-либо запомнить без Outlook-а, и о прочих склерозах.
Короче говоря, мы с любовником были приглашены на одно мероприятие, а он попросту забыл. Боже, как я орала! Как драная кошка в марте. Интеллигентка, блин!
Он извинялся, сожалел, позвонил организаторам мероприятия и объяснил ситуацию. В общем, взял вину на себя и вел себя достойно, в отличие от меня, которой только бы выплеснуть свою восточную активность. А потом спросил:
- Дорогая, что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы поднять тебе настроение?
- Ага, американка! - воскликнула я злорадно.
- Какая американка? - спросил он.
- Это такое пари. Проигравший выполняет любое желание выигрывшего. Фанты такие.
Возникла проблема, как перевести на иврит "фанты".
На самом деле я уже ничуточки не злилась, так как моему холерическому темпераменту достаточно нескольких минут выброса адреналина, а потом я начинаю соображать. Но кто ж откажется от халявы?
- Чего ж тебе надобно, золотая рыбка? - спросил любовник.
И я ответила:
- Мороженого, пирожного, и прогулки на фаэтоне по Таврическому саду.
Нет. На самом деле я ответила:
- Мне нужно твое время - это самое ценное, что я могу взять у тебя.

Сегодня утром он позвонил, и пришел.
Я сказала:
- Дорогой, помоги. Я - слабая женщина, на машине могу только рулить и бибикать, а мне надо тест сдавать. Поезжай со мной для страховки.
И мы поехали сдавать ежегодный тест на правильность функционирования машины.
Приехали, а там очередь. Противные мужики норовят вперед влезть. Я за рулем.
Он вышел и отогнал мужиков. Потом достал мои документы, выбрал нужные и пошел платить.
Потом мы заехали внутрь и тут началось самое страшное.
Толстый лысый дядька стал кричать на меня:
- Включи фары! Выключи фары! Езжай на яму! Стой! Ты куда? Выключи поворотники, тут не ГАИ! Крути руль! Я сказал - руль крути! Жми тормоз до упора! Вперед! Назад!
А вокруг шум стоит.
Я так перенервничала, что уже ничего не слышала и не соображала.
Но любовник сидел рядом и подбадривал - говорил тоже самое, только тихо и внятно. Даже руль схватил и сама его вертеть стал.
Справилась я. Прошла тест.
А когда я уже стояла в кассу, чтобы получить синенькую наклейку, то не удержалась и подошла к толстому дядьке.
- С праздником! - сказала я. - Ты мне скажи, ну, зачем ты на меня кричал? Я же первый раз тест проходила. Перепугалась.
Он был уже в благодушном настроении.
- Ну что ты, госпожа, - сказал он. - Я на тебя кричал? Хас вэ халила!* С праздником!
- Это он так разговаривал, - объяснил мне любовник. - Вот у меня на работе русские мужики есть, так они кричат так, что только они понимают. Это у них специальный язык такой. Мат называется. Они говорят, что у них в России все так разговаривают. Привыкай, ты попала в мужской мир.
Я тут же порадовалась, что на меня кричал израильский мачо, а не русский. И вновь вспомнила, что нет в этом мире равноправия.
Любовник продолжил тему, и сказал, что есть два мира - мужской и женский. Только вот мужчины не лезут в женский мир, а женщины наоборот, лезут, и хотят равноправия.
Я обозвала его шовинистом. Он не возражал.

На радостях мы поехали в Офис Дипо и он выбрал мне наладонник. Продавщица предупредила, что карт в нем нет, но он ее заверил, что карты будут.
Приехали домой, и он мне два часа настраивал его, перегонял карты, объяснял как пользоваться, как заряжать, и как читать через него книжки. Забил в базу данных адреса, куда ехать, прикрепил в машине держалку и спросил:
- Ну что, дорогая, чай твоя душенька довольна?
Я была довольна, как слон! Ведь я очень люблю, когда на меня тратят время, деньги, меня поддерживают, обучают новому и развлекают.
И еще я люблю гаджеты - мужские игрушки мира брутальных мужчин.



-----------------------
* Хас вэ халила! (иврит) Не дай бог!