Россыпью...
Повадились ко мне ходить две дамы из "Свидетелей Иеговы". А я в Израиле год всего жила. Я с ними часами на иврите трепалась - такая языковая практика! И бесплатно!
На улице прицепились, говорят, верю ли я в Божье Откровение? Я обрадовалась, сказала, что верю в великого Ахурамазду. Ох, они плевались и кричали: "Изыди, Сатана!" Прямо на улице - такие невоспитанные, я же к ним не лезла. Они мне про откровение, и я им. Взаимно.

А в мою маму был влюблен Ким Ванштейн.
Была бы я сейчас чемпионом мира по шахматам.

...Гуляли мы с одним парнем долго и проголодались. Денег было мало, а из общепита в Баку 80-х или чайхана или ресторан. Сели на лавочку, и тут я из сумки достаю два больших бутерброда с маслом и баклажанной икрой. Восхищение было неописуемым. На следующий день он позвал меня замуж. Сказал, что я заботливая.

Помню те времена, когда Киркоров еще не женился и жутко обижался, когда его, молодого, сравнивали с Сергеем Захаровым. Только что сидела смотрела фильм "Небесные ласточки". Таки я вам скажу: у Захарова бархатный баритон, куда там Филе.

У нас по домам ходят и предлагают купить книжки еврейских праведников, которые всю жизнь Тору читали и что-то свое писали. Поэтому и праведники.
Я всегда четко отвечаю: "К моему великому сожалению, я являюсь неграмотной". Весь цимус заключается в том, что я произношу это на красивом иврите.
Книгоноши машинально кивают, я закрываю дверь и смотрю в глазок.
И тут до них доходит...

Как-то ко мне зашел один книгоноша агитировать за изучение иврита. Всучивал набор из трех книжек и 10 кассет за 600 (прописью) шестьсот долларов. На мои возражения, что я иду сейчас на курсы иврита в дом культуры, плевался и возражал, что курсы - фигня, а вот его комплект - самое то.
Пришлось объяснить, что на курсы я иду преподавать.

Ко мне однажды бомж пристал, схватил за плечо и попросил милостыню на иврите. Я, почему-то выкрикнула на английском, чтобы он меня не трогал. Он извинился. По-английски.

Мои знакомые живут в Австралии. Они евреи. Их каждый год соседи поздравляют с Рождеством. Когда они говорят, что они евреи и не празднуют Рождество, им отвечают: "Какие вы евреи? Евреи - в лапсердаках и с бородами!"

Читала, как Марию Склодовскую-Кюри поздравляли со вступлением в должность начальника лаборатории, когда она, после смерти мужа от лучевой болезни, заняла его место.

Я уже как-то рассказывала, что однажды пришла в незнакомую компанию, а дело было после 88 года и о нац. толерантности все забыли. Так мельком говорили, что вот я, например, русская, а дедушка у меня эстонец. Или я азербайджанец, но бабушка - осетинка.
И тут дернул меня черт сказать, что я папуаска. Я была загорелая, кучерявая - вылитая папуаска. Наступило молчание. Все сидели и смотрели на меня, не зная, как ко мне отнестись. Понятно, как вести себя с русским, азербайджанцем, евреем, но с папуасом?
стали расспрашивать, откуда я такая и почему так хорошо знаю русский язык.
Наплела про дедушку-капитана дальнего плавания, который привез бабку-папуаску с Антильских островов.
Потом стали рассказывать анекдоты. Кто-то рассказал про негра, на него зашикали и показали на меня глазами.
Мне надоело и я сказала, что я еврейка. Все облегченно вздохнули: теперь они знали, как со мной обращаться.

Одна дама, когда шла на свидания с мужчинами, надевала чистенький штопаный лифчик. Чтобы ей было стыдно, если мужчина зайдет далеко и начнет ее раздевать. Тогда она от стыда вырвется и пойдет домой.
Стыд за штопаный лифчик - это грех? Или носить такой - грех?

Сегодня в автобусе одну бабуську с клюкой мадам назвала, так она со своего места ко мне пересела и сказала, что я ей нравлюсь. Простой у нас народ.

Я полжизни была худой. И не просто худой - тощей! За это меня не любили бакинские мальчики и я комплексовала.
Теперь я толстая и меня уже израильские мальчики уговаривают похудеть. Но я вспоминаю, как мне было плохо в худом виде и не худею. А мальчики... Что ж, в мире 3 миллиарда мужчин. Среди них найдется пара десятков тех, кому нравятся такие дамы как я. Худые - святые, а толстые - козлищи и еретики! На одну воду их! Святую.

В юности я развлекалась тем, что придумывала фантастические сюжеты.
Одна из идей была такая: двое в постели, секс, зачатие.
Причем при зачатии неизвестен ни пол ребенка, ни кто забеременеет. Двое абсолютно равноправны.
Думаю, что тогда мужчины были бы более ответственны в этих вопросах.

Повторю здесь свою любимую цитату из методички "Что такое харассмент?" - нам ее в министерстве раздавали.
(кстати, на иврите это - атрада. Представляете? "Живет моя отрада...")
Так там написано: "Пристальный взгляд в течение 8 секунд является сексуальным домогательством".

Меня бабушка заставляла носить панталоны с начесом, розовые такие, пухлые. И приговаривала: "Не будешь носить - женщиной не станешь!" Ура! Я женщина! А все из-за панталон в детстве. Спасибо бабушке.

Обожаю выражение "Женщина - она тоже человек".
Очень подходит к коллекции:
- Собака - друг человека.
- Есть у меня друг - еврей, но хороший человек.
- Для женщины ты хорошо зарабатываешь.
- Я не расист, но дочку за негра не отдам.
Ну и так далее. А чё они?

Сын рассказывал: проходил он курс молодого бойца и его взводом командовала девчушка. Да так, что они сами просили выйти из строя и "упасть-отжаться".
И тут пополнение. Присылают на сборы русских мужиков, а они все усатые и воевали. Девчушка и оробела. Команды стала подавать в виде: "Не будет ли любезен уважаемый джинн..."

Меня дважды выгоняли с экстрасенсовых сборищ - просили выйти, когда они руками пассы изображали. Один раз в Баку гипнотизер с фамилией Членов, Чаров - не помню, загипнотизировал ползала, а я оказалась в другой половине. Дважды меня пугались цыганки и один раз гадалка бросила карты, сказала, что я ее путаю.
А я просто сидела и улыбалась приветливо. Как на аватаре. Говорят, гипноз не действует на пьяниц и психов. Я не пью.