да...это воспоминания о далекой соц.стране,где секса вообще не было,интересно,как это мы еще на свет появилась!?:))

Изделия, видно, надо было тщательнее пересчитывать)))) То, от которого дети не родились, было номер два)))

Вот так всегда!

вот я тоже подумал, номер 2 оно было :)
а еще, наверное, оно тоже было в единственном экземпляре под стеклом, и с началом перестройки его кто-то купил и все :)
помню, одноклассник классе в 5-м (в нашем городе Тбилиси, братском вашему Баку) рассказывал, что пробовал это купить на интерес, ему продавщица строго сказала: "А зачем он тебе?", он ответил, что в голову пришло: "Страшие ребята послали купить", - "Ну вот пусть они сами приходят и покупают!" сказала аптекарша. Хорошо хоть, рецепт не требовали :)

У нас в аптеках порядок: на каждом лекарстве пишут как принимать и сколько раз. Интересно, что пишут на презервативах.

подробная инструкция как и на что одевать :)

Как мы все хором - про номер 2 :-) ( хором - потому что я тоже хотела написать об этом, а увидела, что уже поправили автора товарищи) :-).
Рассказ же про мазь вызвал ассоциацию со случаем в личной жизни - клянусь, не анекдот :

Встречаемся как-то с подругой детства, обе уже замужем... ((время действия - конец 70х годов).
Она мне говорит: слушай, я уже на третий аборт иду (а у нее уже дочка была) - не успеваю никак спираль поставить... пока все заживет после аборта - только переспим - я уже опять беременная - не ставят спиральку... А изделие номер два муж категорически отрицает.
В общем, горюет человек страшно. Спрашивает меня - мол, ты-то как ухитряешься не беременеть?
Я говорю, ну, у меня как раз вот спиралька - вскоре после родов поставили и я вроде в порядке... но есть же и женские презервативы, и таблетки, и мази какие-то - чё не спросишь в аптеке-то?!
Потом как-то встречаемся снова, она мне говорит: ой, ну тя на фиг с твоими таблетками - такая гадость... вторую неделю принимаю - меня с них чуть не рвёт! Я спрашиваю - а какие таблетки? Она отвечает - а хер знает... какие дали - такие и принимаю - ща покажу! - и лезет в сумочку, достает стеклянный тюбик типа валидольного и там действительно небольшие беленькие таблеточки...
Пока достает - приговаривает: блин, в рот положу - не могу без воды глотать, а тока воду в рот возьму - они, суки, пенятся как мыло - такая гадость, еле заглатываю...
Пока она говорит всё это, я читаю мелкими буквами на этикетке: перед употреблением смочить в воде... образующаяся во влагалище пена предохранит проникновение сперматозоидов... (ну и т.д.)
Занавес.
:-)

"Сколько спермы надо проглотить, чтобы забеременеть?" (с) :-)

- Вы что, эти свечи едите?
- Нет, в жопу сую!

Тоже НЕАНЕКДОТ!
Подруга вышла замуж, уехала с мужем в деревню-деньги делать!(дармовой корм-скотины полон двор, раньше такое было...) Деревня глухая, аптеки нет! Родила одного, потом второго за следом, ну и задумалась, что уже как бы и достаточно... Встал вопрос как предохраняться. Ну, изделий вышеупомянутых в аптеке даже спросить громко стеснялись, назвать, как положено тем более. Вот, приехали они за какой-то надобностью в райцентр-она в аптеку, конкретно за презервативами. Стоит перед прилавком и не знает как назвать, ну и говорит шёпотом, что ей вот ЭТО дайте пожалуйста и глазами показывает в сторону "ЭТОГО" Да побольше, штук двадцать или тридцать, не помню уже. Ну ей в бумажку завернули и дали ЭТОГО. Она приходит довольная с победным видом к мужу в машину и отдаёт ему свёрток. Тот разворачивает и... (я даже не знаю как описать, что там в этот момент происходило) только он спрашивает потом, типа и куда я ЭТО одевать должен? Она смотрит на то, что в свёртке и видит кучу резиновых напальчников!))))) А мужик он , к слову сказать, был не маленький, метра под два ростом... Уж, как там у них это получилось, я не знаю, может все резиновые изделия рядом лежали или как, может она не видела их раньше и сама подумала, что это и есть ТО САМОЕ, заветное, что ей нужно, но хохотала я до слёз, когда она мне это рассказывала...

Класс!

Случай из жизни.
Со мной в институте (конец 80-х ) училась Тамара, и был у Тамары дедушка – ветеран всех возможных войн, кавалер всех орденов, председатель всех ветеранских комитетов, активист- общественник. И получал он на каждый праздник ( и не только на праздник) разные продуктовые заказы со всевозможным и невозможным дефицитом. Так вот – однажды ему в заказе дали тампаксы. Тогда о них почти никто не знал. А дед даже не понял- что это было. Тамарка, естественно, ликовала.

Ага. Вата-ватой. Сникерс лучше.

Хорошая история!
Прочла и поняла, что я лично от тех советских времен недалеко ушла. В смысле презервативами не пользовалась. Ну так вышло, не было нужды. А как-то понадобились. Подхожу в маркете к стенду с вывешенными пререзвативными пачечками и чувствую, смущаюсь, и руки почти что дрожат и вообще- выбор слишком большой, не знаю, что выбрать. Мучительно соображаю, есть ли у изделий градация по размерам или так, безразмерные? И картинки, опять же, всякие- где фрукты, где машины, где непонятно что, но яркое. Хватаю длинную пачку, в которой штук 10 изделий сразу упакованы и рисунков нету. Пока до кассы добрела - один мужичок меня обогнал и в лицо мне внимательно заглянул. Ну, в общем, купила. А дома почитала тект на упаковке. Это оказались презервативы особой прочности для анального секса.

Хороший мужик попался. Тактичный.

Добрая ты, Кируля :))).

Мне вот еще один случай, связанный с презервативами, вспомнился).
Случилось мне как-то мужу портфель подарить. Я ему туда в виде шутки еще "джентельменский набор" вложила. Виски, одеколон и несколько презервативов с романтическими картинками. Посмеялись, а изделия эти так в боковом кармане и остались. Приезжает из деловой поездки и рассказывает, что на деловой встрече вынимал из портфеля образцы всякие, а тут презервативы и посыпались.
Смутился, говорит, пытался объяснить, сказал, что жена положила. Народ ( мужчины одни, ясное дело) обомлел и жену зауважал- надо же, какая понимающая жена, мужу в поездку презервативы собственноручно упаковала!
Вот так рождаюся легенды о понимающих женах.

Пральна! Легенды им, а не суровую правду жизни!

Рассказано моей мамой:
В давние советские времена навестила маменька молодую пару, провела, как полагается, пальчиком по поверхностям, обследовала холодильник и шкаф, добралась до "санузла совмещенного".
- Зин, а Зин! Зачем у тебя столько напальчников (?) на веревке сушится?
Ребята-химики "изделия" промывали, пересыпали тальком и... использовали повторно.
Мама утверждала, что случай с "Зиной" взят из жизни с мясом и вовсе не байка. За что, как говорится, купила, за то и продаю...

Надо же! Рассказ невероятный. Сколько жи их использовали за ночь? И почему стирали все вместе? И почему не снимали сразу после просушки, если стирали по одному? Не верю.

может, их копили-копили, потом гамузом замачивали, отстирывали, крахмалили? :))) может, там цех был? :)
охотно верю, что в реальности жил да был один презерватив, который мама чуть было не засекла, а дочка потом в красках расписала.