|
|
Пишет kortannal (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} kortannal)@ 2011-02-22 10:32:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Не удержалась, перетащила пост к себе. Во многом согласна. Опыт то свой я уже положила давно в заплечный мешок, поэтому имеею право сказать, что стоит прислушаться к нижеутащенным советам с мудрым предисловием.
http://zihuatanexo.livejournal.com/20046
Честное слово, не знаю, что с нами со всеми делает эта жизнь. Как она нас выламывает, как корежит. И как в один миг, одним движением, одной картинкой меняет все то, что мы считаем своими драгоценными убеждениями, своей выстраданной точкой зрения.
Так, наверно, и становятся взрослыми. Именно так и начинают стареть.
Вот недавно бежала, неслась привычным галопом по улице - сдавать ненаписанную статью, спасать психующего клиента - и вдруг увидела старичка в калошиках и старушку в старомодной шляпке, которые, бережно поддерживая друг друга, шли в булочную. На корявой московской мостовой старушка споткнулась, старичок подхватил ее под ветхий локоток, прижал к себе и вдруг ловко поцеловал в сухое, как лист, морщинистое запястье. А старушка в ответ ласково клюнула своего кавалера в истертую временем, плешивую макушку, и они оба засмеялись и побрели дальше, тихонько переставляя неловкие слабенькие ноги.
И я, остановившись на полном скаку, забыв про статью и клиента, получив сразу с трех сторон три недовольных тычка от торопливых сограждан, пошла за ними. Как загипнотизированная. Как завороженная. И в булочной смотрела, как старичок со старушкой вдумчиво выбирают сдобу к чаю. И старичок кокетничает с толстой продавщицей и требует трубочек с кремом, а старушка тихо ворчит - какой тебе крем, горе мое, у тебя же сердце, тебе нельзя - и просит завернуть десяток миндальных пирожных и, ладно уж, пару трубочек с кремом, все равно внуки съедят.
Они ушли уже, давно ушли к себе домой, к своей старой толстой кошке, к креслу-качалке с клетчатым пледом, к привычному аромату валокордина и просроченных специй. А я все стояла столбом у прилавка, и над ухом у меня зудела толстая продавщица, пытаясь со скуки впарить мне ядовитый даже на вид бисквитный торт с кошмарными масляными розочками.
Да, вот так, значит, это и бывает. Живете себе, несетесь, верите - не верите, любите - не любите, пока не обнаружите, как вы, в сущности, кошмарно одиноки. И что не нужно вам ничего - ни новой машины, ни красивой визитки с громким логотипом, ни веера платиновых кредиток в аппетитно похрустывающем бумажнике. И подружка вам не нужна, подлая, в сущности, меркантильная и материальная стерва, но красивая - на люди показать не стыдно. На люди не стыдно, а без людей - к чему она без людей, ледяная кукла, даже не проснулась, когда у вас ночью первый раз в жизни прихватило сердце, как будто стиснутое чужой, неласковой, мускулистой рукой. Не проснулась, хотя вы трясли ее за холеное загорелое плечо, вам не воды нужно было, не валидола, вам нужно было, чтобы кто-то прижал вашу голову к себе, пожалел, побаюкал, чтобы кто-нибудь - кроме мамы - испугался за вас больше, чем за себя. Нет, промычала что-то недовольное, фыркнула, выставив из-под одеяла идеальный зад, а вы до утра пролежали, скорчившись, маленький, испуганный, одинокий, баюкая ладонью ноющее беспокойное сердце.
У вас такого не было, нет? А, знаете, непременно будет. Я как врач говорю вам - любого из нас рано или поздно накрывает второй приход страха смерти. Первый приход мы не замечаем, третьего - ждем. А вот второй приход страха смерти -это по-настоящему страшно. И единственное, что спасет вас от этого прихода - родной человек рядом. Родная женщина. Жена. С обмякшей грудью, с несексуальным животом и волосами, навеки пропахшими кухней.
Знаете почему? Потому что только настоящая семья дает человеку иллюзию того, что он бессмертен.
Послушайте, парни, я понимаю, вы удивлены. Разочарованы даже. Но этот текст написала я, язвительная женщина. И я не свихнулась. Просто иногда даже мне вдруг хочется поговорить с вами серьезно.
Вспомните, сколько раз говорилось вам, что свобода - это единственное, за что стоит бороться. Так вот, знаете что? Это неправда. К черту свободу, все равно далеко не каждый человек на этой планете способен вынести ее полноценную тяжесть. Это дважды неправда - потому что на свете все-таки бывают счастливые браки. И счастливые семьи. И счастливая старость. И долгая любовь. Просто очень немногие умеют правильно сделать свой выбор.
Понимаете, самое главное - это правильный выбор. Народ слишком торопится, принимая решение, народ торопится к началу банкета и знает, что в случае чего в том же ЗАГСе его немедленно разведут.
Кстати, о разводах - знаете, почему их число с каждым годом так неумолимо растет? Просто никто больше не женится один раз и на всю оставшуюся жизнь. Уверена, мысль о том, что можно жениться один раз на одной женщине и жить с ней долгие годы 'в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас' не приходила в голову и вам. И это очень плохо. Что вы так легкомысленно думаете, будто кто-нибудь предоставит вам вторую, удачную жизнь, в которой будут здоровые дети, счастливая любовь и крепкая семья. А пока вы поживете начерно. На пробу, так сказать.
Никто не даст вам никакой второй жизни. Но ведь никто и не заставляет вас жениться. Поэтому начинаем формулировать условия счастливого брака - одного и на всю жизнь.
Условие первое
Не женитесь просто так — потому что этого хочет ваша мама, ваша подружка, ваш босс или потому что женаты все ваши друзья. Мало того, не женитесь, даже если захотелось вам самому. Мало ли чего может захотеться современному городскому невротику. Дождитесь своих старика со старушкой, идущих в булочную. Непонятно выражаюсь? Перечитайте начало статьи. И еще раз перечитайте, это очень полезно — читать.
Теперь понятно, правда? Даже не помышляйте о женитьбе, пока в один прекрасный день (ночь) вы не почувствуете, что семейная жизнь — с ее пирогами, ссорами, визгливыми детьми и привычным сексом — это единственно возможный для вас способ существования. Что вы устали без этого, что вы без этого не можете, что вы умрете' без этого, черт побери.
Если непреодолимое желание сочетаться с кем-нибудь идеальным браком так и не придет вам в голову ни разу за всю вашу жизнь — поздравляю. Вы царь. Живите один. Не женитесь. Вам это не нужно. Этот мир и без того лежит у ваших ног, подставляя доверчивое пузо под ваши хозяйские тапочки.
Если же пароксизм немедленной женитьбы все-таки скрутил вас и не на шутку, что ж... Гоните к черту свою теперешнюю подружку. Это случайная жертва. Чужое счастье. Не ваш выбор. Ваш выбор вам еще только предстоит.
Условие второе
Теперь немножко о неприятном. Кроме пирогов, наследников и полного взаимопонимания, в браке есть еще кое-какие гнусные вещи. Например, вы отдаете себе отчет, что вам (и вашей жене) понадобится терпение? Много терпения. Все, что у вас есть, и еще столько же, и терпеть придется долго — всю жизнь. А знаете ли вы, что ссоры все равно неизбежны? Мало того, они обязательны, без них просто невозможно. Но у ссор в нормальных семьях есть одна маленькая особенность — они непременно заканчиваются примирением. И первый шаг к примирению будете делать вы. А спады настроения? У вас полный шоколад, а у супруги вашей — полная... м-да.
А секс? Вы догадываетесь, какой это кошмар — супружеский секс? Вы вообще как — любите делать зарядку? Тысячу одних и тех же движений? Два упражнения по три подхода? А по утрам? А вечером? А когда голова болит? А когда делать зарядку совершенно не хочется? А про кризисы вы помните? Кризис первого года. Седьмого. Одиннадцать лет. Двадцать пять... А детишки? Как вам детишки? Они болеют, капризничают, не слушаются. А родственники? А гости? А семейный бюджет?
Словом — ужас, рутина, мрак, запустение, полная остановка жизни.
Подумайте об этом — пока еще не поздно. Хорошо подумайте — подробно.
Условие третье
Итак, морально вы вполне готовы. Вы не можете без слез читать "Старосветских помещиков", умиляетесь незнакомым младенцам и практически перестали пить. По крайней мере — водку. Отлично. Теперь отключите телефон, вышвырните пульт от телевизора и музыкального центра, разгоните друзей. Ничто не должно мешать полету вашей фантазии. Постарайтесь с миллионом подробностей представить себе свою будущую семейную жизнь. Не медовый месяц, а всю жизнь. Не хватает оперативной памяти на то, чтобы представить себе свое счастье месяц за месяцем — пройдитесь хотя бы по годам.
Вообразите, как по пятницам вы с женой будете ходить ужинать в испанский ресторанчик, придумайте имя своему первому малышу, представьте себе, как вы — все вместе — поедете в лес играть в индейцев, как поступит в институт ваша дочка, как вы заболеете, а ваша жена вытянет вас с того света, как вы будете всю жизнь ругаться из-за открытой хлебницы, а потом на серебряную свадьбу полетите на Канары.
Не исключаю, что поначалу эти мечтания покажутся вам весьма дебильным времяпровождением. Занятие, и правда, глуповатое, но, уверяю, вы быстро войдете во вкус. Потому что, во-первых, думать о себе всегда приятно. А во-вторых, материализуются только очень ясные, очень продуманные и взвешенные желания. И это уже не выдумки. А вполне научный факт.
Условие четвертое
Теперь, когда у вас есть подробнейший план-конспект будущей брачной жизни и план-конспект этот вам очень нравится, остается самое простое — найти подходящую невесту. На самом деле это не такая уж невыполнимая задача. Ну, во всяком случае, выбрать и купить крепкую иномарку пяти лет от роду гораздо сложнее.
Куда мы едем за невестой? За невестой мы едем к маме с папой. Для начала — к своим маме с папой. То есть — к вашим, дай им бог всяческого здоровья и процветания. Зачем мы это делаем? Ну, во-первых, старики наверняка будут рады узнать, что вы решили остепениться. Во-вторых, вам надо хоть раз в жизни серьезно с ними поговорить. В-третьих, они же и подберут вам первых кандидаток. Ну и, наконец, вы сами-то помните, когда последний раз были у них в гостях?
Итак, деды наши были умнейшие люди. Они жили с нашими бабками, по сто лет и не помышляли ни о каких разводах. Почему? Потому что к семейному строительству в ту пору относились более чем серьезно. Подходящую девку проверяли долго и по всем статьям — чтоб здорова была, покладиста, работяща и главное — главное! — чтоб была с женихом одного круга. Вот и езжайте к маме с папой. Вспомните, какой у вас круг. Вы ведь не менеджером родились среднего, прости господи, звена. Вы менеджером просто стали. А родились, допустим, в семье прапорщика и ткачихи. Или пианиста и учительницы русского языка.
И знаете что, вы можете лезть из кожи вон в процессе ухаживания. Вы можете притворяться хоть вором, хоть лордом. Но всю жизнь прикидываться вы не сумеете никогда. Если мама-педагог, приучила, вас, есть грушу ножом и вилкой, и говорить "спасибо, до свидания, извините, пожалуйста" единым словесным блоком — рано или поздно это вылезет наружу. Как, впрочем, и унаследованная от папы-прапорщика привычка петь по утрам в клозете. Громким таким, хорошим голосом. Командным.
Ох, как обидно это звучит, я понимаю. Ужасно обидно. Но ничего не поделаешь — если вы хотите хорошую семью, жену придется брать своего круга. Мезальянсы бывают удачными только в неудачных книжках. И неравный брак — это вам не картина Пукирева из школьного учебника русского языка за 1981 год. Да, та самая, где юная зарыданная блондинка сочетается с молодцеватым старичком вполне товарного вида. О благоприятном брачном возрасте мы поговорим позже, а выйти замуж за престарелый мешок денег нынче не мечтают только самые отсталые младшеклассницы.
Неравный брак — это разное воспитание, разные привычки, разные представления о смешном и печальном. Это разные книжки, прочитанные в детстве. Это разные круги. И это испорченная жизнь и полная невозможность сосуществовать в одном жизненном пространстве.
Потому что уйдет любовь, уйдет страсть, вырастут и переженятся дети, а манера вашей жены пить чай из блюдца, громко хлюпая и отдуваясь, останется навсегда. Поверьте, если вы сами с детства приучены пить чай другим макаром, вам не выжить. Вы либо умрете от злости, либо сядете в тюрьму за убийство. Или сядет в тюрьму она — не вынеся того, как вы держите вилку, картинно оттопырив мизинец.
Условие пятое
Так, с происхождением мы определились. Вы сын трудового народа. Или честный мещанин. Или потомственный разночинец. Знатный купец. Да что там, берем выше — граф. Наследный прынц. Вот и ищите себе прынцессу. А хорошеньких пейзанок таскайте на сеновал, одаривайте грошовыми сережками и серебряными рублями, но голову им попусту не морочьте. Вы на них все равно не женитесь. А если и женитесь, то ненадолго.
Определив примерный ареал обитания своей будущей супруги, начинайте сужать круги. Для начала произведите выборку по возрасту. Исследователи считают, что браки между ровесниками — самая неустойчивая конструкция из всех возможных. А ведь казалось бы, люди одного поколения должны хоть чуть-чуть понимать друг друга. Фигушки. Понимать они, может, и понимают, но зато конкурируют меж собой просто отчаянно. Тут уж не до семьи.
К тому же не будем забывать жестокую биологию. Бабий век короче заячьего хвоста. Через тридцать лет брака вы будете бодрым импозантным мужчиной с загадочной плешью и волнующим животом, а ваша ровесница-жена... Э, нет. Мир жесток, но справедлив. Жена должна быть моложе мужа. Это снимает миллион противоречий и приносит миллион удовольствий.
Но подберите губу, господа. Если вы намерены воссоединиться с девчушкой, которая моложе вас лет на двадцать, а то и больше, к миллиону маленьких удовольствий прибавится еще и сотни крупных проблем. Врачи и психологи считают идеальной разницу между супругами в десять (плюс-минус пара годочков) лет. Если вас волнуют взрослые женщины, ради Бога. Берите в жены даму, которая будет старше вас на десятилетку, и...
Условие шестое
И разницы в десять лет, разумеется, мало. Придется учесть еще несколько нюансов. А именно:
1.Будущая жена должна быть здорова. Речь не о насморке, а о шизофрении, эпилепсии и прочих тяжелых наследственных заболеваниях, которые достанутся потом вашим детям. Ах, ах, закричали ханжи. Какая же я все-таки подлая! Это же жестоко, это же ксенофобия, в конце концов! А что если Вы полюбите девушку-шизофреничку! Да на здоровье. Пожалуйста. Сколько угодно. Я первая пожму тебе руку и скажу, что это благородно. Благородно любить и не бросать близких, когда они больны. Только мы ведь не о любви тут говорим. А о браке. А брак — это НЕ ЛЮБОВЬ. Сие блюдо, как и месть, положено подавать совершенно холодным. Брак — это ответственность. А жениться на девушке-шизофреничке, (какой бы чудесной она не была) и рожать от нее детей — это БЕЗОТВЕТСТВЕННО. Так что расслабьтесь. И забудьте про любовь. Вы же собираетесь жениться. Или уже нет?
2.Будущая жена должна привлекать вас физически. Этого вполне достаточно, поверь. Любовь — это все выходки, страсти, ненужная душевная суета. Любви может быть сколько угодно, а брак — это серьезно. Если женщина не будет вам нравиться самым тупым, элементарным, зоологическим образом — запах волос, качество кожи, температура тела — ничего не получится. Ее (и ваша) физическая привлекательность — это цемент, который будет скреплять вашу семью. С привлекательной женщиной приятнее ссориться, поверьте. К тому же с ней легче по-мириться. И вообще — никаких отдельных спален и разных кроватей, будь вы хоть четырежды олигарх. С женой надо спать в одной постели. Да, тесно, потно и глупая баба всю ночь крутится, как миксер. Но вы скажете мне спасибо. Потом, лет через двадцать. Когда, наконец, сообразите, что к чему.
3. Будущая жена должна быть вашим товарищем. Со временем — в идеале — вашим другом. Возможно даже — единственным. Иначе на чем, простите, ваш брак будет ехать всю жизнь? На каком топливе? Сексуальная привлекательность даже самой отчаянно красивой женщины превратится в сексуальную жвачку месяцев через шесть. Это закон биологии. Огромная любовь сожрет саму себя и станет рутиной через год. Ну, через два. Это закон психологии. И только дружба способна питаться человеческим теплом бесконечно долго. Поэтому, если вам не удастся по-настоящему подружиться с женой, ваш брак умрет.
Условие седьмое
Допустим, ты такую нашел. Хорошенькая, аппетитная, на вид вполне здорова, так — чихнет иногда, но это даже мило и вполне по-кошачьи. К тому же свой парень — разбирается в мотоциклах, обожает гонки, в детстве, как и вы, рыдала над злоключениями Чебурашки. Вроде, совершенно то, что нужно.
Отлично. Тогда ты идешь к ней. К ней домой — на семейный ужин. И вообще — заруби на носу: это не она должна уговаривать вас "познакомить, наконец, с мамулей". Это вы должны напрашиваться к ней в гости, причем не в тот день, когда семейство отбыло в загородную резиденцию дружно окучивать рододендроны.
Нет, ты пойдешь к невесте, когда у нее вся родня дома. И убедитесь, что это действительно так.
Не буду тратить время на описание Большой Встречи. Сами догадаетесь, что в скатерть лучше прилюдно не сморкаться, а будущую тещу за задницу втихомолку не хватать. Но поскольку девочки совершенно бессознательно строят свою семью по модели родительской, учтите, что ваша девочка — не исключение. И сфокусируйтесь на том, что хорошая невеста непременно происходит из:
1.Полной семьи — мама с папой не в разводе и нежно любят друг друга. Папа-вдовец или мама-вдовица, безутешно хранящие верность безвременно ушедшей половине, тоже приветствуются.
2.Дружной семьи — иногда мама с папой не разводятся, но вот досуг проводят, швыряя друг другу в голову утюги и лаясь до хрипоты.
3.Детной семьи — вы же не хотите жену-эгоистку? Впрочем, если братиков-сестренок — неумытая дюжина, это тоже перебор. В больших семьях, кто первый добежал до холодильника — тот и сыт. А вам нужна семья, а не гонки на выживание. Нормальной семьи — у отставных хиппи и прочих прибитых богом созданий, знаете ли, тоже бывают дети. В том числе — дочки. Избави вас от них господь.
Условие восьмое и последнее
Она прошла все тесты. Выдержала все испытания. Она идеальна во всех отношениях. Вы даже купили обручальное кольцо и готовы во всеуслышанье объявить о помолвке. Потерпите еще минуточку. Пригласите свою почти уже невесту в ресторан. Закажите хорошего вина и тарелку сыра. И расскажите девушке о семье своей мечты. Рассказывайте, не стесняйтесь. Размахивайте руками, гримасничайте, не скрывайте чувств.
И только когда у вас больше не останется сил болтать, загляните своей спутнице в глаза.
Если в ее глазах не окажется ничего интересного — так, цветные контактные линзы за двадцать баксов да некоторое недоумение... Что ж, тогда попросите официанта принести побольше водки. И жареную оленину под брусничным соусом. А потом еще водки. И еще. Вы чуть было не женились на очередной тусклой рыбине самой глубокой заморозки. Не грех отпраздновать такое дело со всем возможным размахом.
Если же в глазах девушки будут слезы, и радость, и смех, и страх, и все на свете — не сомневайтесь. Это она. Та самая старушка, с которой вы пойдете в булочную за миндальными пирожными и трубочками с кремом. Каких-нибудь пятьдесят лет спустя.
И очень возможно, что действительно станете бессмертным.</lj-
http://zihuatanexo.livejournal.com/20046
Честное слово, не знаю, что с нами со всеми делает эта жизнь. Как она нас выламывает, как корежит. И как в один миг, одним движением, одной картинкой меняет все то, что мы считаем своими драгоценными убеждениями, своей выстраданной точкой зрения.
Так, наверно, и становятся взрослыми. Именно так и начинают стареть.
Вот недавно бежала, неслась привычным галопом по улице - сдавать ненаписанную статью, спасать психующего клиента - и вдруг увидела старичка в калошиках и старушку в старомодной шляпке, которые, бережно поддерживая друг друга, шли в булочную. На корявой московской мостовой старушка споткнулась, старичок подхватил ее под ветхий локоток, прижал к себе и вдруг ловко поцеловал в сухое, как лист, морщинистое запястье. А старушка в ответ ласково клюнула своего кавалера в истертую временем, плешивую макушку, и они оба засмеялись и побрели дальше, тихонько переставляя неловкие слабенькие ноги.
И я, остановившись на полном скаку, забыв про статью и клиента, получив сразу с трех сторон три недовольных тычка от торопливых сограждан, пошла за ними. Как загипнотизированная. Как завороженная. И в булочной смотрела, как старичок со старушкой вдумчиво выбирают сдобу к чаю. И старичок кокетничает с толстой продавщицей и требует трубочек с кремом, а старушка тихо ворчит - какой тебе крем, горе мое, у тебя же сердце, тебе нельзя - и просит завернуть десяток миндальных пирожных и, ладно уж, пару трубочек с кремом, все равно внуки съедят.
Они ушли уже, давно ушли к себе домой, к своей старой толстой кошке, к креслу-качалке с клетчатым пледом, к привычному аромату валокордина и просроченных специй. А я все стояла столбом у прилавка, и над ухом у меня зудела толстая продавщица, пытаясь со скуки впарить мне ядовитый даже на вид бисквитный торт с кошмарными масляными розочками.
Да, вот так, значит, это и бывает. Живете себе, несетесь, верите - не верите, любите - не любите, пока не обнаружите, как вы, в сущности, кошмарно одиноки. И что не нужно вам ничего - ни новой машины, ни красивой визитки с громким логотипом, ни веера платиновых кредиток в аппетитно похрустывающем бумажнике. И подружка вам не нужна, подлая, в сущности, меркантильная и материальная стерва, но красивая - на люди показать не стыдно. На люди не стыдно, а без людей - к чему она без людей, ледяная кукла, даже не проснулась, когда у вас ночью первый раз в жизни прихватило сердце, как будто стиснутое чужой, неласковой, мускулистой рукой. Не проснулась, хотя вы трясли ее за холеное загорелое плечо, вам не воды нужно было, не валидола, вам нужно было, чтобы кто-то прижал вашу голову к себе, пожалел, побаюкал, чтобы кто-нибудь - кроме мамы - испугался за вас больше, чем за себя. Нет, промычала что-то недовольное, фыркнула, выставив из-под одеяла идеальный зад, а вы до утра пролежали, скорчившись, маленький, испуганный, одинокий, баюкая ладонью ноющее беспокойное сердце.
У вас такого не было, нет? А, знаете, непременно будет. Я как врач говорю вам - любого из нас рано или поздно накрывает второй приход страха смерти. Первый приход мы не замечаем, третьего - ждем. А вот второй приход страха смерти -это по-настоящему страшно. И единственное, что спасет вас от этого прихода - родной человек рядом. Родная женщина. Жена. С обмякшей грудью, с несексуальным животом и волосами, навеки пропахшими кухней.
Знаете почему? Потому что только настоящая семья дает человеку иллюзию того, что он бессмертен.
Послушайте, парни, я понимаю, вы удивлены. Разочарованы даже. Но этот текст написала я, язвительная женщина. И я не свихнулась. Просто иногда даже мне вдруг хочется поговорить с вами серьезно.
Вспомните, сколько раз говорилось вам, что свобода - это единственное, за что стоит бороться. Так вот, знаете что? Это неправда. К черту свободу, все равно далеко не каждый человек на этой планете способен вынести ее полноценную тяжесть. Это дважды неправда - потому что на свете все-таки бывают счастливые браки. И счастливые семьи. И счастливая старость. И долгая любовь. Просто очень немногие умеют правильно сделать свой выбор.
Понимаете, самое главное - это правильный выбор. Народ слишком торопится, принимая решение, народ торопится к началу банкета и знает, что в случае чего в том же ЗАГСе его немедленно разведут.
Кстати, о разводах - знаете, почему их число с каждым годом так неумолимо растет? Просто никто больше не женится один раз и на всю оставшуюся жизнь. Уверена, мысль о том, что можно жениться один раз на одной женщине и жить с ней долгие годы 'в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас' не приходила в голову и вам. И это очень плохо. Что вы так легкомысленно думаете, будто кто-нибудь предоставит вам вторую, удачную жизнь, в которой будут здоровые дети, счастливая любовь и крепкая семья. А пока вы поживете начерно. На пробу, так сказать.
Никто не даст вам никакой второй жизни. Но ведь никто и не заставляет вас жениться. Поэтому начинаем формулировать условия счастливого брака - одного и на всю жизнь.
Условие первое
Не женитесь просто так — потому что этого хочет ваша мама, ваша подружка, ваш босс или потому что женаты все ваши друзья. Мало того, не женитесь, даже если захотелось вам самому. Мало ли чего может захотеться современному городскому невротику. Дождитесь своих старика со старушкой, идущих в булочную. Непонятно выражаюсь? Перечитайте начало статьи. И еще раз перечитайте, это очень полезно — читать.
Теперь понятно, правда? Даже не помышляйте о женитьбе, пока в один прекрасный день (ночь) вы не почувствуете, что семейная жизнь — с ее пирогами, ссорами, визгливыми детьми и привычным сексом — это единственно возможный для вас способ существования. Что вы устали без этого, что вы без этого не можете, что вы умрете' без этого, черт побери.
Если непреодолимое желание сочетаться с кем-нибудь идеальным браком так и не придет вам в голову ни разу за всю вашу жизнь — поздравляю. Вы царь. Живите один. Не женитесь. Вам это не нужно. Этот мир и без того лежит у ваших ног, подставляя доверчивое пузо под ваши хозяйские тапочки.
Если же пароксизм немедленной женитьбы все-таки скрутил вас и не на шутку, что ж... Гоните к черту свою теперешнюю подружку. Это случайная жертва. Чужое счастье. Не ваш выбор. Ваш выбор вам еще только предстоит.
Условие второе
Теперь немножко о неприятном. Кроме пирогов, наследников и полного взаимопонимания, в браке есть еще кое-какие гнусные вещи. Например, вы отдаете себе отчет, что вам (и вашей жене) понадобится терпение? Много терпения. Все, что у вас есть, и еще столько же, и терпеть придется долго — всю жизнь. А знаете ли вы, что ссоры все равно неизбежны? Мало того, они обязательны, без них просто невозможно. Но у ссор в нормальных семьях есть одна маленькая особенность — они непременно заканчиваются примирением. И первый шаг к примирению будете делать вы. А спады настроения? У вас полный шоколад, а у супруги вашей — полная... м-да.
А секс? Вы догадываетесь, какой это кошмар — супружеский секс? Вы вообще как — любите делать зарядку? Тысячу одних и тех же движений? Два упражнения по три подхода? А по утрам? А вечером? А когда голова болит? А когда делать зарядку совершенно не хочется? А про кризисы вы помните? Кризис первого года. Седьмого. Одиннадцать лет. Двадцать пять... А детишки? Как вам детишки? Они болеют, капризничают, не слушаются. А родственники? А гости? А семейный бюджет?
Словом — ужас, рутина, мрак, запустение, полная остановка жизни.
Подумайте об этом — пока еще не поздно. Хорошо подумайте — подробно.
Условие третье
Итак, морально вы вполне готовы. Вы не можете без слез читать "Старосветских помещиков", умиляетесь незнакомым младенцам и практически перестали пить. По крайней мере — водку. Отлично. Теперь отключите телефон, вышвырните пульт от телевизора и музыкального центра, разгоните друзей. Ничто не должно мешать полету вашей фантазии. Постарайтесь с миллионом подробностей представить себе свою будущую семейную жизнь. Не медовый месяц, а всю жизнь. Не хватает оперативной памяти на то, чтобы представить себе свое счастье месяц за месяцем — пройдитесь хотя бы по годам.
Вообразите, как по пятницам вы с женой будете ходить ужинать в испанский ресторанчик, придумайте имя своему первому малышу, представьте себе, как вы — все вместе — поедете в лес играть в индейцев, как поступит в институт ваша дочка, как вы заболеете, а ваша жена вытянет вас с того света, как вы будете всю жизнь ругаться из-за открытой хлебницы, а потом на серебряную свадьбу полетите на Канары.
Не исключаю, что поначалу эти мечтания покажутся вам весьма дебильным времяпровождением. Занятие, и правда, глуповатое, но, уверяю, вы быстро войдете во вкус. Потому что, во-первых, думать о себе всегда приятно. А во-вторых, материализуются только очень ясные, очень продуманные и взвешенные желания. И это уже не выдумки. А вполне научный факт.
Условие четвертое
Теперь, когда у вас есть подробнейший план-конспект будущей брачной жизни и план-конспект этот вам очень нравится, остается самое простое — найти подходящую невесту. На самом деле это не такая уж невыполнимая задача. Ну, во всяком случае, выбрать и купить крепкую иномарку пяти лет от роду гораздо сложнее.
Куда мы едем за невестой? За невестой мы едем к маме с папой. Для начала — к своим маме с папой. То есть — к вашим, дай им бог всяческого здоровья и процветания. Зачем мы это делаем? Ну, во-первых, старики наверняка будут рады узнать, что вы решили остепениться. Во-вторых, вам надо хоть раз в жизни серьезно с ними поговорить. В-третьих, они же и подберут вам первых кандидаток. Ну и, наконец, вы сами-то помните, когда последний раз были у них в гостях?
Итак, деды наши были умнейшие люди. Они жили с нашими бабками, по сто лет и не помышляли ни о каких разводах. Почему? Потому что к семейному строительству в ту пору относились более чем серьезно. Подходящую девку проверяли долго и по всем статьям — чтоб здорова была, покладиста, работяща и главное — главное! — чтоб была с женихом одного круга. Вот и езжайте к маме с папой. Вспомните, какой у вас круг. Вы ведь не менеджером родились среднего, прости господи, звена. Вы менеджером просто стали. А родились, допустим, в семье прапорщика и ткачихи. Или пианиста и учительницы русского языка.
И знаете что, вы можете лезть из кожи вон в процессе ухаживания. Вы можете притворяться хоть вором, хоть лордом. Но всю жизнь прикидываться вы не сумеете никогда. Если мама-педагог, приучила, вас, есть грушу ножом и вилкой, и говорить "спасибо, до свидания, извините, пожалуйста" единым словесным блоком — рано или поздно это вылезет наружу. Как, впрочем, и унаследованная от папы-прапорщика привычка петь по утрам в клозете. Громким таким, хорошим голосом. Командным.
Ох, как обидно это звучит, я понимаю. Ужасно обидно. Но ничего не поделаешь — если вы хотите хорошую семью, жену придется брать своего круга. Мезальянсы бывают удачными только в неудачных книжках. И неравный брак — это вам не картина Пукирева из школьного учебника русского языка за 1981 год. Да, та самая, где юная зарыданная блондинка сочетается с молодцеватым старичком вполне товарного вида. О благоприятном брачном возрасте мы поговорим позже, а выйти замуж за престарелый мешок денег нынче не мечтают только самые отсталые младшеклассницы.
Неравный брак — это разное воспитание, разные привычки, разные представления о смешном и печальном. Это разные книжки, прочитанные в детстве. Это разные круги. И это испорченная жизнь и полная невозможность сосуществовать в одном жизненном пространстве.
Потому что уйдет любовь, уйдет страсть, вырастут и переженятся дети, а манера вашей жены пить чай из блюдца, громко хлюпая и отдуваясь, останется навсегда. Поверьте, если вы сами с детства приучены пить чай другим макаром, вам не выжить. Вы либо умрете от злости, либо сядете в тюрьму за убийство. Или сядет в тюрьму она — не вынеся того, как вы держите вилку, картинно оттопырив мизинец.
Условие пятое
Так, с происхождением мы определились. Вы сын трудового народа. Или честный мещанин. Или потомственный разночинец. Знатный купец. Да что там, берем выше — граф. Наследный прынц. Вот и ищите себе прынцессу. А хорошеньких пейзанок таскайте на сеновал, одаривайте грошовыми сережками и серебряными рублями, но голову им попусту не морочьте. Вы на них все равно не женитесь. А если и женитесь, то ненадолго.
Определив примерный ареал обитания своей будущей супруги, начинайте сужать круги. Для начала произведите выборку по возрасту. Исследователи считают, что браки между ровесниками — самая неустойчивая конструкция из всех возможных. А ведь казалось бы, люди одного поколения должны хоть чуть-чуть понимать друг друга. Фигушки. Понимать они, может, и понимают, но зато конкурируют меж собой просто отчаянно. Тут уж не до семьи.
К тому же не будем забывать жестокую биологию. Бабий век короче заячьего хвоста. Через тридцать лет брака вы будете бодрым импозантным мужчиной с загадочной плешью и волнующим животом, а ваша ровесница-жена... Э, нет. Мир жесток, но справедлив. Жена должна быть моложе мужа. Это снимает миллион противоречий и приносит миллион удовольствий.
Но подберите губу, господа. Если вы намерены воссоединиться с девчушкой, которая моложе вас лет на двадцать, а то и больше, к миллиону маленьких удовольствий прибавится еще и сотни крупных проблем. Врачи и психологи считают идеальной разницу между супругами в десять (плюс-минус пара годочков) лет. Если вас волнуют взрослые женщины, ради Бога. Берите в жены даму, которая будет старше вас на десятилетку, и...
Условие шестое
И разницы в десять лет, разумеется, мало. Придется учесть еще несколько нюансов. А именно:
1.Будущая жена должна быть здорова. Речь не о насморке, а о шизофрении, эпилепсии и прочих тяжелых наследственных заболеваниях, которые достанутся потом вашим детям. Ах, ах, закричали ханжи. Какая же я все-таки подлая! Это же жестоко, это же ксенофобия, в конце концов! А что если Вы полюбите девушку-шизофреничку! Да на здоровье. Пожалуйста. Сколько угодно. Я первая пожму тебе руку и скажу, что это благородно. Благородно любить и не бросать близких, когда они больны. Только мы ведь не о любви тут говорим. А о браке. А брак — это НЕ ЛЮБОВЬ. Сие блюдо, как и месть, положено подавать совершенно холодным. Брак — это ответственность. А жениться на девушке-шизофреничке, (какой бы чудесной она не была) и рожать от нее детей — это БЕЗОТВЕТСТВЕННО. Так что расслабьтесь. И забудьте про любовь. Вы же собираетесь жениться. Или уже нет?
2.Будущая жена должна привлекать вас физически. Этого вполне достаточно, поверь. Любовь — это все выходки, страсти, ненужная душевная суета. Любви может быть сколько угодно, а брак — это серьезно. Если женщина не будет вам нравиться самым тупым, элементарным, зоологическим образом — запах волос, качество кожи, температура тела — ничего не получится. Ее (и ваша) физическая привлекательность — это цемент, который будет скреплять вашу семью. С привлекательной женщиной приятнее ссориться, поверьте. К тому же с ней легче по-мириться. И вообще — никаких отдельных спален и разных кроватей, будь вы хоть четырежды олигарх. С женой надо спать в одной постели. Да, тесно, потно и глупая баба всю ночь крутится, как миксер. Но вы скажете мне спасибо. Потом, лет через двадцать. Когда, наконец, сообразите, что к чему.
3. Будущая жена должна быть вашим товарищем. Со временем — в идеале — вашим другом. Возможно даже — единственным. Иначе на чем, простите, ваш брак будет ехать всю жизнь? На каком топливе? Сексуальная привлекательность даже самой отчаянно красивой женщины превратится в сексуальную жвачку месяцев через шесть. Это закон биологии. Огромная любовь сожрет саму себя и станет рутиной через год. Ну, через два. Это закон психологии. И только дружба способна питаться человеческим теплом бесконечно долго. Поэтому, если вам не удастся по-настоящему подружиться с женой, ваш брак умрет.
Условие седьмое
Допустим, ты такую нашел. Хорошенькая, аппетитная, на вид вполне здорова, так — чихнет иногда, но это даже мило и вполне по-кошачьи. К тому же свой парень — разбирается в мотоциклах, обожает гонки, в детстве, как и вы, рыдала над злоключениями Чебурашки. Вроде, совершенно то, что нужно.
Отлично. Тогда ты идешь к ней. К ней домой — на семейный ужин. И вообще — заруби на носу: это не она должна уговаривать вас "познакомить, наконец, с мамулей". Это вы должны напрашиваться к ней в гости, причем не в тот день, когда семейство отбыло в загородную резиденцию дружно окучивать рододендроны.
Нет, ты пойдешь к невесте, когда у нее вся родня дома. И убедитесь, что это действительно так.
Не буду тратить время на описание Большой Встречи. Сами догадаетесь, что в скатерть лучше прилюдно не сморкаться, а будущую тещу за задницу втихомолку не хватать. Но поскольку девочки совершенно бессознательно строят свою семью по модели родительской, учтите, что ваша девочка — не исключение. И сфокусируйтесь на том, что хорошая невеста непременно происходит из:
1.Полной семьи — мама с папой не в разводе и нежно любят друг друга. Папа-вдовец или мама-вдовица, безутешно хранящие верность безвременно ушедшей половине, тоже приветствуются.
2.Дружной семьи — иногда мама с папой не разводятся, но вот досуг проводят, швыряя друг другу в голову утюги и лаясь до хрипоты.
3.Детной семьи — вы же не хотите жену-эгоистку? Впрочем, если братиков-сестренок — неумытая дюжина, это тоже перебор. В больших семьях, кто первый добежал до холодильника — тот и сыт. А вам нужна семья, а не гонки на выживание. Нормальной семьи — у отставных хиппи и прочих прибитых богом созданий, знаете ли, тоже бывают дети. В том числе — дочки. Избави вас от них господь.
Условие восьмое и последнее
Она прошла все тесты. Выдержала все испытания. Она идеальна во всех отношениях. Вы даже купили обручальное кольцо и готовы во всеуслышанье объявить о помолвке. Потерпите еще минуточку. Пригласите свою почти уже невесту в ресторан. Закажите хорошего вина и тарелку сыра. И расскажите девушке о семье своей мечты. Рассказывайте, не стесняйтесь. Размахивайте руками, гримасничайте, не скрывайте чувств.
И только когда у вас больше не останется сил болтать, загляните своей спутнице в глаза.
Если в ее глазах не окажется ничего интересного — так, цветные контактные линзы за двадцать баксов да некоторое недоумение... Что ж, тогда попросите официанта принести побольше водки. И жареную оленину под брусничным соусом. А потом еще водки. И еще. Вы чуть было не женились на очередной тусклой рыбине самой глубокой заморозки. Не грех отпраздновать такое дело со всем возможным размахом.
Если же в глазах девушки будут слезы, и радость, и смех, и страх, и все на свете — не сомневайтесь. Это она. Та самая старушка, с которой вы пойдете в булочную за миндальными пирожными и трубочками с кремом. Каких-нибудь пятьдесят лет спустя.
И очень возможно, что действительно станете бессмертным.</lj-
