Русская Идея - Особенности взаимоотношений с девушкой, выросшей без отца

From: fumiripits@lj Date: April 29th, 2011 - 10:04 am (Link)

Похоже на правду, насчёт недоверия к мужчинам. По крайней мере, мой опыт подтверждает. С такими сложнее.

(Reply to this)

From: mimir_ru@lj Date: April 29th, 2011 - 10:26 am (Link)

Что-то не очень я согласен с небольшим размышлением.
Как известно, девушка ищет избранника в чем-то похожего на отца (мужики на мать). Есть база какая-то в голове. Не было отца - не с чем сравнивать, и данная пустота не есть приобретенный рефлекс, как написала susan-fox, это именно пустота, отсутствие знаний. И сложнее с этой девушкой не из-за того, что она изначально ожидает кидалова. Она просто не знает, как жить с мужиком и быть женой, не отпечаталось это в ее детской голове. И ее приходится учить, причем учить ломая ее сложившееся неправильное мнение о том, какая должна быть вторая половинка. И тут проблема, если до учителя изначально не дойдет, что сложно с этой девушкой не потому, что она такая дура, а потому, что не знает как себя вести.

(Reply to this) (Thread)

From: (Anonymous) Date: November 1st, 2013 - 01:20 am (Link)

Я Вам благодарна за эти слова.

(Reply to this) (Parent)

From: mira_mina@lj Date: April 29th, 2011 - 10:38 am особенности таких отношений (Link)

Тут важна любая мелочь:был ли отец хоть иногда в ее жизни,есть ли у нее дедушка или дядя,есть ли у мамы новый муж,с какого возраста она осталась без отца...
Но главное даже не это.Женщине в любом возрасте нужна защита,если ее нет - приходится защищаться самой.Если этот процесс не слишком затянулся,то нет причин беспокоиться:как только девушка найдет мужчину которому сможет довериться и почувствует сильное надежное плечо,женственность проснется.
Но если она с детства сама пробивает себе дорогу,если еще и мама - образец феминизма,если отца в семье вспоминают пренебрежительно,тогда ситуация очень сложная.Нет доверия,ему не на чем основываться.Само слово:"до-верие",то есть наперед,еще не зная результата,ведь так это происходит?Если в детстве был папа,то есть воспоминание моментов,доказывающих его заботу и защиту.Если таких воспоминаний нет,то и доверию взяться неоткуда.Наверное надо будет долго и упорно его завоевывать...

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: April 29th, 2011 - 01:33 pm Re: особенности таких отношений (Link)

Большое спасибо.

(Reply to this) (Parent)

From: semislov@lj Date: April 29th, 2011 - 10:47 am (Link)

Отсутствие реального опыта общения с мужчиной в семье является огромным минусом.
Значит представления о мужчинах и общении с ними были почёрпнуты из кинофильмов, ( сказочно романтических или криминально извращённых где мужчины всегда подонки) глянцевых женских журналов, ( где в основной потребительский подход к мужчинам ) сайтов типа стерва.ру и маминых критических высказываний о «бросившем» их папе-сволоче и «все мужики гады и они одинаковые».
Еще есть подсознательный страх повторить путь мамы и так же быть брошенной мужчиной, ведь женщины всегда уверены, что её бросил «этот гад» даже если она сама подала на развод.
Проблемы в общении с такой особой гарантированы.
Совет: бежать без оглядки.

(Reply to this) (Thread)

From: engisdottir@lj Date: April 29th, 2011 - 10:43 pm (Link)

Очень хочется ругаться последними словами. Мало того что одна зараза мужеска пола бросила, еще и остальные шарахаются, друг друга подбивают сторониться нас. Мы что, прокаженные?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: semislov@lj Date: April 30th, 2011 - 01:17 am (Link)

От добра, добра не ищут, а наступать дважды на одни и те же грабли никому не посоветую.
Если девушка из не полной (по статистики при разводе в 99% случаев суд детей отдаёт матери) семьи, но при этом нашла в себе возможности и силы преодолеть итоги негативного восприятия мужчин, то у неё есть все шансы на счастливую семью, но это всё из области фантастики.
Если девушка готова:
1. Не оспаривать главенства мужа в семье и поддерживать его в глазах всех родственников, детей и знакомых.
2. Бороться со своими ежемесячными гормональными всплесками и не перекладывать свои проблемы на остальных членов семьи и мужа в частности.
То всё в принцип е возможно.

(Reply to this) (Parent)

From: chigrishonok@lj Date: May 2nd, 2011 - 11:38 pm (Link)

единственно что - они жёсткие.
потому, что рано познали тяготы жизни - и беззащитность перед мужчинами.

(Reply to this) (Parent)

From: kot_begemott@lj Date: May 1st, 2011 - 08:25 am (Link)

Совсем напротив)) У девушек из неполных семей есть весьма существеные плюсы, частично на них уже указали:
- они привязчивы, то есть держатся за отношения. Не слишком приятно иметь дело с девушкой, которая своих друзей ставит выше тебя;
- они более внимательны и заботливы, более способны к самопожертвованию, менее эгоистичны, чем девушки из полных семей;
- как уже указывали в коммах, они более склонны к послушанию - находка для мужчины, готового нести самую серьёзную отвественность за такую девушку;
- они гораздо интереснее в общении. Девушка без отца раньше начинает задумываться о жизни, больше читает, чем её сверстницы. При прочих равных условиях они более зрелые, лучше судят о жизни;
- по моим наблюдениям, они домашние, то есть не гулёны. По вечерам в кабаках не сидят, не растрачивают свою душу на случайные знакомства. Это для девушки вообще огромный плюс. Именно из таких девушек получаются хорошие жёны;
- сюда ещё нужно добавить про бОльшую склонность таких девушек решать свои проблемы самостоятельно, хотя бы потому, что они это уже привыкли делать;
- наконец, самое главное: они с радостью готовы завязать серьёзные отношения с мужчиной в два раза старше)) Поскольку только мужчина намного старше сможет относиться к такой девушке с должной внимательностью, бережностью и заботливостью. То есть у нашего брата ещё есть шанс не остаться в одиночестве))

У девушки из неполной семьи действительно есть некоторые минусы, но если её избранник достаточно жизненно мудр и обладает спокойным, выдержанным нравом, то всё это постепенно преодолевается. Сторониться такую девушку следует лишь в том случае, если количество и массивность тараканов в её голове нормальными усилиями не преодолевается. Например, если она патологически зависит от матери, во всём её слушается, всегда всё рассказывает...

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: April 29th, 2011 - 11:32 am (Link)

Ну вот я выросла без отца, ну не то чтобы совсем-совсем - но у него еще в раннем детстве появилась полюбовница, и я даже была рада, что они с мамой развелись - настолько дико скандалили и делили собственность. Сейчас мы общаемся, но нечасто

Что могу сказать по существу вопроса:
в общем, главное и основное, я нормально и естественно воспринимаю тот факт, что рассчитывать следует только на себя. Защита, решение проблем, помощь и тп мне от мужчины не требуется в принципе. Если это все есть - большое спасибо, если нет - как говорится, на нет и суда нет, я ничего этого и не жду.
Именно поэтому разговоры про "мужики перевелись" меня раздражают.
Зарабатывает деньги? Спасибо. Не зарабатывает? Ну и ладно, я изначально строю свою жизнь так, что блага от мужчины являются дополнительным бонусом, а рассчитывать на них нечего
От мужчины требуется только психологический комфорт: отсутствие склок и скандалов, и да - я не переношу давления в свой адрес, не позволяю повышать на себя голос - вот это все четко из детства. Отсюда подкаблучник - прекрасный вариант, с кем, собс-но, и прекрасно живу.
Что касается возможности предательства - да, это естественно вписано с детства, что мужчина, как и любой человек, может продать за 5 копеек - но это не повод для трагедии, я уже с детства к этому морально готова (хотя когда случалось то да, тяжело и неприятно, но не конец света)
Особенности ухаживания?
Вот тут не знаю.
Вообще говоря, просится сказать, что вероятно, девушки из неполных семей более самостоятельны, больше рассчитывают на себя - но не уверена, что это можно обобщить на всех.
Очень много других факторов: какая была мать? как она отреагировала на развод? Какую роль играли другие родственники? какое воспитание?
Даже я смотрю на себя и думаю, что у меня есть еще 1 фактор: я переболела тяжелой болезнью, чуть не умерла, а это такая перезагрузка, после которой ты вообще становишься другим человеком, и мир начинает видится вообще по другому

Про отсутствие модели нормальных отношений: да, это так. Обычно хорошо понимаешь, как не должно быть в семье. А как должно быть - начинаешь искать в своем окружении. У меня перед глазами мелькало 2-3 счастливые пары, я любила за ними наблюдать и подмечать, как они себя ведут, что делают, и на основе такого анализа выстраивала свои взаимоотношения.

У меня было несколько подружек из нормальных семей, мне они часто казались очень наивными, не знающими суровой правды жизни, и вот как раз они, как более доверчивые, попадали в лапы к ловким бесчестным мужикам.
Опасности, которые ребенок из неблагополучной семьи сечет на раз (алкоголик, наркоман, врун, игроман, гулящий, моральный садист и манипулятор), девочка из хорошей семьи не видит в упор, но правда, часто им в критическую минуту на помощь приходит папа.

(Reply to this) (Thread)

From: engisdottir@lj Date: April 29th, 2011 - 10:36 pm (Link)

Мне Ваше описание очень напоминает мою маму :) Очень пробивная и самостоятельная женщина с сильным характером. А ее муж был гордый человек и подкаблучником становиться не хотел, поэтому я с 8 лет тоже без отца.

> Вообще говоря, просится сказать, что вероятно, девушки из
> неполных семей более самостоятельны, больше рассчитывают
> на себя - но не уверена, что это можно обобщить на всех.
> Очень много других факторов: какая была мать? ...

Характер матери действительно играет большую роль.
Например, моя мама настолько привыкла все делать сама и ни на кого больше не рассчитывать, что все делает сама даже за дочь. Как результат - несамостоятельная и бесхозяйственная безотцовщина во втором поколении :( А у женщины с более слабым характером скорее всего выросла бы такая дочь, как Вы говорите.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: July 12th, 2017 - 02:57 pm (Link)

Мое уважение такому здравому рассудку ,сразу видно человек анализирует и понимает всю ситуацию ,редкость в наше время

(Reply to this) (Parent)

From: kim_meria@lj Date: April 29th, 2011 - 11:43 am (Link)

Мне кажется, что девушка может начать или феминизироваться, или же начинает проявлять инфантилизм. Полагаю также, что девушки из неполных семей в дальнейшем могут начать искать себе партнера, значительно старше себя. Ну, и само собой базовое недоверие к людям, и уж тем более к мужчинам.

(Reply to this)

From: ext_393934@lj Date: April 29th, 2011 - 12:21 pm (Link)

ИМХО, многое зависит от того, насколько бедной была семья, до которого возраста девушка прожила с матерью и собственно какое социальное и материальное положение девушки на момент знакомства.

Из личного опыта могу сказать, что проживание с матерью где-то до 18-19 - приемлемо; до 20-23 - поддаётся коррекции; от 23 и выше - клиника. Причём чем беднее жила семья, тем больший негативный отпечаток это наложило на её характер и социальный опыт.

(Reply to this)

From: selena_19@lj Date: April 29th, 2011 - 12:56 pm (Link)

Про феминизм писали уже, но может быть и другая сторона. Если потребность в "папе" осталась, т.е., он раньше был, но ушел из семьи, когда она была еще маленькой. Такие девушки часто тянутся к людям старше себя лет на 15 и более, скажем, и обеспеченным. Это создает у них ощущение надежности в жизни.
Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" - это как инцест получается.
Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: April 29th, 2011 - 01:34 pm (Link)

Очень интересно, большое спасибо.

(Reply to this) (Parent)

From: susan_fox@lj Date: April 29th, 2011 - 01:59 pm (Link)

До кучи может быть еще и комплекс вины перед матерью, его легко можно заложить, сказав - ну ты вся в папочку! Предварительно его полив как следует.
Был у меня в 18-20 лет роман с человеком на 15 лет старше... Чувствовала себя... хорошо)))
Он сказал, что не хочет "портить мне жизнь". Год назад встретились (отношения начали года два назад просто поддерживать) - сказала, лучше бы Ты мне жизнь "испортил", а то попытки некоторых "улучшить"...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: selena_19@lj Date: April 29th, 2011 - 02:26 pm (Link)

Вы же не можете знать, как оно было бы. Тем более, вы с ним встречались, когда у него был расцвет сил.
Я вам просто пример приведу:
У меня коллега замужем за мужчиной, который старше ее... ну не на 15 лет, а на 14)) Что конечно разница небольшая. Отец ушел из семьи, когда ей было 11 лет. Она может себя чувствует и хорошо, не спорю. Просто ей сейчас 33, ему уже к 50-ти. Он и раньше был ревнив, но раньше как-то утрясалось все, а теперь вот не утрясается. Убежден, что у нее на работе с кем-то роман, более молодым. Причем, она - в принципе не особо привлекательна внешне: очень полная, очки, за которыми глаз почти не видно, да и поведение ее совершенно некокетливое с мужчинами.
Так что откуда вообще такие подозрения, я не знаю.
Спортзал он ей посещать запрещает, по той же причине "Нечего тебе на мужиков смотреть". А ей дома заниматься тяжело, ну не у всех хватает силы воли делать это в одиночку.
Может ей от этого хорошо, кто спорит.
Но лично я бы для себя такого не хотела. Тяжело это слишком.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: April 29th, 2011 - 02:34 pm (Link)

Знать, конечно, не могу, только предположить.))) Просто, зная, какой он человек, предположить с достаточной долей вероятности)))

(Reply to this) (Parent)

From: kot_begemott@lj Date: April 29th, 2011 - 03:24 pm (Link)

Спасибо. Мнение для меня очень важное)) Буду иметь в виду))

(Reply to this) (Parent)

From: engisdottir@lj Date: April 29th, 2011 - 10:12 pm (Link)

Мне по собственному опыту кажется (сама почти без отца выросла), что если ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще. Если надолго пропадать и оставлять девушку одну - может названивать каждые десять минут, по возвращении устраивать скандалы и т.п. Не стоит это воспринимать как желание девушки контролировать мужчину. Просто она боится, что еще один мужчина может ее бросить, поэтому ей нужно знать, что он с ней, что все в порядке.
Если что-то обещать и не выполнить - это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго :)

Вот за мной сейчас ухаживает мужчина - пока он аккуратно заходил в гости по три раза на неделе, я была в таком счастье, что даже тараканы из головы попрятались. Стоило мужчине пропасть на три дня - я вынесла мозг всем вокруг и весь телефон ему оборвала, пока дозвонилась, хотя можно было бы потерпеть и не беспокоить, и меня все предупреждали, что мужчины такой контроль не любят. (Очень мне это надо - следить за перемещениями взрослого человека!) Что самое забавное, мама и бабушка - ни у одной семейная жизнь не сложилась - видя мое беспокойство, в один голос сказали, что он, скорее всего, нашел себе другую женщину, и стали утешать меня по поводу возможного расставания :)

А это в Вашу копилку женских "взломов", если подходит.
Случилось мне обрабатывать заявки к одному мероприятию и заставить его участников понервничать. Рассказываю об этом своему мужчине и добавляю: "Что-то боюсь я, что они меня там побьют за такое с ними обращение". Хочу услышать ответ вроде "не бойся, я тебя в обиду не дам", но не получаю никакой реакции. "Паника, - думаю, - и этот человек тоже не позаботится о моей безопасности, а если не он, то кто же тогда :("

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: April 30th, 2011 - 06:42 am (Link)

===если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще===

Кстати, очень ценная рекомендация, спасибо Вам за неё. Вполне соотносится с идеями из великолепной книги Г. Фигдора "Дети разведённых родителей", не устаю её рекомендовать.

Добавил в текст, самое главное выделил.

(Reply to this) (Parent)

From: goldsmitht@lj Date: December 1st, 2011 - 11:06 am (Link)

Как же все точно сходится,и что делать ответьте - ведь это самое главное!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: December 1st, 2011 - 11:21 am (Link)

Кому?

Если женщине: искать себе мужчину намного старше, любящего, готового создать семью, с терпеливым характером, который будет обращаться с нею на основе понимания всех описанных заморочек. И неженатого, разумеется. Молодой парень не вынесет постоянного контроля; у него ещё очень много самоутверждения.

Если мужчине: твёрдо убедиться, что готов создать с этой женщиной семью, несмотря на её заморочки. После этого действовать в соответствии с рекомендациями engisdottir@lj - в частности, быть всегда на связи, чтобы женские тараканы улеглись.

(Reply to this) (Parent)

From: susan_fox@lj Date: April 30th, 2011 - 02:39 am (Link)

Поддерживаю насчет характера матери, ее поведения и отношения к отсутствующему отцу. Это очень важно. Рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать на этот счет. Здесь может быть масса разветвлений. И насчет мужчин в жизни девушки тоже очень важно – дед, брат, дядя, другой муж матери, в каком возрасте, принимал участие, или нет итп. Как ушел и вел себя отец – воскресный папа, ограничивался алиментами – поподробнее)))
Насчет самостоятельной, с уклоном в феминизм, матери уже было хорошо сказано. В обратной ситуации, будут либо две несамостоятельные нюни, либо дочь возьмет функцию защитника матери на себя. Из-за «у меня больше никого нет», да и из-за некоего комплекса вины перед ней тоже.
Есть еще момент – отношение девушки к отсутствующему отцу, ушедшему из семьи. На мой взгляд, отсутствие базового (по умолчанию) доверия остается уже на всю жизнь, это слишком глубоко сидит, но не так критично проявляется, когда ты в один прекрасный день, уже имея опыт принятия своих собственных решений, ответственности за них и понимания их последствий, осознаешь, что взрослый человек просто сделал такой свой собственный выбор и имел полное право на принятие собственного решения. Дальше ты можешь только попытаться понять, почему он сделал такой выбор, что влияло больше, что меньше. И твое собственное отношение к этой ситуации может поменяться в непредсказуемую сторону))) Комплексы вины нередко пропадают при хорошем анализе, равно как и стремление к Абсолютной независимости.
На этот счет тоже рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать))).
И вообще – насколько это проблема для самой девушки, как она к ней относится.
Насчет подводных камней… Да, обязательность очень важна, как на начальном этапе, так и далее. Отсутствие обязательности – больное место, не наступай на него лишний раз. Впрочем, это признак воспитанного человека – обязательность. Может быть болезненная ревность, которая из той же неуверенности в себе. Может быть и такое: «Один бросил ни за что, и что бы я хорошего не делала, все равно и другой бросит. Поэтому я ничего делать не буду, пусть сам». Будет ли приз – достаточно сомнительно)) Вариант «меня обидели, все козлы, теперь он мне должен, а я может быть соизволю» тоже часто встречается. Ну это как-то совсем без приложения головы к телу.))

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: April 30th, 2011 - 06:44 am (Link)

По моим наблюдениям, такая девушка либо очень сильно зависит от матери (постоянно бегает к ней за советами, обо всём отчитывается), либо ненавилит свою мать. В первом случае из неё выйдет неплохая хозяйка, во втором, скорее всего - ужасная.

(Reply to this) (Parent)

From: susan_fox@lj Date: April 30th, 2011 - 07:31 am (Link)

Неплохая хозяйка? Не уверена... на мой взгляд, описанная Вами сильная зависимость от матери = сильная инфантильность. Мама это, мама то... Вот плохая жена - скорее. Можно сразу втроем и в постель ложиться, извините))), т.к все остальное уже рассказано-доложено-кости перемыты. Оно надо? Подобная зависимость у Вас в "99 признаках" прекрасно описана.
Есть правило - у каждой хозяйки должна быть своя кухня. Или так - на кухне может быть только одна хозяйка. Железобетонно. Иначе конфликты на тему "ты не так соль ставишь".
Ненавидящих своих матерей лично не встречала,не могу сказать. Но боюсь, такая будет ненавидеть всех...

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: April 30th, 2011 - 10:02 am (Link)

Кое-что знаю точно совершенно (у меня много знакомых и подруг из неполных семей):
1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами... Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.
2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, - короче того, чего они не получили от отсутствующего отца.

(Reply to this)

From: impressionisme@lj Date: May 1st, 2011 - 12:37 am (Link)

Мне встречались 3 типа женщин, выросшие без отца:

Инфантильная мужененавистница. Папа-алкоголик или просто отсутствует, видится редко или не видит совсем. С детства негативное отношение матери к конкретному данному папаше. Может быть даже счастлива с другим мужем, но к отцу девочки испытывает ненависть и презрение. Дочку любит и жалеет либо мама, либо бабушка с дедушкой. Жалость принимает гипертрофированные формы и девочку ограждают от всех проблем и трудностей. Девочка вырастает инфантильным человеком, боится и не любит мужчин. Но тянется, с целью избавиться от чрезмерной опеки мамы-бабушки. Ее тянет к мужчинам. Выходит удачно замуж. Спустя какое-то время она начинает искать в муже те же недостатки, которые мама и бабушка видели в мужчинах, о которых она с детства слышала. И даже, если муж в легкой форме этими недостатками обладает, она усиливает их наличие в разы. Настраивает ребенка против отца. Я наблюдала такую вот женскую эстафету в 4-поколениях. Бабушка, мама, дочка, внучка с лозунгом: "Мужчинам верить нельзя". Бабушка, мама, дочка были свято убеждены, что мужчинам нужно только одно. А получив это драгоценное, они бухают и бездельничают. Искренне недоумевали, зачем вообще эти скоты появляются на свет.
С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.
И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: May 1st, 2011 - 05:07 am (Link)

Большое спасибо, Лина. Добавил в текст.

(Reply to this) (Parent)

From: unrotten_roll@lj Date: May 2nd, 2011 - 08:56 am (Link)

Неполные семьи имеют свойство размножаться. Избегайте их.

(Reply to this)

From: ext_535141@lj Date: May 2nd, 2011 - 12:47 pm (Link)

интересное мнение, лучше всего думать о свадьбе с девушками с полной семьей...

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: May 3rd, 2011 - 12:29 am Пикапер на связи (Link)

У меня была одноклассница безотцовщиной. Отличалась меркантильностью. Стремилась к красивой жизни: клубы, тачки, рестораны. Разумеется, не за свой счет, а чтобы мужчина это все ей обеспечил. Одно время она предпринимала попытки сблизиться со мной. Может, потому что я нравился ей как человек, а может, потому что я из обеспеченной семьи. Но у нас с ней совершенно разные ценности, поэтому ее попытки пресек на корню, о чем совершенно не жалею.
С ней можно было общаться, ибо человек она не плохой, но только когда на расстоянии. При более тесном общении начинает вылезать наружу ее изуродованная душа. Ее не виню, наверное, причина действительно в неполной семье.

п.с. Отец у них семью не бросал. Он умер.

(Reply to this)

From: thornywolf@lj Date: May 4th, 2011 - 08:02 am (Link)

2 девушки без отцов.
1-я (отец алкоголик, рано умер). У девушки патологическая ненависть к пьющим мужчинам, при том, что сама алкоголь употребляет. Умершего отца обожествляет и наделяет положительными качествами. В мужчине ищет отца, но часто бывает неразборчива к партнерам.
2-я (отец рано бросил семью). Воспитана матерью в духе "все мужчины сволочи". Эгоистична, властолюбива, контролирует каждый шаг своего мужа.

(Reply to this)

From: lavly_lud@lj Date: May 5th, 2011 - 04:10 am Добавлю. (Link)

Мне, к счастью, обсуждать эту тему приходится со стороны, ибо отец у меня был.
Но, у меня есть подруга, которая жила в неполной семье.
Где-то на просторах интернета я откопала признаки детей алкоголиков. Так вот - ВСЕ они, как признаки детей, выросших в неблагополучных условиях подходят и к женщинам, выросшим без отца:

Пытаются отгадать, что такое норма
Испытывают трудности с доведением своих дел до конца
Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду
Безжалостно осуждают себя
Испытывают трудность в переживании радости и веселья
Относятся к себе слишком серьёзно
Испытывают трудности в установлении близких отношений
Чрезмерно реагируют в ситуации перемен, которые не могут контролировать
Постоянно ищут признания и подтверждения
Считают, что они отличаются от других
Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственны
Необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другое лицо этого не заслуживает
Поддаются импульсам
Испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другим.
Испытывают страх перед другими людьми, а особенно перед всякого вида властью и начальством
Испытывают страх перед чужой злостью и скандалами
Любят вести себя как жертвы
Очень боятся расставаний и потерь
Боятся проявлять свои чувства
Легко попадают в зависимость или находят зависимых партнеров

Я бы добавила еще одну, очень характерную для женщин:
- Недоверие к мужчинам, излишняя самостоятельность, отказ даже от самой элементарной помощи.

Еще раз повторюсь - об этих признаках я судила не по себе, а по своей подруге, выросшей без отца.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: May 5th, 2011 - 04:29 am Re: Добавлю. (Link)

Большое спасибо, перечень самый исчерпывающий.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: May 17th, 2011 - 01:36 pm Я девушка без отца (Link)

Отец бросил маму как только узнал, что она беременна.
Ничего о нем не знаю, никогда его не видела. И никогда о нем не спрашивала в детстве. Интуитивно не хотела ранить маму.
Росла с бабушкой и дедушкой некоторое время, дядя учил меня грамматики , был мне как старший брат ( я его так и звала :)
Как видите, общение с другим полом часто и позитивно присутствовало.
Сейчас мне почти 19. Девушка я консервативная . Не верю, что "все мужики козлы", а наоборот, все мужчины ангелы, просто женщины почти всему виноваты. Но не встречаюсь ни с кем. Еще не нашла единственного. Уверенна, что у меня все получиться с семьей. Мужчины нравятся постарше, 30 +. Только они меня и понимают :) А к мужчинам по младше, я отношусь ну... как к детям прям! Ну не могу я на них серьезно смотреть. Подруги меня не понимают. Все они из полноценных семей.
Проблемы все-таки есть в отношениях с матерью.
Год назад, я не выдержала, и спросила во время скандала где мой отец. Она сказала "Да он как только узнал о беременности, убежал к своей жене обратно, так испугался! умер он от алкоголя как собака пару лет тому назад, без документов его нашли! Счастье , что ты его не встретила!"
Эти слова меня очень сильно болят. Уже год, как каждый день думаю об этом. Я же часть той "собаки". Разные плохие мысли лезут в голову . Даже думала "почему она аборт не сделала" . Эти мысли у меня вызвали невралгический припадок на Пасху. Мама очень испугалась, ну и я тоже.
Как только начинаю думать о папе , снова признаки приступа, наступает боль в грудной клетке и удушье.
А в душе что твориться...
С мамой у нас после того разговора очень плохие отношения. Скандалим все время, а я ненавижу скандалы.
Она недавно сказала "Вот гены!" А я себе думаю И КАК ЕЙ ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ТАКОЕ МНЕ ГОВОРИТЬ!
Ненависть иногда распирает.
И молилась, и психологические книги читала.
Очень сложно именно в отношениях с матерью.
И вот что получается. Я просто все делаю , чтобы отличаться от нее - я люблю бардак в комнате, творческий бардак , практикую голодание (только оно мне и помогает в психологическом плане), игнорирую ее крики, упреки, не гуляю, не пью вообще, очень много учусь, и с друзьями редко выхожу на улицу.
Чувствую глубокую злость на нее, что она оставила меня без отца.Уверенна это ее вина.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: May 18th, 2011 - 04:57 am Re: Я девушка без отца (Link)

На мой взгляд, особых поводов расстраиваться нет.

В Вашем случае дядя выполнял функцию "психологического родителя", как говорят психологи. Так что нельзя говорить что Вы росли совсем уж без отца. Какие-то важные структуры в Вашей психике благодаря дяде сформировались. Вы же общались с ним в детстве?

"Сейчас мне почти 19. Девушка я консервативная. Не верю, что "все мужики козлы", а наоборот, все мужчины ангелы, просто женщины почти всему виноваты..."

Важный момент, что Вы смотрите на мужчин позитивно. А женщина и должна быть консервативной. Впрочем, трудно согласиться, что мужчины ангелы))

"Но не встречаюсь ни с кем. Еще не нашла единственного. Уверенна, что у меня все получиться с семьей"

Мне тоже так кажется)))

"Проблемы все-таки есть в отношениях с матерью"

Они есть у всех выросших девушек.

"Год назад, я не выдержала, и спросила во время скандала где мой отец. Она сказала "Да он как только узнал о беременности, убежал к своей жене обратно, так испугался! умер он от алкоголя как собака пару лет тому назад, без документов его нашли! Счастье , что ты его не встретила!"

На всякий случай: при таких вопросах матери очень часто врут. Они ревнуют своего ребёнка к отцу, подсознательно боятся, что ребёнок начнёт встречаться с отцом, и, чего доброго, переметнётся к нему. Это называется "конфликт лояльности". Не исключено, что Ваш отец жив, и в алкоголизму не имеет никакого отношения.

Кроме того, получается, Ваша мама стала встречаться с женатым мужчиной? Судя по ей словам, "вернулся к жене". Обычно это считается унизительным - быть любовницей женатого.

"Эти слова меня очень сильно болят. Уже год, как каждый день думаю об этом. Я же часть той "собаки". Разные плохие мысли лезут в голову . Даже думала "почему она аборт не сделала" . Эти мысли у меня вызвали невралгический припадок на Пасху. Мама очень испугалась, ну и я тоже"

Не думайте об этом. Вы вполне нормальный, здоровый человек. И всё у Вас будет хорошо. До такого припадка может довести себя кто угодно.

"Как только начинаю думать о папе , снова признаки приступа, наступает боль в грудной клетке и удушье. А в душе что твориться..."

Как только Вы встретите своего мужчину - внимательного, любящего, заботливого, понимающего - это пройдёт. Он заменит Вам отца, восполнит всё то, что Вы не получили в детстве. Самое главное - не держитесь на мелочах (типа того, чтобы обязательно был красавцем, обязательно высокого роста, обязательно хорошо обеспеченный, и обязательно не старше 35 лет) - это не нужно, это не делает счастливой. Ориентируйтесь на важные критерии своего избранника: чтобы он действительно Вас любил и понимал, чтобы умел выслушивать, гасить Ваши расстройства, чтобы Вы чувствовали себя собой и вообще хорошей. Любовь - много писал об этом - и есть возвращение в детство.

И ещё: когда познакомитесь, не рассказывайте о нём маме и своим подругам. Если мама узнает, например, что Ваш мужчина в 2 раза старше, то наверняка будет против. Вообще, приготовьтесь к тому, что мама отнесётся к нему весьма критически. Полагаю, здесь Вам следует проявить самостоятельность и независимость. С подругами же вообще всё ясно. Если будут критиковать - почти наверняка завидуют))

Кроме того, одинокая мать подсознательно боится остаться в старости совсем одной, и потому часто бывает против вообще любых мужчин у её дочери. У замужних матерей такого обычно нет. Ну а с подругами вообще всё ясно.

"С мамой у нас после того разговора очень плохие отношения. Скандалим все время, а я ненавижу скандалы"

Это давно известный эффект неполной семьи. Это у большинства так. Об этом хорошо написал Г. Фигдор в книге "Дети разведённых родителей: между травмой и надеждой". Вам ведь сейчас некому рассказать о переживаниях, приходится носить их в себе. При этом очень трудно отстраниться от них, взглянуть на проблему со стороны. Когда у Вас появится мужчина, Вы будете относиться к выпадам Вашей мамы гораздо спокойнее, я Вам обещаю))

"Она недавно сказала "Вот гены!" А я себе думаю И КАК ЕЙ ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ТАКОЕ МНЕ ГОВОРИТЬ!"

Да нормальные у Вас гены. Судя по комментарию и нормальной грамматике, Вы - далеко не дура. А мама действительно совершает большую педагогическую ошибку, когда так говорит. Это ей любой психолог скажет.

(Replies frozen) (Parent)

From: kot_begemott@lj Date: May 18th, 2011 - 04:57 am Re: Я девушка без отца (Link)

"И молилась, и психологические книги читала"

Вам нужен большой понимающий друг, которому Вы могли бы всё рассказать, пожаловаться на жизнь, который Вас понимал бы, умел успокоить, и вообще найти к Вам подход. Тогда будет гораздо легче.

"И вот что получается. Я просто все делаю, чтобы отличаться от нее - я люблю бардак в комнате, творческий бардак, практикую голодание (только оно мне и помогает в психологическом плане), игнорирую ее крики, упреки, не гуляю, не пью вообще, очень много учусь, и с друзьями редко выхожу на улицу"

Самое главное - не повторяйте её ошибку: не встречайтесь с женатыми)) А бардак в комнате - это не есть великий грех)) С мужчиной жить будет легче, мужчины тоже бардак любят))
Да, и не переголодайте)) Можно испортить себе пищевариение)))

А то, что Вы не гуляете - Вам преогромный плюс. Выше, в одном из ответов, я писал как раз об этом. Перечитайте его, и Вы обнаружите у себя массу положительных качеств)) Вообще, никогда не стоит заниматься самоедством. Природа мудра, и если она не дала нам одно, то почти наверняка одарила в другом.

Вообще, советую при выборе мужчины руководствоваться следующим критерием: ищите того, кто будет Вас действительно понимать. В отношениях Вам важнее всего, чтобы сначала завоевали Ваше доверие. Если мужчина готов достаточно долго ждать, встречаясь с Вами платонически, понимая это, внимательно Вас выслушивая, проявляя отцовское к Вам отношение (с особой заботливостью, снисходительностью, умением терпеливо выслушивать, прощать мелкие недостатки, то есть относился не только как к любимой женщине, но и как к дочери) - то присмотритесь к нему повнимательнее. Возможно, это Ваш человек. Не ориентируйтесь на общепринятые стереотипы. Ищите именно своего. На свете есть одинокие мужчины, которые мечтают именно о такой девушке, как Вы)) У которых личная жизнь по каким-то причинам не складывалась, и которые готовы отдать Вам всю свою нерастраченную любовь. Мужчина в 40 любит ничуть не меньше, чем в 25. Зато понимает куда лучше))

Со своей стороны, хотел бы предупредить Вас, чтобы никогда не знакомились по объявлениям (о всех аспектах такого рода знакомства писал здесь). Исключение, возможно, составляет объявление типа "девушке, выросшей без отца, дам возможность побыть любимым ребёнком (догулять детство)", что-то в этом роде - то есть когда мужчина заранее манифестирует отцовскую модель отношений. Но и то такого человека нужно будет обязательно проверять, сумеет ли сдержать своё обещание. Поначалу долго просто с ним встречаться, общаться как можно больше...

Женская мудрость в том, чтобы найти правильного мужчину и начать ему подчиняться)) Кроме того, опытные женщины говорят, что следует выбирать из 40-летних мужчин, уже состоявших в браке - это означает, что он умеет ладить, не обладает комплексом "закоренелого холостяка".

"Чувствую глубокую злость на нее, что она оставила меня без отца. Уверенна это ее вина"

В вашей ситуации обычно злятся либо на отца - которого никогда не видели, либо на мать. В первом случае девушкам очень трудно выстраивать отношения с мужчинами, во втором - они не ладят с матерью. Однако, когда появляется правильный мужчина, то это проходит. Так что Вы пошли по правильному пути))

Добавлю ещё, что хотя почти наверняка так и есть, это её вина, всё равно не злитесь. Отсутствие отца в жизни - это не великое упущение. У многих так было, и всё равно выходят замуж, создают семьи, рожают детей, и всё у них хорошо. Самое главное - найти своего человека. У Вас получится - Вы девушка умная, начитанная.

"Интуитивно не хотела ранить маму"

Обратите внимание. Раз Вы это сознаёте, то у Вас развита рефлексия. Это Вам, как женщине, большой плюс.

Возможно, потом ещё подредактирую и допишу этот комментарий, если будет отвечать, не прямо под ним, а идите по этой ссылке (если ответите под ним, по слову "ответить", то закроется возможность редактировать).
Сюда же потом придут другие читатели, нужно, чтобы было интересно всем))

С уважением.

(Reply to this) (Parent)

From: kategoriyax@lj Date: May 18th, 2011 - 07:35 am (Link)

engisdottir: "Eсли ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще. Если надолго пропадать и оставлять девушку одну - может названивать каждые десять минут, по возвращении устраивать скандалы и т.п. Не стоит это воспринимать как желание девушки контролировать мужчину. Просто она боится, что еще один мужчина может ее бросить, поэтому ей нужно знать, что он с ней, что все в порядке.
Если что-то обещать и не выполнить - это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго :)"
___
с этим мнением ПОЛНОСТЬЮ согласна!

(Reply to this)

From: kategoriyax@lj Date: May 18th, 2011 - 07:50 am (Link)

(Анонимно) wrote:

17 Май, 2011 18:36 (UTC)
Я девушка без отца
____
Позволю себе дать Вам, милая девушка, одну рекомендацию:
если есть возможность (как я поняла, Вы учитесь в ВУЗе) - бегите от мамы в общежитие! Живя отдельно, Вы сохраните своё здоровье и, возможно, сможете нормально общаться "по-выходным".

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: May 18th, 2011 - 11:44 am Я девушка без отца (Link)

Огромное вам спасибо за ответ! :)
Вы правы, мне не хватает человека, которому я бы могла все это рассказать , который мог бы меня поддержать. С подругами я пыталась этим делиться , но я же вижу им все равно как-то , не понимают и не слушают(через одно ухо входит, через другое выходит...)

1) "В Вашем случае дядя выполнял функцию "психологического родителя", как говорят психологи. Так что нельзя говорить что Вы росли совсем уж без отца. Какие-то важные структуры в Вашей психике благодаря дяде сформировались. Вы же общались с ним в детстве?"
---> Нет, дядя мне был как старший брат. У мамы было несколько мужчин. Из них я помню двоих, помню даже , что они мне дарили, и как я хотела , чтобы они остались в нашем доме. Один раз моя мечта сбылась. Мама вышла замуж. Через 5 лет развод , он был алкоголиком, а вышла она за него из-за денег. Еще один хороший мне урок... да? :) Но я благодарна, точно никогда не выйду замуж из-за денег. Честно вам скажу - "Фу! как противно..."

2)"На всякий случай: при таких вопросах матери очень часто врут. Они ревнуют своего ребёнка к отцу, подсознательно боятся, что ребёнок начнёт встречаться с отцом, и, чего доброго, переметнётся к нему. Это называется "конфликт лояльности". Не исключено, что Ваш отец жив, и в алкоголизму не имеет никакого отношения."
---> Чувствую , она мне не врет. Но все равно спрошу где его могила перед отъездом на родину. Хоть так с ним познакомлюсь.

3) "Как только Вы встретите своего мужчину - внимательного, любящего, заботливого, понимающего - это пройдёт. Он заменит Вам отца, восполнит всё то, что Вы не получили в детстве. Самое главное - не держитесь на мелочах (типа того, чтобы обязательно был красавцем, обязательно высокого роста, обязательно хорошо обеспеченный, и обязательно не старше 35 лет) - это не нужно, это не делает счастливой. Ориентируйтесь на важные критерии своего избранника: чтобы он действительно Вас любил и понимал, чтобы умел выслушивать, гасить Ваши расстройства, чтобы Вы чувствовали себя собой и вообще хорошей. Любовь - много писал об этом - и есть возвращение в детство."
---> Год назад я встретила почти такого мужчину. 30 лет, не женат, никогда не был. Очень ценил мою консервативность, понимал и любил. Говорил, что я единственная с кем он представляет будущий брак. Встречались 2-3 месяца. Но потом он сказал "Тебе нужен мужчина-папа". Сказал он это шутя, а я даже обиделась немного, помню... "Извини, но я еще не нагулялся. Не готов к серьезным отношениям", сказал он и вернулся к той жизни , которой жил до встречи со мной...(клубы, девушки,и т.д. ).
Отходила от этих отношений очень долго, страдала , искала проблемы в себе. А на самом деле у нас просто разные планы. Наверно мне надо стабильного консервативного мужчину тоже. Главное чтоб любил, да. Но хотелось бы быть ВСЕГДА любимой, а не на 2-3 месяца... В общем буду ждать, :) время, слава Богу, еще есть.

4) " И ещё: когда познакомитесь, не рассказывайте о нём маме и своим подругам. Если мама узнает, например, что Ваш мужчина в 2 раза старше, то наверняка будет против. Вообще, приготовьтесь к тому, что мама отнесётся к нему весьма критически. Полагаю, здесь Вам следует проявить самостоятельность и независимость. С подругами же вообще всё ясно. Если будут критиковать - почти наверняка завидуют))"
---> Маме я никогда ни о чем таком не рассказывала. Она все время удивляется почему, ведь мои подруги все рассказывают своим матерям.
Не раз во время скандала она казала "Никому ты нужной не будешь с таким отвратительным характером!". Да, это правда, в ее присутствии я очень меняюсь, автоматично. Я сразу напрягаюсь, настроение меняется в негативную сторону, прям воспринимаю все на штыки! Питаюсь это перебороть в себе. А среди других людей я постоянно позитивная, счастливая , она это видит и нервничает потому ,что с ней я другая.
Подруги конечно критиковали мои отношения со старшим мужчиной (в 30 лет - совсем не старый я считаю), но я не обращаю на них внимание. У нас разные потребности, я это поняла.

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: May 18th, 2011 - 11:45 am Я девушка без отца (Link)

5)"Кроме того, одинокая мать подсознательно боится остаться в старости совсем одной, и потому часто бывает против вообще любых мужчин у её дочери."
----> Это чистая правда! Еще с 8-го класса фанатически учила языки , чтобы выехать из страны, никогда не хотела жить на родине. Так и получилось, год я проучилась за рубежом, а сейчас она меня хитро заманила в страну, где она временно живет. Зная мои слабости, она сделала так, что я бросила свой университет, чтобы учить музыку (то что я хотела). А теперь, ни музыки, ни университета. Поступать буду на туризм, где она меня видит. Может в этом она и права. Но то , что она мне наобещала про музыку ... Это плохой поступок.
Она надеется, что вернусь на родину потом. Нет. Никогда. Так ей и говорю.

6)"Да нормальные у Вас гены. Судя по комментарию и нормальной грамматике, Вы - далеко не дура. А мама действительно совершает большую педагогическую ошибку, когда так говорит. Это ей любой психолог скажет."
---> Спасибо! Извините за грамматику. Знаю , она у меня не ух-ты! Надо записаться на курсы, а то сама его учу по книгам как то... Английский все-таки легче учить :D
Да , педагог с моей мамы не очень хороший. Она все повторяет "Вот когда у тебя свои дети будут, я посмотрю тогда!". Ну и пусть. Я хочу иметь много детей , и всем им подарить полноценную счастливую семью . И в их воспитании обойдусь без скандалов и криков, а разговорами и пониманием.

7)"Кроме того, опытные женщины говорят, что следует выбирать из 40-летних мужчин, уже состоявших в браке - это означает, что он умеет ладить, не обладает комплексом "закоренелого холостяка"."
---> Что вы имеете ввиду? Выйти замуж за разведенного мужчину? Честно говоря , боюсь такого брака. Вдруг захочет еще раз развестись? А я если замуж - то на всю жизнь.

8)"бегите от мамы в общежитие! Живя отдельно, Вы сохраните своё здоровье и, возможно, сможете нормально общаться "по-выходным".
---> Я это уже сделала!:) Живу отдельно, но видимся почти каждый день. Уж совсем игнорировать ее было бы очень черство с моей стороны.

Еще один аспект. На нее почти не похожа. Думаю похожа на папу, вот и интересно разглядывать себя в зеркале иногда. "Вот такие глаза, нос , губы у него были..."
А когда мы ссоримся, не раз замечала, что она на меня с такой злостью смотрит, как будто разорвать хочет.
Но так всю жизнь продолжаться не может. Должно все пройти.

Спасибо всем за ответы! Становиться уже лучше. Буду надеяться , что все забудется потом,и проститься .

(Reply to this)

From: pingback_bot@lj Date: January 4th, 2012 - 03:25 pm No title (Link)

User tchupo_cabro@lj referenced to your post from No title saying: [...] http://kot-begemott.livejournal.com/1114164.html [...]

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: February 7th, 2012 - 05:17 pm (Link)

Спасибо вам всем большое!

Автору поста - за поднятие такой темы и модерирование беседы,
а также за такие слова engisdottir:

"Eсли ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще.

Я вот только что копалась в себе и пыталась связать недоверие и страх проявлять чувства. Ситуация, которая заставила меня кипеть полдня и с еле сдавливаемым шипением внятно обозначить свои позиции - сегодня мой любимый отменил встречу, о которой мы вчера договаривались. Предупреждать не собирался. Я чувствовала, что отменит, бесилась и решила продавить ситуацию и сделать так, чтобы в след раз предупреждал об изменении планов. И мне не важна причина, по которой отменяют - мне важно знать, вероятно, что - меня не бросили? Наверное... :-)

Спасибо, что вы все тут это затеяли :-)

О себе:
Мне повезло..
Родители не пили и не били (гм подзатыльники и ремень не считаются))
Душевной близости не было.
Мать была требовательна ко мне и к отцу.
Отец был провокатор и манипулятор, доверие к нему я быстро исчерпала.
С 5 своих лет я свои проблемы решала самостоятельно - с матерью поделиться не могла, так как получала скандал в добавок к моим и так некислым переживаниям. Отцу рассказать могла, но вот только... потом он при удобном случае меня подкалывал моими же откровениями. И конечно же все передавал матери (хотя я ему жаловалась по секрету).

Меня отец не бросал.. Но в мои 14 лет начал открыто гулять по любовницам. С мамой они выясняли отношения при закрытых дверях, меня не впутывали, потом разъехались по разным странам, но не разводились официально. Я выросла с установкой, что отец недоделанный, мудак и т п. Роль мужчин в своей жизни не предполагала никакую - только для секса.
Отец в свою очередь "налил мне масла" по поводу матери (какая она гадюка), а также по поводу мужчины, за которого я собралась замуж (чтобы только сбежать из дома, он был несостоятелен и антисоциален - вечно безработный обаятельный наркоман и альфонс). Отец позорил меня на весь город, распускал слухи.

Я уехала со своим мужчиной из города.
Вылечила, подняла на ноги. Он меня в свою очередь вынянчил. Потом я дождалась, когда он меня бросит (я не умела строить и заканчивать отношения - только скандалить и убегать собирать чемоданы в истерике. К тому же я не хотела, чтобы он снова начал наркоманить - жаль было времени и усилий моих).
Лет 5 я играла в отношения с этим бывшим (наркоманом) при его живой жене и параллельно завела гарем любовников - для секса. Как только кто-либо из них на меня заявлял права, пусть полужестом, я тут же исчезала, увеличивала дистанцию, пропадала на месяц, год.. потом объявлялась...
2 года тому я встретила мужчину, который стал зеркалом для меня. Он младше и тараканов тоже ой ой... Уходила я от него раз 8. Его признаний в любви даже со сцены мне мало. Взглядов жестов и прочей невербалики, которая очень даже говорит о его симпатиии, мне мало. Сексом мы не занимались, потому как я боюсь, что он начнет меня контролировать и привяжется, у него же - какие-то свои тараканы в этом плане.. Говорить про наши отношения вслух я боюсь и не хочу.
Год назад я хотела плюнуть на него в 7й что ли раз. И так и сделала. Но потом поняла, что не он - плохой. Что рожки-ножки - у моих тараканов. И что мне стоит не кидаться из рук в руки за услышанным словом о любви, а "поучиться" на этом человеке, взять ответственность за свои беды и странные поступки. Много думала и думаю, что-то меняю.. Побывала на расстановках по Хейлингеру
Оооочень медленно мы становимся ближе... Оочень медленно я учусь строить отношения...

Спасибо маме и папе - что родили и выкормили. А таракашек в наследство я вытравлю сама.
И спасибо моему "зеркалу" :-) С ним я становлюсь сильнее. Было бы проще, если бы он сам был постарше и долюбленный. Но так - даже интереснее.

И еще раз - спасибо вам всем.... :-)
Любовь спасет мир

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: February 7th, 2012 - 05:32 pm (Link)

Спасибо))

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: May 17th, 2012 - 01:14 pm (Link)

Я росла без отца, мать пользовалась повышенным вниманием мужчин, но не любила секса, все время говорила, что "зачем это нужно... аборты делать... мужчины жениться не хотят... им нужен только секс". Я же, наоборот, всегда хотела секса. В итоге - многолетний брак с мужчиной, который нравился маме, а не мне. После смерти мамы - развод и любовник, который мне очень нравится. Но он видит во мне шлюху. У меня такое ощущение, что таких женщин, как я, у него не было, хотя он любвеобильный, бывший военный. И самое смешное, что его не устраивают свободные отношения, или он врет... Короче, у нас полное непонимание друг друга. А есть ли причина в отсутствии у меня отца мне трудно понять. Моя одноклассница тоже росла без отца, но мать отпустила ее в свободное плавание. Она сменила много одноразовых мужчин, а сейчас живет во вполне гармоничном браке. Муж очень обаятельный и сексуальный, правда, ленив. А в браке я, как раз, хотела обслуживать мужа и его интересы. Это заложено в генах, что-то очень древнее. А муж не хотел, обедал на работе, боялся, что я буду манипулировать через "кастрюли", как у них в семье было принято. Короче, это муж препятствовал, чтоб я стала полноценной хозяйкой, все время "отнимал" у меня женскую работу и грузил мужской. Я даже цемент месила... Короче, бред какой-то, так ничего и не вышло... А очень старалась.. хи-хи

(Reply to this)

From: eshcho_odin@lj Date: June 22nd, 2012 - 02:50 pm (Link)

Во всех сабжевых цитатах есть много здравого и интересного.
От себя. Так случается, что подавляющее большинство моих барышень были без отца - социально или эмоционально. Эмоционально - это когда папочка при всяком случае твердит, что жалеет о том, что презерватив оказался таким некачественным, а мать не пошла на аборт.
Основное наблюдение за контингентом - нет конкретного представления о том, какой должен быть мужчина. Т.е. шанс есть и у некрасавца, и у небогатого, и у неспортсмена, и у не особо харАктерного. На раз-два западают на душевность, мягкость, дружеский стиль, участие. Сами на характер скорее шустрые и активные (т.е. в принципе и сами всё могут по дому и по жизни), "кисейных барышень" не встречал. Но в романе быстро мякли. Все тяготели к семье, а не карьере или долче вите.

(Reply to this) (Thread)

From: (Anonymous) Date: February 10th, 2017 - 05:27 am (Link)

Ваш комментарий оскорбителен. Если относится к девушке с "мыслью второй сорт не брак" , Какие могут полноценные отношения сложится?

Вопрос: "Т.е. шанс есть и у некрасавца, и у небогатого, и у неспортсмена, и у не особо харАктерного. "- интересно к кому Вы себя относите?

(Reply to this) (Parent)

From: eshcho_odin@lj Date: February 10th, 2017 - 05:48 am (Link)

О боги! Я уж думал, что такой позорный зашквар, как срытые/удалённые комменты в ЖЖ, изжил себя. Ан нет, есть ещё позорники, которые даже анонимно боятся высказаться и отхватить в ответ. "Аноним хуже педераста" (С)

(Reply to this) (Parent)

From: smakeev_basenko@lj Date: August 13th, 2012 - 06:46 pm (Link)

Расскажите может другое! Как мне, выросшему в полноценной семье, конечно не без определенных проблем, но в 20 лет оставшемуся без родителей найти девушку из полноценной семьи. Как минимум, было уже 4 опыта но без последствий, все неудачные, не везет мне. Попадаются хорошие, но из неполных семей, когда понимают, что я держусь за отношения, что хочу нормальной семьи, начинают вести себя просто-напросто вызывающе. И даже после холодного расставания (я так уже научился прекращать бесперспективные отношения путем заморозки чувств) при новой разлуке и расставании с другим претендентом звонят мне, вспоминают, начинают рваться в мою жизнь, засыпать смс-ками. Как с этим быть? Почему мне попадаются только из неполных семей?
Причем, хочу заметить, в основном они помешаны на изотерике, оккультизме и прочем из паранаучного мира. Некоторые даже уговаривают меня им погадать на картах таро, что я делаю неохотно, тк разлюбил это дело, говорю "жизнь прогадаешь"! Так оно и получается.
Когда доходит до серьезного объяснения, после того как я много для них сделал (ремонты, помощь по занятиям и тп, даже с малолетним братиком нянчился), мне отвечают: "А ты меня хоть раз в хороший ресторан сводил? Надо внести "тайну" и "романтику"! А твое время еще не пришло и не скоро придет". Таким образом, накапливая эти шишки от "неполноценных в семье" девушек у меня копится обида на женский пол в целом.
Сначала согрешат, дадут этому миру ребенка и начинают этим кичиться, при этом мало души вкладывая в последнего. А муж им не нужен. Вспоминается фильм "Новые амазонки". Может быть отправить эту чокнутую часть женского мира куда-то в подземелье и пусть там сами размножаются партеногенезом и не мучают нормальных людей. Речь шла только о тех, которые "неполноценны в семье" и настолько же неполноценны в умственном плане, когда мать представляла отца злодеем мирового масштаба. Говоришь такой в лицо правду, а она все равно не верит, ей глубоко наплевать. Лучший вариант отойти от таких и полностью оградиться от "возвращения". Иначе рискуешь разрушить вдобавок свою жизнь, фундамент своей личности, ты перестаешь быть нормальным человеком, становишься просто-напросто рабом без права голоса. Особенно примечательна реакция матери: "Что за бред ты говоришь! Да, оно черное. Но для меня оно всегда будет белым!" И так постоянно и во всем! Терпения Вам, товарищи-парни в построении отношений с такими девушками. Ибо Вам придется взвалить на себя немыслимый ком ответственности, при этом Вас никогда и никто не похвалит, а взаимностью просто-напросто не ответят, считается, что это просто-напросто не нужно, вы им "отданы и проданы с потрахами" и они Вами будут пользоваться до тех пор пока Вы не решите переступить на новую ступень отношений: "Любви не будет--не рассчитывай, надеждой будут так испытавать, Заставят просто "мужем" стать!"

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: March 4th, 2013 - 12:49 pm (Link)

я заметила, что девушки, выросшие без отца могут быть несколько холодными и презрительными к браку, особенно если они преуспели в жизни. Появляется стереотип, что от мужчин можно ждать любых неприятностей. Все это может подкрепляться неудачными отношениями. Короче появляется модель поведения-я успешная, сильная, не то, что домашние курицы. Опять же, такие девушки ограниченны в плане сочувствия другим людям. Я сама по себе замечаю, что в принципе меня не трогают истории знакомых про семейные проблемы, отцов, детей. Выслушать могу, но это не вызывает у меня сильное сочувствие, особенно когда рассказывают про проблемы с отцами.

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: March 25th, 2013 - 02:33 am (Link)

вобщем будем делать выводы из всего выше сказанного.Мне 27 лет мама умерла,когда было13,у меня после армии было дикое желание создать собстаенную семью,познакомился с девушкой она жила с мамой и бабушкой,бвстречались полтора года она просилась замуж,мы рещили пожить вместе,она забеременнела мы поженились родился сын,мы постоянно ссорились,через 2года мы развелись,всё последнее время я вижу вней отражение её мамы...абсолютное неуважение к мужчинам и непонимание что с ними делать.Я конечно не идеальный,но и не самый плохой,она пыталась вернуться ко мне я открещиваюсь,когда мы разбежались она укладывала сына спать и уезжала ночью,куда-сами понимаете,я её презираю сейчас и вглубине души сочувствую,но уже не люблю.С сыном часто вижусь провожу много времени.Только после этого не могу девушку себе найти постоянную какая то женоненависть присутствует.Если девушка не видела как живут нормальные семьи мама папа из неё ничего не получится в 99% я утверждаю,все усилия с мужской стороны пустая трата времени нервов сил.СПОРЬТЕ СКОЛЬКО УГОДНО!!В ПОЛЫНЕ РОЗЫ НЕ РАСТУТ...

(Reply to this)

From: ext_1733788@lj Date: April 2nd, 2013 - 08:44 am (Link)

Я тоже выросла без отца..из всех мужчин призераю только его одного(они не были женаты с мамой у него жена бывшая была на тот момент и двое детей им повезло больше чем мне он их ростил до 7-8лет и сейчас у него новая жена малолетка стремная тупая и ее отбросок..тоже дочка(3я всего 4 ребенка)ей повезло больше всех нас с ней он все время..маму мою любил но жили в разных городах..из всех детей не играли только сомной..не дарили тепла и ласки..а главное банального внимания..мама всегда хорошо отзывается об отце говорит что он хороший человек и все такое и запрещает говорить плохо о нем)..подруга только одна ито с мужским харчктером все остальные друзья только мужчины.
Мужчинам я нравлюсь..женщины меня ненавидят..даже без повода..видя что мужчины всегда крутятся возле меня..ненависть доходит до такого что мне звонят левые бабы и измываются..и защитить некому..а защита мне нужна намного больше чем остальным..никогда никто не защищал. парни что были вечно спихивали проблемы на меня одну.
Я люблю мужчин..они мои друзья..я умею готовить стирать убхрать и тд и люблю это!Но я совсем не способна жить сама одна без мужчин..не умею зарабатывать деньги..
Я люблю заботиться..в отношениях ласковая милая веселая
Всегда подсознательно ищу того кто защитит..“жмусь“ к мужчинам как мокрый котенок под навес..
Я не в чем не ущербна..люблю секс эксперементировать в нем с тем кого люблю)
НО я абсолютно практически не самостоятельна..мне нужен мужской совет мнение..мне мало всегда внимания..это правда коммент о том что если оставить на долго начинается паника что оставили..бросили..постояно боюсь этого..и предательства боюсь..мне довериться нериально тяжело..я всегда готова к тому что опять меня бросят..так и случается как я начинаю мужчине доверять..
Мне очень плохо,особенно сейчас,мне очень нужен надежный спутник жизни и любящий..важно что б он был полной противоположностью отца..что б заботился обо мне как о ребенке..что б принимал такой какая я есть..нужен строгий но ласковый парень умеющий содержать..глава семьи..мое надежное плече и защитник..очень важно.
Защита или слова“если что я тебя защищу“и для меня этот человек мой герой..)
так же важно что б он сам не был ребенком.
Мне надо совсем немного..любовь ласка надежность и защита..
Я очень семейный человек семья цель моей жизни..
Муж для меня святое(если такой будет)его слово главное,он единственный мужчина кого я вижу)моя любовь к мужчинам всегда очень сильна и настояща..а вот их любовь нет..
Я ищу всегда того кому могу доверится кому могу стать идеальной женой..если это вообще еще кому то нужно)

(Reply to this)

From: ext_1733788@lj Date: April 2nd, 2013 - 09:59 am (Link)

А в ответ аннимусу предыдущему)
Ты сам не роза ;D
А такие утверждения будто прям голландский сорт))
сам трава травой
Дело в тебе,а не в девушках

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: August 28th, 2013 - 08:22 am (Link)

Отец ушел из семьи, когда мне было примерно . Мама не отзывалась об отце плохо, но я видела, как ей тяжело было меня одной растить. Мама, понятное дело, много работала и мы мало виделись. Поэтому я не делилась с ней ничем, мы особо не разговаривали, со второго класса в школу ходила одна, уроки тоже сама делала, в дневнике расписывалась сама. Проблем маме не доставляла, в общем.
Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.
Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.
Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.
Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.
Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.
И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.
А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды.

(Reply to this) (Thread)

From: (Anonymous) Date: October 24th, 2013 - 12:12 pm (Link)

Скажите, а сколько Вам лет сейчас? Можно я угадаю? Наверное 22-25? Я тоже выросла без отца. Картина взаимоотношений с мужчинами в точности соответствует той, что вы описываете. Я раньше думала так же как и вы. Теперь мне 30, скоро 31. А я продолжаю играть роль "вечной девочки": выгляжу моложе своих лет, ощущаю себя запутавшимся ребенком. И стало преследовать ощущение пустоты и безысходности, хождения по замкнутому кругу. Перестала быть интересной работа и очень сильно давит гнетущее ощущение безысходности и непонимания, куда двигаться дальше.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: October 3rd, 2013 - 08:52 am (Link)

И я выросла без отца, никогда его не видела и, так сказать, с замещающими его фигурами мне тоже не повезло ( не было брата, деда, дяди и т.п., которого я бы уважала, который бы меня любил). Сейчас мне 21 год, чувствую себя намного младше, кстати. Испытываю большие трудности в учебе и общении, хотя со способностями и нынешней социальной средой все в порядке, выбралась из маленького города, учусь в хорошем ВУЗе. В последнее время осознаю, что страшно мне не хватает отца и постоянно мысли одолевают, что я не справлюсь с жизнью, не смогу стать полноценным членом общества из-за своей ущербности, сравнение бесконечное себя с другими из благополучных семей. Большие трудности с достижениями и вообще с целями жизненными, какая-то пустота и бессмысленность, причем она меня сопровождает вообще всю жизнь. Сколько себя помню, всегда не могла испытывать удовольствие от общения с кем бы то ни было, одиночество и безделие - единственные мои верные друзья!) И еще чувствую прямо-таки презрение к матери с тех пор, как уехала от нее учиться, считаю ее глупой, слабой. Я полагаю, что она себя считает женщиной, достойной материнства, просто жертвой обстоятельств, а мне вот кажется, что это безответственно - сознательно заводить ребенка вне брака, надеясь непонятно на что. Как бы ни сложилась моя жизнь, сама я так не собираюсь поступать, и я исключительно положительно отношусь к браку. Такие дела.

(Reply to this) (Thread)

From: (Anonymous) Date: November 19th, 2013 - 05:48 pm (Link)

У меня тоже было презрение к матери, обвиняла ее постоянно. Потом встретила "папика" много старше себя,привязалась очень, доверяла. Ну он меня,дуру,неопытную,наивную попользовал и адью...
Но после этого изменилось отношение к маме. Думаю, этот опыт был наказанием за подростковые гордыню и презрение. Все-таки "чти отца твоего и мать твою"

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: December 29th, 2013 - 12:48 pm (Link)

Я росла без отца. Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Когда отец приезжал к нам мама вечно с ним ссорилась. Я помню их скандалы их крики на кухне. Я его ждала, можно так сказать, все детство. Когда он приезжал, а это было раз в год, раз в два и даже в три года я бежала со всех ног со двора и в эти 10 минут пока я бежала домой, поднималась по лестнице я была абсолютно счастливым ребенком. У меня горели глаза я обнимала его и чувствовала, что мне больше нечего не нужно. Я сильно болела в детстве, в два месяца мне удалили левую почку, я три раза лежала с воспалением легких в больнице, один раз с температурой больше 40, в восемь лет у меня обнаружили эпилепсию. Моя мама была самым родным и близким моим человеком. Она любила меня и во мне видела всю свою жизнь, хотя у меня есть брат, который старше меня на четыре года. Наверно больше любила меня из-за больших трудностей, которые мы с ней вместе прошли в детстве. Мне 18 лет, я безумно влюблена в своего преподавателя, он на 20 лет старше меня. Никакого отвращения я не испытываю (как писалось выше), наоборот я его хочу и мысль об этом временами сводит меня с ума. Сейчас моя мама живет гражданским браком с мужчиной и абсолютно счастлива с ним, она никогда мне не внушала, что все мужчины сво...... Я очень свободолюбивый человек, самостоятельный, но считаю, что семья в жизни женщины главное. Я даже подумать не могу, что мои дети будут расти без отца, мне так хочется родить девочку от человека в которого я влюблена! Меня сводит с ума его серый свитер, мой отец ходил в подобных вещах в моем детстве. Правильно сказано, я совершенно не умею доверять мужчинам, но если открылась и доверилась мужчине не могу его отпустить.

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: February 14th, 2014 - 03:10 pm (Link)

Всем доброго дня!)поделюсь и я своей историей...
Мне 24,Меня мать родила вне брака. Я до сих пор не знаю истории их взаимоотношений с отцом и почему так получилось. Он знал о том что я появлюсь на свет,насколько мне известно и разошлись они не из-за маминой беременности. Возможно она сама его отвергла,я не знаю...Говорила мне когда-то что просто очень хотела ребенка.Но она не придумала даже легенды для меня. У меня просто НЕ БЫЛО ОТЦА. Мне так и сказали-ну...нет у тебя папы...А я страшно хотела чтобы у меня был папа.И более того комплексовала еще в детсадовском возрасте.У всех детишек в нашей группе были отцы и дети часто рассказывали о том как они их любят,какие они успешные,хвастались подарками....А я...врала...Мама мне кажется и вовсе не встречалась с мужчинами,всю себя посвящая мне,чтобы я ни в чем не нуждалась,работала и все свободное время проводила со мной.Я росла с мамой,бабушкой и дедушкой.Дедушка очень меня любил,но он выпивал...и я его быстрее стыдилась.В общем не заменял мне дедушка фигуру отца.А об отце обычно не говорили ни хорошо,ни плохо.
НО.Однажды,когда мне было лет 5...отец появился...ну как появился..в дом однажды пришел "гость" поговорить с мамой...бабушка меня не пускала в комнату,где происходил разговор...но в конце концов они вышли и я выбежала им навстречу...я спросила у него как его зовут.В ответ услышала свое отчество-и сказала-значит ты мой папа...он не стал спорить.Он тогда поиграл со мной и ушел.Потом пришел еще один раз и пропал-позвонил,сказал что не может придти и позвонит и придет потом.Но потом он не пришел...На смену счастью пришло разочарование. У меня опять не было папы...
В школьные годы я продолжала комплексовать и всячески избегала этой темы.Особенно "приятно" было заполняя различные документы и ставить прочерк в графе отец...Но и тогда я не осознавала всей глубины своей проблемы. Просто старалась об этом не думать и не говорить.Но тогда я даже хотела чтобы у меня был хотя бы отчим...
Отчим появился когда мне было уже 17. И я его не приняла, Я осталась жить с бабушкой и воспринимала поступок мамы как предательство.А она говорила что это я мучаю ее.тк не хочу жить с ними. В результате за меня все решила бабушка. Она так спланировала обстоятельства что мне пришлось переехать к матери с отчимом...Мы через многое прошли.Сейчас у меня нормальные отношения с ним..но опять же..это не отец...
Несколько лет назад у меня случился сильный нервный срыв и клиническая депрессия на фоне совершенно другой жизненной ситуации,но она повторяла историю с отцом.Я без объяснения причин оказалась как бы не у дел,не нужна одному мужчине-педагогу. И ...вот не справилась...Потом на сеансах психотерапии я поняла почему...
У меня нет на него злости.Есть обида и непонимание почему так произошло.Мне по-прежнему его не хватает,не хватает заботы и любви отца.Мне 24 и у меня не было серьезных отношений с мужчинами. Я влюбляюсь в мужчин намного старше меня,что в общем и не удивительно ни разу....Пишу это все и плачу...Застряла в жалости к себе...И сейчас у меня куча комплексов,психологических проблем и хроническая депрессия....Я хочу наверное его найти.Но мне в этом может помочь только мама,но не особо хочет и постоянно обижается и говорит что-то вроде "если бы у тебя был отец-алкоголик тебе по твоему жилось бы лучше?""чего тебе не хватало-ты каждый год была на море!"...она не понимает КАКАЯ это проблема...и говорит " так и знала ты будешь меня осуждать за то,что родила тебя без отца"..А я ее не осуждаю,я конечно благодарна ей за жизнь.Но я не хочу повторять ее ошибки..И очень хочу решить свои проблемы

(Reply to this) (Thread)

From: (Anonymous) Date: February 15th, 2014 - 08:59 am (Link)

почему бы вам не найти себе мужчину, который намного старше? неженатого, внимательного, любящего, заботливого, доброго.получите то, что не было в детстве. половина комплекстов сразу отпадут...

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: December 28th, 2014 - 02:52 pm (Link)

Я выросла без отца, с мамой и бабушкой.. Проблемы всегда были в отношениях... Жду от мужчины "мужских"поступков.. ну, есть у меня какой -то шаблон, видимо... Но чувствую, что этот мой шаблон и реальный мужчина совсем не одно и тоже...) Про доверие - 100%, за любую необязательность, забывчивость и пр готова распять сразу))). Командовать люблю, жду, чтобы мужчина без просьб и напоминаний сам делал то,что мужчины должны делать -починить что -то, с тяжестями помочь, позаботиться обо мне в трудную минуту. Если этого не получаю, бываю очень жесткой, ругаюсь.. Вообще, считаю себя добрым человеком, но в отношениях часто командую, высказываю претензии, и потом сама же от этого страдаю...Честно сказать, очень тяжело.. сама не могу разобраться в себе и что -то поменять, а на хорошего психотерапевта денег нет.. Сейчас в декрете, так вообще отношения холодные с мужем..( Устала сама от себя.

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: April 25th, 2015 - 10:36 am (Link)

Отец ушёл из семьи до моего рождения ещё. В младшей школе все постоянно дразнили по этому поводу, а я жутко завидовала тем, кого папы забирали, обнимали и т.д. От матери никогда не было поддержки, одни оскорбления, неподъёмные требования. В детстве пыталась ей всячески угодить, в итоге - возненавидела. Но если она что-то просит, что ей действительно нужно - делаю. Попытки влезть в мою жизнь приводят лишь к агрессии.
Примерно лет в 8 спросила мать об отце. В ответ - мат, и одна вырванная из контекста фраза. Что он ушёл, т.к., не хотел, чтобы я родилась в принципе. Года 2 назад узнала, что моё отчество - выдуманное. Почему-то всё это очень сильно задевает.
Мне 19 лет, к мужчинам отношусь нормально до тех пор, пока они не пытаются завязать отношения. Подсознательно сразу отталкиваю. Я не умею любить, я просто не понимаю что это за чувство.) Хотя семью хочется, но не знаю с какого края подступится. А вообще, иногда кажется, что кроме боли ничего из чувств и не осталось.)

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: July 14th, 2015 - 05:56 am (Link)

Добрый день, всем. Я тоже выросла без отца. Отец ушел, когда мне было около трех лет. Мне 23.
Я начала искать подобные форумы после того, как встретила парня, мужчину, старше меня на 5 лет. Успешный молодой мужчина, уверенный в себе, и самое главное - у него идеальная семья, где мама с папой до сих пор уважают и любят друг друга. Это видно по рассказам мужчины, по тому, как он относится к своей семье, с трепетом, заботой. Словом, в отличие от моей семьи - его семью можно считать идеальной.

Моя мама ничего кардинально плохого про папу не говорила, она очень острожна в этом плане. Она, конечно, рассказывала о причинах развода, о вмешательстве родителей, о том, что муж (папа) был недостаточно честолюбив, не целеустремленный, не стремился к идеальной жизни. И это все, она никогда не говорит о папе с ненавистью, злобой.

У меня есть старший брат, старше на 1 год. Он всегда старался быть хорошим братом, именно старшим братом. Сейчас я живу с ним, (мама в другом городе), так вот он пытается и всегда старался быть примером для меня, примером настоящего мужчины. Но как бы он ни старался, я понимаю, что будучи старше меня всего на 1 год, ему это дается крайне тяжело. Но я благодарна, очень благодарна ему, что он старается.

Что касается парня. Вот уже два месяца мы общаемся. И я понимаю, что не могу ему доверять, все время ищу подвох и "причину" - почему я? Почему такой мужчина как он выбрал именно меня. Он настроен как я понимаю серьезно, говорил мне об этом. Но мое недоверие к нему настолько сильно, что я даже боюсь подпускать его к себе близко, я боюсь поцелуев, объятий. Он спрашивал про отца, я ему честно ответила: "С отцом не общаюсь, смысла не вижу. Фамилию поменяла по собственному желанию на мамину".
Он был очень удивлен, сказал, что отец - это отец. И мы не в праве винить своих отцов за их ошибки. Он прав, я знаю. Но я то и не виню своего отца. Не виню. Я просто думаю о том, как он мог оставить мою маму, мою замечательную маму, образованную, умную, любящую. Я удивляюсь его поступку, недоумеваю. Но никак не виню, да, я могу понять, что было тяжело, были молодые, были неопытные, "достали родители", тяжелые 90-е, и так далее. Да, я знаю.

Еще есть проблема, я читала предыдущие статьи, комментарии, и во многом ними соглашусь. Да, это все так. Свои отношения я хочу построить с мужчиной, который меня поймет, примет меня такой какая я есть, и я приложу все максимальные усилия, чтобы ему, моему мужчине было хорошо. Но, в то же время я понимаю, оно надо мужчине заводить отношения с девушкой, у который такие проблемы, которые были описаны с предыдущих постах? Кто захочет построить отношения с "такой" девушкой? Могу я надеяться, что мужчина попытается меня понять, принять? И мой парень, последнее время от отдалился, и иногда мне кажется, что во многом это связано с моими проблемами, он устал ждать от меня ответной положительной реакции, устал пытаться добиться доверия, может он понял, что построить со мной такие же идеальные отношения как у его родителей, не получится. А модель отношений его папы и мамы, как я поняла - идеальная и образец для него.

Извините, что пишу это все, просто я не хочу делиться этим с мамой, понимаю что могу ранить ее, она может почувствовать свою вину, чего я бы не хотела. С подругами - тяжело. Они не могут понять меня в полной мере. Есть желание поговорить с кем-то, с опытным, простым нейтральным человеком, который поможет справиться мне с этими проблемами. Да, можно обратиться с психологу, но пока я не готова делиться с первым встречным человеком (даже если это психолог) своими внутренними проблемами тет-а-тет.

Спасибо что потратили время на мой сумбур. Буду благодарна за ваши советы, буду рада услышать, точнее прочитать что вы думаете о моей ситуации, как мне быть, что делать. И стоит ли что-то вообще делать?

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: July 14th, 2015 - 06:03 am (Link)

Всё очень просто)) Вы считаете свои проблемы непреодолимыми, но не учитываете, что у девушек, выросших в полных семьях, также есть свои проблемы. Скажем навскидку - они менее дорожат отношениями, менее ласковые и заботливые.
То, что Вы описываете - в глазах Вашего парня не есть какой-то ужас. Да и не сказать, чтобы совсем никому не была нужна такая девушка. Вот у меня самого такая. Мы вместе уже 7 месяцев, и, Бог даст, поженимся))

Ваша совместная задача - преодолеть ваше внутреннее недоверие. Это делается просто. Не занимайтесь сексом месяцев 5))) Чем дольше отношения будут невинные, тем больше Вы будете доверять.

В будущем у Вас будут новые проблемы. Почти наверняка Вы будете бессознательно бояться потерять парня. Начнёте названивать ему по 10 раз в день. Возможно, если он проявит слабость и не даст отпор, будете хотеть рыться у него в телефоне и карманах. Будьте морально к этому готовы. Вы уже начали бояться его потерять, почему и написали этот комм. Вы надеялись, что Вам дадут некий универсальный совет, который всё гарантирует. Потому что Вы не доверяете самой себе. Это также не есть катастрофа, и с этим люди живут. Просто надо найти себе правильного парня, который это не будет считать недостатком)))

Если вы расстанетесь - то будете травмированы сильнее, чем девушка из полной семьи при таком же разрыве.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: August 16th, 2015 - 11:32 am (Link)

Мне сейчас 25 лет, выросла без отца,с мамой и бабушкой. Помню, как в детстве не хватало здоровогомужского общения в быту. Сейчас смешно вспоминать,но все время,когда была маленькая,ждала,что отец приедет и мы будем гулять вместе по парку долго-долго,есть мороженое из одного стаканчика,кататься на каруселях и в таком духе)) позже мечтала,что мама выйдет замуж и будет мужчина,с которым можно общаться,пусть без мороженого и каруселей,обсуждать прочитанные книги и играть в шахматы. Помню,ждали в гости должны были приехать дядя с сыном, весь день с утра на энтузиазме жарила гору блинов. Потом через пару дней убиралась в комнате, нашла грязные носки у кровати,давай их с упоением стирать (вручную,машинки не было:).
Мама с бабушкой рассказывали легенду, что мать с отцом развелись,когда я родилась,и он живет в другом городе. В 15 лет я задалась целью найти отца и спросить,поему он за это время со мной ни разу не пообщался(все это время жили в одной квартире и не меняли телефон),стала выспрашивать,что и где. Тут выяснилось,что все сложнее. Мама действительно развелась с мужем, а затем имела роман с женатым мужчиной (у которого к тому моменту было 2е детей). Рожала меня больше "для себя". разводить его не собиралась,
ну он ,конечно тоже ничего менять не собирался.
Пару лет назад,

(Reply to this) (Thread)

From: (Anonymous) Date: April 8th, 2018 - 03:32 pm (Link)

Жаль нет продолжения, начало прям про меня, тоже мама с бабушкой вешали лапшу до 13 лет, лучше б вообще не знала правды, а то рассказывали что мама с папой развелись, потому что он был алкоголиком и мне это казалось нормальным, что алкоголик не вспоминает про меня, оказалось что био-отец весьма известный врач, еще возраст такой 'подходящий' выбрали, помню в тот момент весь мир возненавидела, все казались двуличными тварями.

(Reply to this) (Parent)

From: manipulatedinfo@lj Date: January 7th, 2016 - 01:53 pm (Link)

У вас сказано, что мать может разрушить светлый образ отца, а может не разрушить.
Но ещё важно, разрушила ли она миф о себе или сохранила.
Скажем, если она является блядищей, а легенду о себе будет поддерживать хорошую, то блядищенские-то качества не спрячешь и ребёнок и скопирует, но воспринимать их будет как прекрасные...

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: January 8th, 2016 - 12:36 am (Link)

Только в некоторых случаях. Бывает и так, что ребенок противопоставляет себя родителям.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: January 31st, 2016 - 11:15 am (Link)

По моему опыту с девушками, выросшими без отца, некомфртно. Они неулыбчивые, склонны к депрессиям. По опыту знакомых - почти всегда повторяют судьбу матерей, то есть не могут создать и содержать нормальную семью, разводятся после первого скандала. Будьте бдительны, не попадайте в бабью яму!

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: January 31st, 2016 - 11:19 am (Link)

Может быть и другая крайность - излишне трясутся над отношениями, вешаются на шею. Но вообще да, проблемы с ними есть.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: March 16th, 2016 - 01:23 am (Link)

Я до приличного возраста воображала как было бы здорово "покататься на каруселях" с папой, если бы он только захотел со мной встретиться и познакомиться, хоть на старости лет.

Сейчас мне 33, отношений с мужчинами не было вообще, единственный парень, с которым возникла взаимная симпатия был в 18 лет, встречались где-то месяца три по выходным,после чего он попытался со мной "сблизиться" и ему это не удалось) ... дело даже не в строгом воспитании, я была такой закомплексованной,совершенно не понимала как себя вести, очень боялась связаться не с тем мужчиной( а как определить "того"-не знала) и, главное, боялась последствий такой связи. Я настолько оцепенела в этом чувстве, что ни разу так и не смогла даже влюбиться. Вообще, я хотела бы извиниться перед всеми теми, кто пытался завязать со мной знакомство или узнать получше. Всю дорогу я избегала, врала, увиливала,мнила себя черт знает чем, а сама как младенцем в огромном непостижимом мире. На моих глазах знакомые сходились, у них появлялись дети и парень не отказывался от роли отца, и каждый раз меня это изумляло, фантастика, так не бывает)))

Сейчас мне так жаль, вряд ли бы, конечно, что-то продлилось долго, но мужчины хотя бы вошли в мою жизнь и мне было бы проще социализироваться среди людей)...а так, просто параллельные миры.

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: December 3rd, 2016 - 05:12 pm (Link)

Эх, люди... очень интересная статья...для... плохих и ленивых мужчин.
Я росла в полноценной идеальной на первый взгляд семье, а прочитав эту статью, поняла, что один в один подхожу под определение безотцовщины! Мне нахватало отцовского внимания, я всё детство и юность стремилась кому-нибудь быть нужной и различного рода негодяи этим пользовалисьда...только в 30ть я узнала правду о том, какой у меня отец - к тому моменту я уже успела найти себе такого же м...ка и развестись с ним! Я повторила опыт совместной жизни моей матери только потому, что она никогда не рассказывала мне о том, на кого в мужском лице я могу нарваться. А если бы они развелись, когда я была маленькой? Было бы лучше. Я бы учла ошибки своей матери. Теперь вот приходится учитывать свои. Согласна с мнением, что девушки из полноценных семей слишком наивны: ходят в розовых очках. И нисколько я не обижена на мужчин и знаю, что если кому-то урод попался, другие в этом не виноваты! А недоверие своё к мужчинам я успела заработать в более зрелом возрасте именно из-за наивности от веры в мою полноценную семью

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: February 10th, 2017 - 04:09 am (Link)

Мне 31 год. Я росла без отца с 4-х лет, но остался светлый образ папы, как сильно он любил мою маму. Все детство я донимала маму вопросами почему я осталась без папы, очень завидовала подругам из полных семей. Когда мне было 6 мама встретила другого мужчину и попыталась создать семью у меня родилась сестра, но семьи не получилось отчим пил -мама поставила ультиматум или выпивка или семья, он подумал что это шутка, как женщина справится с двумя детьми одна, но она не шутила и так они расстались. Мама была все время изнуренная работой, заботой о нас с сестрой, а мне все время хотелось "убежать" из дома погулять- я не хотела помогать, я возмущалась когда меня заставляли делать дела по дому , на огороде, нянчить сестру. Бабушка меня попрекала в моей черствости, а я упрекала маму в том что меня лишали детства, навязывали проблемы. Потом в 17 лет за мной стал ухаживать юнец 14 лет сначала мне это было смешно, он был младше как мне казалось из идеальной семьи где был он мама папа, которые любили его, через какое-то время я стала привыкать к нему, научилась доверять, а потом вовсе не представляла без него жизни.Парень стал взрослеть и в свои 17, когда мне было 19, он растворился. Я как девушка гордая старалась не устраивать сцен, но разрыв с ним мне дался очень нелегко, Вот тут я вспомнила все свое несчастное детство- и волна недоверия проста захлестнула.Как вообще мужчинам можно верить? Но, какой он был в сущности мужчина ребенок- со своими первыми отношениями, который понял, что не хочет провести со мной всю свою жизнь - это его выбор, а вот как я восприняла это поступок другое дело, ну это осознание пришло на много позже. В 21 один я встретила его "мужчину моей мечты", тогда я этого не поняла, зато понимаю сейчас. Он старше на год из полной семьи,не богатой и не бедной, он умен, тактичен и лично мне симпатичен. Я не скажу что любовь была с первого взгляда, он был настроен, чтобы у нас были отношения, а я немного посомневавшись,отдалась ему полностью. Через год стала его терроризировать его со свадьбой он не торопился и лишь через 2 года мы поженились. Еще через год у меня родилась дочурка, ей сейчас 4-ре. Я обожаю свою семью, люблю мужа, дочку, маму, сестру, бабулю. с благодарностью вспоминаю первую любовь и что у нас не сложилось.Не говорю что мы все время безумно счастливы постоянно, нет, у нас как и в других семьях бывают и ссоры и непонимание друг друга, но ведь это жизнь, надо приспосабливаться, искать компромиссы, но я знаю точно, что когда заканчивается рабочий день и я иду домой я

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: February 22nd, 2018 - 05:09 pm (Link)

Выросла без отца, никогда его не видела. Лет до 30 не знала, почему они расстались с мамой. Всё детство и юность была уверена, что он её бросил (собственно говоря, так потом и оказалось, но с некоторыми нюансами). У меня было много подруг и друзей из полных семей. Из гостей от них часто приходила буквально разбитая: везде наблюдала одно и то же - вкалывающая по домашним делам уставшая мама, ни хрена не делающий отец (при том, что, естественно, работали оба). Сколько раз говорила себе: "Как хорошо, что у меня нет отца!" Нет пьянства, деспотизма, вот этой вопиющей несправедливости с домашними делами. О замужестве я из-за этого никогда не мечтала. Наоборот, была уверена, что со мной такого не случится. Однако влюбилась, и очень сильно, взаимно. Выйти замуж буквально пришлось, чтобы "легализовать отношения", и замужество было бы очень счастливым, если бы не алкоголизм, которым мой любимый страдал ещё до знакомства со мной. Вместе боролись с его болезнью, 13 лет прожили в браке, родился ребёнок. Болезнь победила. Теперь я уже несколько лет одна: успешная, финансово состоявшаяся, много путешествую, много подруг. Но с мужчинами вообще не складывается. Было несколько очень неудачных попыток построить отношения, а также тренд на "гульбарий" (типа, пусть у меня будет много любовников!). И то, и другое надоело. "Тараканов" в голове у меня масса. Мне, как в детстве, всё время кажется, что мужчина непременно начнёт меня эксплуатировать. А если не будет, значит, окажется, что он алкоголик (как получилось с моим мужем). Даже к психологу обращалась, но вышло только хуже. Психолог сказала, что женственная женщина должна быть слабой. Я закомплексовала, попыталась быть слабой и... вся разболелась, дела свои начала заваливать, радость жизни ушла. Ну слабенькая же, что с меня взять?! Слабая = немощная, беззащитная. В итоге вместо живой жизни - мучающие меня теоретические размышления: как знакомится и развивать отношения с мужчинами, если они не хотят делить с тобой тяготы быта? как быть, если ты уже успешная и хорошо зарабатываешь, а везде говорят, что это нельзя, что мужчинам это словно "серпом по яйцам"? как быть, если сын у меня растёт в неполной семье, и все пугают, что он вырастет не таким, каким надо? где взять для него хорошего отчима. если любовь ко мне больше не приходит? ответов нет, и это меня терзает.

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: September 27th, 2018 - 11:08 pm (Link)

Ровно

(Reply to this)

From: (Anonymous) Date: December 18th, 2018 - 03:36 am (Link)

Беги от такой безумец,спасайся,она тебя кастрирует,ибо ты мужик,а мужик нанес ей психотравму.
Она мужененавистница,и будет на тебе отыгрываться,из под тишка. Не губи себя.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: December 18th, 2018 - 06:42 am (Link)

Вы настолько невежественны, что даже не в курсе, что бессознательное может пойти по обвинению либо отца, либо матери? В последнем случае у героини будет невротическое отрицание материнских объект-отношений.
Хотя бы Гельмута Фигдора посчитали, что ли...

И бежать нужно отнюдь не во всех случаях. При правильном подходе на девушку вполне можно повлиять в лучшую сторону: https://kot-begemott.livejournal.com/2880069.html.

(Replies frozen) (Parent)