 Как преодолеть рутину в браке. Собираем мнения | May. 19th, 2011 @ 07:43 pm  |
|---|
Те, кто давно в браке, поделитесь, какие способы используете, чтобы разнообразить отношения? Какие вообще есть идеи на сей счёт? |
Мне кажется, "разнообразить отношения" нельзя.Они или есть,или нет.Понятно,прожив достаточно долго в браке теряется острота,но она заменяется другими свойствами.Только нажитый годами общий багаж отношений и ценен.И еще отсутствие фальши.Ты или принял человека таким какой он есть или нет. Я в браке 30 лет( в одном).
Не относиться как к рутине! а как к возвышенному и самому ценному, что есть в жизни - к своей семье!
1.Совместные приключения.Чтобы пережить и увидеть друг друга в новых обстоятельствах.
2.Надо чтобы хоть небольшая часть жизни происходила порознь.(Работа,отпуск,досуг и т.п.) Чтобы были события и впечатления,которыми можно друг с другом поделиться.
3.Женщине надо время от времени полностью менять свой имидж.А мужчине - наверное сферу интересов,чтобы он раскрывал свои способности на новом поприще.
4.Хорошо иметь несколько настоящих друзей,они обязательно разбавят рутину своей заботой или своими проблемами.
5.Жизнь сама подбрасывает испытания малые и большие,которые не дают отношениям "застояться".Просто надо откликаться на них энергично,активно,а не сонно отлеживаться на диване.Рутина корнями своими исходит от лени.
разнообразить отношения между мужчиной и женщиной можно только на другой стороне :D а может хрен с ним, с разнообразием :D
Рутина корнями исходит от душевной лени - это факт:) Самое важное - это хотеть ее не допустить.
Методы - профилактика и по факту. Все, что дальше перечислю, можно использовать и так и так (что-то усилить, о чем-то вспомнить).
1. Внимательность друг к другу - мы же постоянно меняемся. И сложившийся привычный образ, вызывающий скуку, уже точно в чем-то неактуален.)))
2. Чувство юмора. Вернейший помощник. На многие события можно взглянуть под углом улыбки или выдать неожиданную смешную реакцию)))
3. Иметь свое собственное личное дело, увлечение. Самое простое, конечно, спорт, фотография, плетеная из ивовых прутьев мебель на дачу, итп. Муж/жена могут, конечно же, участвовать, но основные рычаги - у одного. Я не касаюсь общих интересов, вне семейно-домашних дел, совершенно сознательно. Когда они есть, в количестве большем, чем одна штука - это шикарное разнообразие.
4. Неожиданные сюрпризы. Самые разные, от простых к сложным. Подарить цветок, купить рубашку, написать стихотворение на листке бумаги и положить в неожиданное место итп. Помня, что лучший экспромт - это тщательно спланированный экспромт.))
5. Совместные приключения, выезды куда-либо - да, именно посмотреть друг на друга немного новыми глазами и "есть, что вспомнить и обсудить". Вокруг той же Москвы масса мест, куда можно съездить на выходных.
6. И да, необходимо, чтобы часть жизни проходила отдельно друг от друга, хотя бы работа. Иногда можно и нужно провести какое-то время порознь.
Как уже было абсолютно верно замечено - жизнь сама подбрасывает нам испытания, не соскучишься. Если однообразие обусловлено усталостью от них, что чаще бывает - уехать отдохнуть.
Если чувствуешь, что не можешь не допускать однообразие и скуку, хочешь, но не можешь - это уже может быть симптомом более серьезного кризиса. Немаловажный вопрос - Кто чувствует рутину? Может, дело не в ней. Тоже часто хорошо лечится расставанием на некоторое время, типа командировки. Есть возможность понять, в чем проблема на самом деле.
Естественно, я исхожу из того, что люди уже приняли друг друга такими, какие они есть, не подразумеваю никаких прыжков выше головы на горло собственной песне. Речь только о том, что иногда за деревьями перестаешь видеть лес. За всей этой бытовухой смысл того, зачем ты ее делаешь, периодически отступает.
Каждый новенький ребенок очень сильно разнообразит отношения.
Я думаю, надо стараться быть "легким", тогда и решения не утяжеляющие жизнь будут приходить в голову сами собой. Не забивать пространство собой и только собой, "дать возможность дышать" как себе, так и другому. Быть легким на подъем, уметь сорваться куда-то неожиданно, вне всех планов, не злясь, что мол вот "мы же не планировали!". Не занудствовать, особенно по мелочам. Помнить о том, что подшучивая можно куда быстрее мотивировать партнера что-либо сделать, нежели долбежкой по мозгу из серии "ты должен".
Прямо говорить о том, чего ты хочешь, не заставляя партнера мучительно догадываться об этом. Потому что такое поведение утомляет, добавляет усталости от семейных отношений. Не терять умения улыбаться и смеяться, не забывать о том, что семья не монастырь и что здесь приветствуется и чувство юмора, и способность быть хорошим собеседником.
Примерно так.
страдают от однообразия тогда, когда требуют, чтоб кто-то развлекал.
и обижаются, а почему не развлекают.
для меня однообразие, рутина - это распорядок дня. и именно в распорядке - я чувствую себя спокойно и уверенно. Делаю то, что запланировала, и то, что нужно.
А после того, как сделала то, что должна была сделать - и отдых всласть, и в удовольствие!
я не чувствую однообразия в моих отношениях.
вероятно, это потому, что у меня есть то, что меня занимает, у меня есть задача - воспитать ребёнка, и выучить его, подготовить к школе.
я не чувствую однообразия в моей жизни.
верочтно, это потому, что я привыкла с чем-либо бороться, и это меня занимает.
борюсь с ленью. полнотой, отуплением, грязью, истеричностью.
мне - нравится жить. не тоскливо.
как-то так пока написалось.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 19th, 2011 - 05:14 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
я не знаю, как там у тех, у кого единственный брак/отношения
А вот у меня - это уже 3-и, и я вам честно скажу, никакого "разнообразия" не нужно, я уже нагулялась, и сил на разнообразия уже нет.
И так хорошо, когда все так, как всегда. Правда, мы где-то 2 месяца в год проводим порознь, так как ему надо уезжать помогать родителям, и у меня дела есть, я обычно ложусь в санаторий в это время
Может мы уже старые - нам по тридцатке, может, действительно здорово перегуляли в бурной молодости, но сейчас хочется спокойного уютного стабильного быта, и чем дальше, тем больше, и чтоб все было как всегда. Тихая гавань.
Мы даже особо в гости не ходим, обленились донельзя. Вдвоем нам лучше всего
Захочется разнообразия - родим ребенка, уже и пора.
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/14416/2147493827) |
| From: | ![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif) batva@lj |
|---|
| Date: |
May 20th, 2011 - 02:30 am |
|---|
|
|
мы уже старые - нам по тридцатке
|
(Link) |
|
мама, я узе бойсой, мне уже сесть лет
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 20th, 2011 - 11:03 am |
|---|
|
|
Re: мы уже старые - нам по тридцатке
|
(Link) |
|
ну я тут имела ввиду, что уже запал не тот, что в 20 лет
если люди разнообразные, то и отношения будут разнообразные.
если люди убогие, то и отношения такие.
в общем людей надо развивать, а отношения прицепом разовьются
Согласна с вами.
Есть замечательное выражение, я его очень люблю: "Влюбленные - это не те, кто смотрит друг на друга. Влюбленные - это те, кто смотрит в одну сторону". Ну и вспоминая Москаленко: "отношения должны быть такими, чтобы не притеснять, не связывать личную свободу партнера". Личная свобода тут - это именно интересы, хобби, увлечения и т.п., например, курсы кройки и шитья или тренажерный зал, или иностранный язык.
вот есть люди садо-мазо. у них любовь без притеснения невозможна. и это кстати сами крепкие союзы. мужчин такого толка примерное 40-50%. так что делайте выводы на счет притеснения
Ну, если мы будем рассматривать все возможные особенности личности, акцентуации, патологии, а еще давайте сюда включим религию (восток, как известно, дело тонкое, и там своя специфика, считающаяся у них нормой) - то на толстенную энциклопедию сейчас текста наберем.
Зачем делать выводы на счет притеснения? Такие мужчины находят себе соответствующих женщин, и женщины эти не считают, что их притесняют, потому и союзы крепки. На каждого "садо" найдется свое "мазо". Если в паре два доминанта, то крепкого союза без постоянного прогиба то одного, то другого, не получится. А если они по очереди будут прогибаться - то это уже гармония в некотором роде, и не крайность вовсе.
да какая же это патология. просто эпилептоидные черты.
и женщины с ними как раз потому, что чувствуют, что их притесняют, а значит (в их логике) любят
Эпилептоидные черты - не патология, это личностные особенности.
Так я пишу о том, что женщина, находящаяся с таким мужчиной, считает, что так и должно быть, а уж из каких соображений - не суть важно. Важно, что для нее это - приемлемо.
Я только не очень понимаю, к чему мы об этом? Вас цитата из книги Москаленко задела? Чем именно?
Тема вроде о рутине, и чтобы ее не допускать, необходима гармония между "внутренним" и "внешним". Я, наверное, зря не уточнила сразу, сейчас раскрою. Приводя цитату Москаленко, я хотела сказать, что в отношениях важно, чтобы каждому из партнеров было достаточно свободы для "внутреннего", личного, своего. Притеснение в данном случае измеряется каждым индивидуально, исключительно по отношению к себе, а не исходя из многообразия имеющихся в мире тех или иных личностный особенностей :):):)
дык я же и говорю, не патология. видите, мы даже не спорим.
она считает, что другой мужчина, который будет ее уважать и не притеснять, не любит ее, хотя очень хороший человек. а любить будет того, который козел-мудак-всюжизньмнеиспортил.
//чтобы каждому из партнеров было достаточно свободы для "внутреннего", личного, своего
опять не для всех. а если я убогий человек, мне тяжело оставаться один на один с этим своим. мне скучно одному. и я терпеть не могу всю эту свободу, т.к. на первый план выйдет моя убогость, неинтересность, неспособность и т.д. наборот, если мне будет не хватать, то я сам вмешаюсь в личный мир другого, просто потому что не могу по-другому
"Для всех" рецепта нет в принципе, каждый человек - индивидуален, и каждые отношения имеют свои особенности.
Если человеку не нужна свобода, он будет искать партнера, который ему этой свободы не даст. Для такого рутиной будет именно то, "свободное", время. Пока не найдет нужного партнера, либо пока в голове что-то не щелкнет.
вот такой вот обмен мнениями
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/93553/2147532123) |
|
|
|
мне скучно одному. и я терпеть не могу всю эту свободу
|
(Link) |
|
это женское.
и детей они рожают, чтоб от скуки не помереть.
и всё думают, что им все должны, и их все должны развлекать.
у садо-маз - свободное притеснение! :-)
что-то мне подсказывает, что в недрах души Вам близка эта тема
Рутина в браке - а что вы под этим подразумеваете? Когда становится скучно с партнером? Когда каждый день похож на предыдущий? Когда кругом один сплошной быт?
Очень хорошо, когда у каждого из партнеров, помимо общих увлечений/интересов (которые очень сближают), есть еще и свои собственные, личные - тогда рутины просто не возникает, ведь каждый всегда может отвлечься, отдохнуть, провести время сам с собой. К тому же это добавляет тем для разговоров - есть что обсудить, есть чем поделиться.
Еще бывает полезно вместе пробовать заниматься чем-то, чем никогда не занимались (хоть росписью по ткани или склеиванием бумажных моделек).
Ну и классика - отдых, когда каждый может заниматься тем, чем хочет. Например, он на пляже целый день спит под зонтиком, а она красотой своей занимается в салоне. Не отдельный отдых, а совместный, но с возможностью отдыхать именно так, как хочется каждому.
Как выше было замечено - чувство юмора. Когда любую неприятность/острый момент/ситуацию/нежелательный поступок можно обыграть шуткой, это здорово снимает напряжение. Лучше посмеяться вместе, чем дуться в одиночку.
Вообще, само слово "разнообразить" применительно к отношениям мне очень не нравится. Отношения строят два человека, оба партнера. И если они оба вкладывают в это равномерно - то и "разнообразивать"(разноображивать?) ничего не нужно. А когда один вкладывается на 80, а второй на 20 - так, боюсь, что смысла в рекомендациях просто нет, ведь тому, который старается всего лишь на 20, это вряд ли будет интересно.
Если принять, что брак это один большой творческий труд длиной на всю жизнь со своими подъёмами и спадами, то точно не до скуки и рутины.
Хотя под рутиной чаще всего понимают ежедневный быт, который весьма однообразен.
Практическим решением вполне может быть постоянное внимание друг к другу, много детей и куча совместных интересов в свободное время.
Ну и конечно не надо доводить ничего до абсурда, как то:
пусть в доме будет чисто, но не стерильно;
лёгкий беспорядок тоже не должен быть поводом для постоянных истерик (можно и пережить или прибраться слегка);
мышь в холодильнике висит? - не беда, купим хлеба и пожарим с сосисками на костре в ближайшем разрешённом месте и т.д. и т.п.
Ну и не отказывайте себе в маленьких путешествиях и безвредных приключениях.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 20th, 2011 - 02:32 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Очень хороший был комментарий о том, что если ты ждешь, что тебя кто-то будет развлекать, а этого нет, то возникает раздражение, вроде бы на "рутину" семейной жизни, а на самом-то деле - злость только на себя должна быть.
Забавно так же то, что Маяковский, автор "любовная лодка разбилась о быт", покончил с собой именно тогда, когда мадам Полонская не захотела разделять с ним ИМЕННО совместный быт, так как любовницей его она и так была (а Яншин был чрезвычайно "удобный" муж), и даже аборт сделала.
Что я заметила - на рутину обычно жалуются те, кто считают себя офигеть какими творческими личностями, которых семья типа как-то органичивает. Замечу только, что настоящей творческой личности пофиг - они рутину не замечают, они вообще мало что замечают:))
Если человек жалуется на рутину - эээ.. это часто может быть одним из признаков эмоциональной незрелости. Вы же не жалуетесь на то, что каждый день нужно идти на работу, например? Просто принимаете как данность, потому что обеспечивать себя нужно ведь. Ну не нравится сильно работа - так поменяйте ее. Но сам принцип то вы не измените - остается принимать. Так и с женой\мужем - Вы можете поменять их с десяток, но от быта Вы никогда не избавитесь.
Интересно мне было однажды пообщаться с моим дядей пожилым - он был женат 4 раза, по Союзу много поездил, детей воспитал, общался со всеми категориями граждан: от секретарей обкомов до зэков. Но всем своим сыновьям одно наказал - жениться нужно попозже, и только тщательно все взвесив, как говорится "семь раз отмерь", но потом - не разводиться по причине типа "любовь прошла", "скучно стало", "характерами не сошлись". Потому что каждый последующий брак бывает только хуже предыдущего. Он, по-моему, всю жизнь жалел, что развелся через 6 лет брака с первой женой - как раз по причине обсуждаемой выше "рутины". Обоим показалось что раз появилась рутина, то все...любовь ушла. И зря...
В общем, что хочу сказать, неожиданные сюрпризы, хобби, юмор, приятные подарки, раздельное времяпровождение - это все хорошо и очень нужно, но РУТИНУ как таковую они не победят. Рутина\быт - неотъемлимая часть семейной жизни даже в монарших семьях, представьте себе (читайте мемуары). И если человек этого не понимает, и ждет через 5 лет - взрыва чуйств, эмоционального коктейля первых встреч, эдакого горящего вечно запала и беспроблемного существования, характерного для НЕЖИВУЩИХ* одним хозяйством пар - бегите от него\нее без оглядки, пока он Вам жизнь не испортил\а.
Примечание* - главное здесь именно совместное житье и ведение хозяйства, рутина есть следствие этого. Знаю примеры, когда мужчина 8 лет ходил к любовнице, потом все-таки ушел от жены "из большой любви". И что же - появились те же проблемы, что и с женой. Сейчас и этот брак трещит по швам. И они оба не понимают, как же так - у них все было так романтично, НЕ КАК У ДРУГИХ, даже после 8 лет встреч, а теперь... В том то и дело, что встречи это одно, можно 20 лет встречаться под луной и нюхать цветочки, но настоящий экзамен это как раз совместное житье. Выдерживают его только зрелые, состоявшиеся личности, а не "прЫнцесски" и "вечные кавалеры".
Пока лучший, ПМСМ, комментарий.
Вырисовывается интересное - что рутина в браке - не проблема рутины или там брака, а пробелма подхода к браку вообще. Если подход потребительский, т.е. "брак - это удовольствие", то и браку хана. Вопрос времени сугубо. Если подход подразумевает ответственность и труд - то брак много более устойчив.
Пробелма рутины, выходит, появляется в первую очередь от тех, кто жаждет смеха и веселья?
Не только смеха и веселья, можно написать любое слово. Машина, квартира, дача и тыщща рублей впридачу))) Именно от потребительского подхода) Когда хочешь сначала взять себе, потом дать другому. Или вообще только взять себе. Изначальная печка, от которой сам пляшешь - какая?) /риторически)/
Потом интересный момент может возникнуть. В просторечии "я вокруг и так и сяк, а он/она никак". Когда возникает желание сравнить, кто для кого, для отношений, для семьи больше делает. Вещь неплохая при грамотном употреблении. Ибо все мы иногда слишком расслабляемся, все ж хорошо вроде? Но сильно заманчивая для употребления неграмотного;) во-первых, и может подтолкнуть появление потребительского подхода, во-вторых. Что опять же возвращает к Вашей фразе "браку хана")))
Помилуйте, Павел, это ж Дама_Без_Дневника. Элита женских комментаторов в моём журнале...
Недаром, значит, показалось :)
Хочешь, чтобы не было рутины, делай так, чтобы не было рутины. Рутина, это застой. Нужно развиваться каждый день. Вдвоем стремиться к улучшению всего. Себя, дома, семьи.
Важно слышать друг друга и исполнять желания. Каждый день ты, я, он, она, мы все чего-то хотим. Хотим глобального, хотим в мелочах. Важно слышать это и исполнять желания друг для друга.
Мои родители уже так долго вместе. И один из примеров их нескучной жизни. 10 часов вечера, отец работал без отдыха уже несколько суток. Мама мельком обмолвилась, что хочется мороженого, отец в тихушку подорвался в магазин, чтобы купить для нее мороженого. Не смотря на усталость, он совершил маленький подвиг. Потому что приятно видеть удивление и радость в глазах жены. Важно удивлять. Важно не лениться удивлять.
Таких примеров много и они из разных тем. Путешествия, билеты в театр, в кино, походы на фестивали, вылазки в гости, совместная готовка вкусной еды и тд. Важно делать так, чтобы было интересно вместе. И тогда не будет рутины.
У людей, влюбленных в жизнь, не бывает рутины. И не нужно выдумывать тысячу и один способ ее победить. Ее нужно полюбить как часть своей собственной жизни. Вот и все.
а что все так ругают эту рутину?
это же свобода!
как говорится, не дай Бог жить в эпоху перемен.
потому, что это в книгах фэнтези и в кино - "монтаж" - и покалеченный герой скачет из огня да в полымя, молодецки погыгыкивая.
на самом деле - нет ничего удобнее, свободнее, проще и спокойнее - порядка, и распорядка жизни.
т.е., рутины.
несуетность жизни.
только тогда - ты можешь хотя бы всмотреться в себя.
а со страстями - это невозможно.
Завести еще одного ребенка - доставляет нереально, особенно когда старшие уже слегка повзрослели.
почему в браке - рутина?
в браке "сыто и спокойно", делай что хочешь - занимайся любимым делом, работай, советуйся со своим партнером и веселись вместе, обсуждай последние новости (и не последние), особенно если оба поржать и постебаться любят, и юмор понимают правильно, и оба на одной волне - где ж рутина? так же присутствие ребенка не дает сильно скучать.
рутина это когда посуду часто моешь. реально достало ее мыть, а посудомойку купить религия не позволяет. вот где рутина так рутина.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 21st, 2011 - 12:57 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Развестись.
(Арк. Шин.)
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}