Nовая Nовелла
Начну-ка я чутка подмолясь выкладывать новую свою "полнометражную" новеллу. На всякий случай, заявляю, что все нижеизложенные события представляют из себя фантазию автора, все совпадения имен, фамилий, отчеств, деталей интерьера, и прямых высказываний совершенно случайны и бессмысленны.




-Так чем же все-таки привлекательны трансвеститы? – задал Вадим вопрос, сидя голым на краю обеденного стола, и счищая монетой некоторые буквы в надписи на дне пластиковой тарелки. В результате его усилий надпись «для холодных пищевых продуктов» должна была превратиться в «для голодных пищевых поуков». Вадим еще раз представил себе этих, алчных, крупных волосатых, жадно пожираемых Катей, «пОуков» и сладко осклабился.
- Так чем же привлекательны трансвеститы?
- Я полагаю сиськами…- ответила неодетая Катя, запихнув четыре пальца в мокрое нутро крупной коньячной рюмки.
- И хуем… - продолжил ее мысль нагой, сидящий на полу, Егор.
- Либо вы, друзья мои, ленивы мыслью и поверхностны в сужденьях,
либо неискренни. Вот если взять например трепетного нежного трансвестита с крошечным, непроявленными вовсе хуем и практически невидимыми сиськами, а в противовес ему мордоворота с елдой как у Пухова и ведерными маркаташками, кто из них окажется для нас привлекательней? Я не берусь сразу ответить на этот вопрос. Хотя полагаю, что при всестороннем обследовании, оба они окажутся нам интересны примерно в равной степени.
- Так чем же они окажутся нам интересны? – Егор преподавал философию в одном из столичных вузов и был охочь до мировозренческих бесед.
- Отвлекитесь от вульгарного физиологизма. Мы и так по уши в физиологических отправлениях. Причудливый экстерьер трансвестита твердит нам о не менее причудливом интерьере. А в интерьере этом ярость и порыв. Например, ты стоишь перед ним гол, как сокол, и прости, но у него есть сиськи, а у тебя нет. Он пошел на это, пока ты - Вадим ткнул неприятно изогнутым пальцем Егору в пах, - мямлил, рассуждал и кривлялся перед зеркалом. Трансвестит сам распорядился взглядом на себя, своим и окружающих. Когда я вижу такого человека, я думаю вот парень, который сделал шаг, и значит всегда готов сделать следующий. И я спрашиваю себя, а что сделал Ты?! – Вадим снова ткнул Егора пальцем в набухающие гениталии.
- Вадик, не кипятись, - Егор прикрыл ладонями уд - Трасвестит это узкий и очень тунельный ход. Вопрос же обладанья сиськами - в первую очередь вопрос самоидентификации. На все ли сто ты уверен, что отождествляешь себя с сисястым человеком. И второе, главное, готов ли ты заплатить достаточную сумму за обретение свойства сисястости?
- Ты не понял. Вопросы финансов и самодентификации очень близко посаженные вопросы. У меня с самоидентификацией все отлично, и поэтому задуматься об оплате сисястости предлагается тебе. Возможно хотя бы наличие сисек поможет тебе отождествить себя с чем нибудь достойным.
- Чем тебе не ко двору моя самоидентификация?
- Тем, что ты отождествляешь себя с гнойным пидором! Скажи мне, Егор, зачем ты себя с этим отождествляешь?
- Вадим, объясни, что скверного в пидоре, пускай даже и гнойном.
- Во первых гнойный пидор – это до пошлости просто. Объявить себя этим - все равно, что отождествиться с бомжом или со слабоумным. На это способен всякий. Оттого никто и не любит гнойных пидоров. Ведь неприятно прослыть соратником человека который полагает себя чем попало. Получается что ты знаком с кем попало. Более того, спишь с кем попало. Бррр…
- Погоди, а не кажется ли тебе, что вместо тебя говорит твоя социальная робкость. Вот не способен ты отождествить себя с непристижным явлением, слаб для этого, и теперь истекаешь соком, под прессом доминирующих в обществе взглядов? А я самообозначаюсь свободно и яростно. И не нужны мне силиконовые символы респектабельности. Я пидор просто потому что я им являюсь.
- На сколько ты уверен в том что являешься именно тем, что мы обсуждаем? Вот я например сплю с тобой, с гнойным, как ты определил пидором. Казалось бы, кто кроме гнойного пидора ляжет с гнойным пидором? Ан нет… Аз есмь маргинальный художник из Мытищь, в силу чего, могу пороться не только с гнойным, крондштадским, или диким усурийским пидорами; я могу часами надраивать шланг престарелому сторожу месной водокачки. И даже если он станет отмахивать мне такт бутылкой пшеничной, обещанной за минет, все это лишь добавит пару приятных штрихов к моему обаятельному имиджу. Пойми, я не хочу сказать, что я дольше чем ты в комсомоле или что отдельные части моего тела крупней,. Я просто хочу спросить, как же это ты, ортодоксально гнойный пидор, пол часа назад азартно и яростно еб мою жену?
- Погоди, но в этот момент ты еб меня. Это многое обьясняет.
- Так значит, пидор, блядь, ты еб меня в нагрузку! – Катя запустила в голову Егора крупной коньячной рюмкой. Егор нагнулся и стекло плеснуло о стену. Сразу вслед за звоном стеклянным зазвонил телефон.
Вадим снял трубку.
- Вадим Андеевич у аппарата! – произнес он голосом стареющего Чайковского.
- На проводе проффессор Прохор Захаров, фракция «Исследование»… Дроны разрушают периметр, нам НЕОБХОДИМА ваша помощь.
- Я Гея, танцую голая среди деревьев, фракция «Зеленые». С какой стороны?
- С какой стороны танцуешь?
- С какой стороны дроны разрушают периметр? Если снаружи то это чужие дроны а чужих дронов не бывает, а если изнутри то открой им ворота, пускай уходят в пустыню, нечего дронов жалеть.
- Логично но безнравственно!
- Если уж отождествил себя с цифровым человечком, то будь добр следи за машинностью своей логики.
- Калинин, ты поставил под удар меня и мое Исследование.
- Твое исследование неэтично,а насчет тебя, если бы я тебя поставил под удар, я бы знал что это за удар.
- Калинин, ты AI!
- Да и с очень высоким IQ! Расскажи лучше об ударе, вдруг правда я тебя под него поставил?
- Сначала ты прислал мне СМС про тридцать три масона, а потом решил потопить мою экзистенцию в вагине.
- СМС про столько массонов я никому не слал. – это была правда, Вадим послал Прохору следующий СМС: «Джордж Буш является масоном тридцать третьего градуса, и только он сможет победить Иблиса!». – а что за вагина?
- Вагина явилась вчера около пяти, представилась как Лио Либланд, учинила надо мной минет, и была такова, оставив на столе доллар. ОДИН ДОЛЛАР!
- Как ты думаешь, что все это значит? –Третьего дня, найдя Прохора в бедственном положение Вадим и в самом деле направил ему в помощь некую Наталью Грибоедову. Очевидно ее усилья обернулись во зло.
- Для меня этот доллар означал, что я стал проституткой, и весьма дешовой! Поразмыслив, я решил поднять свой социальный рейтинг. Хотя бы до драг-дилера…
- Что же ты предпринял?
- Я приобрел килограмм сенсимильи, и взялся ее продавать, не выходя из квартиры. А теперь лежу на собственном пороге, говорю с тобой по телефону, и отпускаю наркоманам, вешество, пряча деньги под коврик в прихожей. И не могу это все прекратить!
- Почему же?
- Потому что не могу встать с коврика.
- А ты не подумал, начиная дело, что торговать наркотиками неэтично?
- Подумал… Но я спросил себя: «Прохор, что тебе нужно, париться или денег?» Калинин, я плохой драг-пушер, я хочу чтобы мои продажи упали до нуля. Я готов обеспечить затраты на ваше вторжение всем зеленым достояньем фракции «Исследование».
- Понял. Выступаю немедленно. Обеспечьте проход наших сил через дальние сенсоры.
- К черту сенсоры! – заакричал Прохор в трубку и прервал связь.
Вадим обернулся к Егору.
- Дорогой, что тебе нужно, париться или денег?
- А что нас приглашают в баню?
- В скифскую. – ответил Вадим.

Продолжение следует