Маленькие вестерны
Небольшой захламлённый рабочий кабинет. Такие случаются у директоров сетей быстрого питания и начинающих строительных подрядчиков. На мозаичном, с инкрустацией карельской берёзой шкафу, стоит пишущая машинка «Роботрон», многолетней кремовой запылённости. В углу пионерским костерком сложены крупные и грязные ватманские чертежи. На переднем плане огромная хрустальная пепельница (в беспечной юности: конфетница). В центре неё, из груды окурков торчит печальная, растерянная «Nokia». В окно видна Сухаревская башня. За столом хозяин офиса. Из-за осанки и вялой небрежности в жестах, мы сразу обозначаем его как генерального директора. Лицом он сходен с юным, холёным и загорелым актёром Збруевым. На нём серый, спортивного покроя, немного плебейский пиджак, и такого же фасона (однако явно от другого костюма) брюки. В дверь стучат и тут же, не дождавшись ответа входят. Вошедший – молодой, лет двадцати шести человек. Он сильно напоминает Сергея Бугаева, вот только глаза у него подёрнуты каким-то, что ль, - земляничным мылом, и суставы рук и ног излишне массивны и, несколько вывернуты.

Посетитель: (совершая едва ли не реверанс) Здравствуйте, уважаемый Алексей Константиныч.
Директор: Константин Алексеевич…
Посетитель: Что такое.
Директор: Костей меня зовут, грешным делом. Чем обязан?
Посетитель: Я пришёл затем, чтоб решить Ваши проблемы!
Директор: А Вы уверены, что я как-нибудь… того… сам не совладаю?
Посетитель: Конечно, совладаете! Только зачем же Вам утруждаться?
Директор: Что Вы, собственно, хотите? Но говорите максимально прямо, а не то выгоню!
Посетитель: Да, буду прям. Я желаю место Вашего секретаря.
Директор: Мне совершенно не нужен секретарь.
Посетитель: Вы не понимаете! Секретарь нужен всякому. Совещательный голос и заинтересованный взгляд - это тот камешек, который всегда оказывается краеугольным. Чаша весов неотвратимо летит вниз, а бизнес, как ему и полагается, идёт вверх.
Директор: Перестаньте юродствовать! У меня уже есть секретарь!
Посетитель: (нагибается к столу, делает очень серьёзное лицо) А вы его… (подмигивает и чмокает в зуб) …это… увольте…
Директор: Ну, что Вы! Я так ни в коем случае не поступлю!
Посетитель: Конечно! И я даже знаю почему!
Директор: Почему же?
Посетитель: Потому что Ваш секретарь – это Ваша супруга.
Директор: Похвальная осведомлённость… Я вроде не давал, покамест, интервью.
Посетитель: Вы просто не поняли… Точней, это я всё никак не могу ввести Вас в курс дела… Я ищу место секретаря. Мне оно необходимо! Точнее, мне необходимы деньги. Но я не прошу денег, я прошу места, и уверяю Вас, что могу быть чудо, как полезен. И мне представляется, что, как человек благородный, Вы просто не сможете мне не посодействовать.
Директор: Это почему ж не смогу?
Посетитель: По причине Вашего врождённого благородства.
Директор: Всё, мне наскучило, уходите!
Посетитель: Сейчас я расскажу Вам что-то, после чего Вы не сможете мне отказать.
Директор: Попробуем. Валяйте! Рассказывайте!
Посетитель: Мы с Вашей супругой собираемся создать семью. Я сейчас не имею работы. Как только Ваша супруга сообщит Вам о грядущем неминуемом разводе, Вы её, понятное дело, сразу уволите. Любой бы так поступил… и мы оба, я, и Ваша любимая женщина останемся безо всяких средств к существованию. Неужели Вы допустите, чтобы она голодала? Конечно же, нет. Вы станете просто давать ей деньги, но она не сможет их взять, Вы ж её знаете. Вот я и осмелился предложить Вам решение неприятнейшей проблемы. Вы получите хорошего секретаря, мы - средства к существованию. По-моему, всё это сможет помочь всем нам как-то пережить трудные времена.
Директор: (пауза, на протяжение которой директор долго и пристально разглядывает посетителя) Что ж… Я полагаю, Вы нам подходите… Однако… если Вы, и, в самом деле, знакомы с моей женой, то должны знать, точней, она могла Вам рассказывать, что я человек со странностями, и в бизнес свой ввожу людей с большой осторожностью. А тут ещё такие обстоятельства… Вы меня понимаете?
Посетитель: Что уж тут непонятного?
Директор: А, раз понимаете, то вот… (он лезет в карман и вынимает из него стеклянную пробирку, полную зелёных, полупрозрачных пилюль. Вытряхивает одну пилюлю на стол.) Это таблетка. Совершенно безопасная, но не из самых приятных. Это тот самый «наркотик правды» который часто фигурирует в, дурного тона, боевиках. Съешьте пилюлю. После этого я задам Вам несколько вопросов, и мы заключим договор.
Посетитель: Я боюсь.
Директор: Чего, собственно?
Посетитель: Я боюсь, что Вы меня отравите.
Директор: Бог ты мой… Ешьте пилюлю, или убирайтесь, вот и всё.

Посетитель какое-то время (не более тридцати секунд) размышляет, за это время директор успевает налить из кувшина стакан воды и поставить его рядом с пилюлей. Наконец, посетитель решается, двумя пальцами кладёт пилюлю в рот, запивает, глотает. Какое-то время стоит, прислушиваясь к себе. Хватается за грудь. Он, в самом деле, перепуган. Жалко, искренне, по-детски.)

Посетитель: Вы меня всё-таки отравили!
Директор: Вы с ума сошли!

Посетитель падает на пол и, реально откидывает копытца, с пеной на губах и прочими атрибутами смерти от яда кураре. Директор встаёт из-за стола, он искренне расстроен. Директор щупает посетителю пульс…

Директор: Пульс… Нету пульса (громко) Вера! Веруня, у нас труп!

Входит Вера - жена и секретарь директора. Несколько небрежно и чересчур вычурно одетая брюнетка.

Вера: Отравился?

Директор часто, нервно кивает.

Вера: Что ты ему дал?
Директор: Рыбий жир. (Достаёт из кармана пробирку, показывает).
Вера: Я вызову врачей и милицию.
Директор: Угу!

Пауза. Вера также щупает пульс, потом виски посетителю. Она расстроена.

Директор: А кто это вообще?
Вера: Это был мой РаЧО.
Директор: Это ещё что такое?
Вера: РаЧО? Разновидность «человека-оркестра».
Директор: Полезная штука. Надо себе подобное завести.

Вера подходит к телефону, набирает 03.
ЗАНАВЕС