Маленькие вестерны
Был у меня в юности знакомый молодой человек, назовем его, для острастки, Маркушей; и оказалась, по случаю, сравнительно короткая такса. Ее ко мне подселили хозяева, отлучившись.
Я вовсе не знал, что Маркуша кинофоб. То есть он не с*ал Тарантино, он б*дел такс и ливреток. В детстве при нем короткая такса уела ливретку, а потом вгрызлась в водолаза. И этот Маркуша зашел ко мне. Прямо под таксу.
А такса еще со мной не освоилась,отчего очень быстро бегала, билась щипцом об стены, переворачивалась в воздухе, и плюхалась об стену всей жирной своей спиной, оставляя на превосходных обоях пятна собачьего пота. Всем этим она меня огорчала, и я уже одел ботинки, и хотел было ударить таксу носком ботинка между задних ног, как тут пришел Маркуша.
Я его посадил на диван в спальне и сказал: "Сидите здесь Марк, и не выходите никуда, а то вас таксой сбить может, а я пока пойду сделаю вам что-нибудь в другой комнате или в кухне". "Вадим, не уходите - ответил Марк - Делайте мне все лучьше здесь". "Нет, Марк, - ответил я, - Здесь я ничего Вам сделать не смогу, потому что здесь у меня ничего нет". Марк стушевался присел, и я сразу пошел делать что полагается. По пути завернул на балкон, а под балконом стояли мои товарищи. Я очень сильно им обрадовался, говорю: "Привет, Товарищи!". Они тоже стали крайне мне рады, и говорят: "Иди к нам, мы тебя хорошо угостим". "Не могу, - отвечаю я, - я должен Маркушу угощать!". "Что-ты там этому уроду должен? - интересуются в ответ мои друзья, - иди скорей сюда, забей на обормота тупого, а то мы все угощение пожрем; только Марка, дибила, с собой не бери, ведь мы его не любим, и все время хотим побить". Я решил, что они и впрямь могут пожрать все угощения, И еще я решил, что Марка попозже угощу, когда сам уже угощусь. Чтобы все было по порядку. Ну и пошел я потихоньку на улицу к Товарищам.
Угощения у моих Товарищей было разного много, и они угощали меня минут триста, или дольше. Марк же очень опасался, что его такса повредит, от этого по большому захотел. При том Марк от собаки закрылся в комнате, и не мог использовать нужника. У него от таких событий совсем заболел живот, и, чтобы не испачкать ковров, решил Маркуша опрастаться за окно. Высунул туда свою задницу, и принялся напрягать мышцы живота.
Мы же с Товарищами стоим себе внизу, и вдруг товарищи говорят мне:
- Вадим, посмотри, из твоего окна ж*па торчит!.
- Моя? - спрашиваю я у них.
- Как же она может быть твоя, если ты здесь?
- А чья ж она может быть, если у меня дома собака. В том смысле, что если пришел чужой, то собака будет на него лаять и я услышу. Так что это может быть только моя ж*па, или жопа собаки.
- Или жопа хозяина собаки. - Уточняют товарищи.
- Ни в коем разе, если бы хозяин пришел, то собака не просто бы лаяла, а визжала бы от радости. Она же дура...
- А ты не рассуждай а посмотри сам, говорят Товарищи. Ж*па, реальная совершенно, торчит из окна твоего
- Сами - отвечаю я, - вы реальные ж*пы потому что надо мной насмехаетесь...- И тут слышу характерный звук падения г*вна с пятого этажа.
Я конечно сразу же оглянулся, и на окно свое смотрю, а оттуда РЕАЛЬНАЯ Ж*ПА торчит, и молчаливо делает свое дело.
- Сходи домой, - говорят товарищи, - сними оттуда эту дрянь, а то ведь чуть ли не на голову она нам все это совершает.
- Вот сами и ступайте говорю я. Ж*па точно не моя, потому что крупная и без родинки. Мало ли что там к ней с другой стороны может оказаться привешено.
- Экий ты, малодушный. - говорят Товарищи.
- Нет, - отвечаю я, - А вы бы, согласились бы из-за ж*пы в окне жизнью рискнуть?
Тут, как раз ж*па вовнутрь ушла, и окно закрылось, я еще чуть постоял, чтоб стресс приспустить. Угостился немножко, и пошел домой, почевать таксу и Маркушу. И думалось мне, что вот ж*пы, упрекают меня в малодушии... Очень обидно...А скажите, любезный читатель, вот вы подвергли бы свою жизнь опасности из-за ж*пы в окне, пускай даже есть вероятность, хоть и не большая, что ж*па эта ваша?