Мёртвая Смерть
Заснул посреди работы – писал текст наперегонки с усталостью, та успела раньше, отполз к койке, не выключая компа и вообще надеясь отлежаться… «и оппаньки».

Чего снилось.

1. Меня везут в машине куда-то в район станции метро «Коньково». Я знаю, что у меня там финальное собеседование с диснеевцами. Компания «Уолт Дисней продакшн» решила диверсифицировать свои яйца ещё в одну корзиночку и стать производителем модной одежды типа хьюгового босса или дольче какой-нибудь габбаны, открыть всюду бутики и те пе. Зачем владельцам Микки-Мауса шить модные тряпочки, я не знаю, но они этого хотят – и нанимают меня креативить по поводу всякой модной одежонки. Надо было как-то изъебнуться и придумать что-то, во-первых, оригинальненькое, а, во-вторых, имеющее отношение к диснеевским традициям.

Почему я согласился, не имея ну никакого отношения к производству модного тряпья, не помню. Наверное, деньги были нужны (даже во сне они нужны, да).

Так или иначе, я взялся. И накреативил. В багажнике лежит целый кофр тряпья, сделанного «по моим идеям». Там всякие маечки и поло с нарисованными пуговицами, галстуками и кармашками – одежда, на которой нарисована другая одежда, «мультик на ткани». Цвета скопированы с живой природы – берётся лев или там козёл, раскраска спины-боков-пуза переносится на тряпку, это называется «экологическая цветовая гамма», тоже связано с диснеевскими традициями, они когда-то изводили километры плёнки, чтобы потом точно копировать движения животных в мультиках… Какие-то бабские топики с длинной бахромой на пузе, какие-то пары кроссовок разных цветов, типа левый шузняк красный с жёлтой пяткой, второй жёлтый с красной пяткой… Прозрачные женские сумки с подсветкой и управлением в ручке – их я намеревался предложить не «Диснею», а «Макинтошу», который тоже собирается открывать бутики… (Ещё что-то было, не помню).

Машина застревает в пробке. Мне названивают из «Диснея», я объясняю, что «ну вот такая херня». Они говорят, что собеседование срывается, но они что-нибудь придумают. Опять же, я в курсе, что московские пробки можно разогнать за деньги: звонишь в ГИБДД, платишь бабки и пробку разруливают. Это официальный такой лужковский порядок, а у «Диснея» деньги есть, значит, сейчас поедем.

Но тут в стекло кто-то стучится, я поднимаю глаза и вижу Голышева в белом костюме и каким-то золотым значком в петлице. Он вышел из соседней машины – жёлтой, спортивной, с низкой посадкой – и делает приглашающие жесты, чтобы я в ту машину перебрался. Я спрашиваю, в чём дело. Он говорит – как-то через стекло, но всё равно слышно – что просто по старой памяти может меня подвезти куда мне надо, потому что у него есть разрешение от ГИБДД на нарушение всех правил, выправленное ему какими-то высокими покровителями.

Я пересаживаюсь к нему и тут вспоминаю, что забыл свой кофр. Просыпаюсь.

2. Потом снова заснул.

Снился рыбный стриптиз-бар. То есть рыбный ресторан, совмещённый со стриптиз-баром, где девки в чешуе томно раздеваются под музыку, а публика кушает осетринку и прочее. Называется «Ахматова», а перед входом надпись – «В детстве я была помесью русалки и щуки. Анна Андреевная Ахматова». Я сижу за столиком и ем что-то пресное, а мой сосед – не помню, кто, но кто-то знакомый – обсуждает по мобильнику рецепт фисташкового мороженого с креветками и мидиями. Обсуждался вопрос – добавлять ли в это мороженое соевый соус или нет. Дальше разговор переходит на то, что Евросоюз стандартизировал форму креветок, а Россия подписала какой-то протокол о следовании евростандарту, так что теперь за чрезмерно скрюченную креветку можно подать в суд на ресторан и получить какие-то деньги, но потом лучше в тот ресторан не ходить. Я же пытаюсь читать меню, но почему-то совершенно ничего не вижу на страницах.

Кстати, во сне почему-то очень сложно читать, мне, во всяком случае, удавалось это не часто).

) р-работать! ещё одно усилие, мой бедный моск! (