Костя, а нужно ли дискутировать с идиотами? Им - ничего не докажешь, а те, кто могут понять, поймут и так. А вообще... Мне кажется, что наша жизнь слабо зависит от ПИШУЩИХ. Собака лает, караван идёт. Стоит ли обращать внимание на лай?

Он абсолютно прав, когда вытаскивает такие перлы - просвещение необходимо:-).
Дискуссии же здесь я не обнаружил.

"Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?"

Не было никакой покорности, тому подтверждение 13 миллионов погибших в Гражданской войне, и Р.О.А. во Второй Мировой.

Прошу пропщения за повторения - но Горчевский текст в старой ветке никто не прочитает - а он того заслуживает.

======================================
Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко - для патриархальности, Ивана-грозного - для строгости, Дмитрия-донского - для патриотизма, и Ивана-калиту - просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов - они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
- Файзулла, - отвечал первый Татарин.
- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.
Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
- Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
- А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.

Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: 'Мир вам, хозяева дорогие'.
А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
- Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это Жыды к нам пожаловали.
- Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
- Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.

Правда, почитав великого русского писателя Солженицына, Златокаменный узнал, что он не Златокаменный и что зовут его Шломо Исхакович Перец. Тогда он засучил рукава и стал строить новую жизнь. Построил советскую власть, колхозы, Днепрогэс, а для культуры придумал писателя Мандельштама, который придумал Сталина с Голенищами и Усищами, который сгнобил его в Сибири.

Тут началась большая война, и Златокаменный стал быстро-быстро придумывать евреев, чтобы всех не зачеркнули, и придумал 6 миллионов. То есть, сначала он их придумал в первую мировую, но ему никто не поверил. Потом в 42 году, но от драчки стоял шум, и никто не услышал. Тогда Шломо подождал и придумал еще раз вместе с законом, чтобы никто больше передумать не мог.

К тому времени война кончилась. Шломо купил жилетку, картуз, отрастил
пейсы и пошел просить никому не нужный полуостров Крым. Но злой Сталин с Голенищами рассердился, вырвал Шломо один пейс и сослал в Биробиджан. Спать Шломо стало плохо потому что ночью в рот мухи залетали. Тогда он обиделся и уехал в Америку. А злой Сталин лег на диван и умер, потому что у него левая рука отсохла до самого мозга. Вот какой сильный еврейский Б-г YHVH.

В Америке Шломо посмотрел на американцев и сразу придумал средство от перхоти. Тогда он взял себе новое имя Видал Сассун и стал состоятельным человеком. На деньги Шломо открыл в Нью Йорке трактир со вкусной еврейской едой - бубликами, пирОшками, латками, блИнтцами, варениками, гречневой кашей, рыбой карп и вкусным супом борстч. Но некоторые американцы на него обиделись и ввели сухой закон поправкой к Конституции. через 20 лет закон отменили, и всем в Америке жить стало хорошо. А чтобы люди не забывали придуманный им Русский Язык, Шломо написал веселый учебник:
http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm

Однажды как-нибудь выпадет у Шломо свободная минутка, сядет он почитать книжку, упадет его глаз случайно на синий томик с серебряным тиснением "Двести Лет Вместе", откроет он его и заплачет - потому что наконец поймет, что и его на самом деле нет, а все это выдумал великий русский писатель Александр Исаевич Солженицын

[багел - бублик; латки - оладки, олад ; среди еврейских блюд также фигурируют вареники под своим исконным еврейским названием. Все перечисленное известно в Америке как национальная еврейская кухня - прим. ред.]

про 6 миллионов, полуостров Крым, Видала Сассуна, еврейскую кухню в Америке, связь сухого закона с певой волной еврейской эмиграции в самом начале 20 века, учебник русского языка 1981 года (считающегося классикой американской славистики), и великого русского писателя Солженицына

Голубчик, Сассуны отравили пол-Китая опиумом, почитайте на досуге и не мелите ерунды.


http://www.biblebelievers.org.au/sassoon.htm
http://www.jewishencyclopedia.com/view.jsp?artid=269&letter=S#899
http://www.jewishencyclopedia.com/view.jsp?artid=130&letter=I&search=Sassoon
http://www.oldnewspublishing.com/opium.htm
http://www.wsu.edu/~dee/CHING/OPIUM.HTM
http://www.druglibrary.org/schaffer/heroin/opiwar1.htm

Значит, одно имя наложилось на другое - я отчетливо помню историю какого-то из модных домов, который начинался с продажи средств от перхоти.
Проверю. А вам совет - меньше фыркать; за ссылки спасибо: значит, и в Китае тоже..

..

Авторство Первая часть - Дмитрий Горчев. Продолжение - user Embee

вторая часть довольно-таки бездарная получилась. это не Горчев

вторая часть довольно-таки бездарная получилась. это не Горчев