как раз сейчас готовлюсь к свадьбе, и многие меня спрашивают, почему мы предварительно не поживем в гражданском браке. мой ответ выглядит в основном так же как написано в статье: гражданский брак не связан обязательствами, и мотивация, и цели такого союза совершенно не те по сравнению с обвенчанным и зарегистрированным браком.

гражданский брак, это брак зарегестрированный светскими (гражданскими) властями, т.е. в ЗАГС'е. в отличие от церковного

здесь под гражданским браком я имею ввиду сожительство, незарегистрированное и необвенчанное

а расскажите, пожалуйста, что даст Вам венчание? Я не издеваюсь, мне действительно интересно это повальное увлечение венчанием

во-первых, венчание для нас - это не дань традиции, или еще хуже, дань моде. Для нас это - тот самый момент когда брак "заключается на небесах". Момент, когда перед Богом и при свидетелях мы даем клятву верности и любви на всю жизнь.

готовясь к этому моменту и проходя через него, брак для нас прелставляется ответственным шагом взаимного посвящения друг другу.

Статистика дело такое - ее можно трактовать как угодно, да и сама наука очень часто бывает не точной и расплывчатой. Каких стандартов предерживались те которые этот вопрос изучали? Мы не знаем.

А насчет детей незамужних женщин тут, имхо, виновата не "безотцовщина" а бедность. Очень много матерей-одиночек бедствуют (особенно если учесть тот факт что зарабатывание денег до сих пор не является целью многих женщин, тех которых в детстве учили что приедет принц на белом коне, одарит розами и акциями какого-нибудь Лукойла). Отсюда и преступность и наркотики.

Я тут написала, как в Америке (они же цитируют американскую книжку) собирается такая статистика: http://radulova.livejournal.com/1181964.html?thread=64242188#t64242188

регистрация гражданского брака это чистой воды юридический акт. который глупо наполнять сакральным смыслом. просто многие юридические вопросы связанные с имуществом(собственностью)/наследованием/рождением детей завязаны на семейный кодекс и иже с ним. и вне его решаются через неправильно)

"через неправильно" - это как? :)

вообще, глобальная проблема института зарегистрированного брака сейчас - то, что закон какие-то вопросы регулирует, а какие-то не регулирует. Если кто-то из супругов зарабатывает больше другого, его позиции уязвимы. Скажем, это мужчина. Собственность покупается на его деньги - при разводе она будет поделена поровну. Он умирает - доля от его собственности переходит жене. А она ему что обязана? Ничего. Варить супы не обязана, сексом заниматься не обязана (попробуй он понастаивать - живо загремит за изнасилование)... Мужчина становится заложником своего нажитого имущества по сути. Жена над ним может измываться как угодно - ему разводиться невыгодно коммерчески. Свобода или кошелек

"через неправильно" - это через жЁпу. с обязательным геморроем.

"А она ему что обязана? Ничего." - ну и он не обязан по сути) можно ведь не покупать - брать в аренду)
если уж решать официально оформлять отношения, то априори должно быть доверие. так сказать делить горе и радости (деньги и сладости) и бла-бла-бла пока смерть не разлучит. развод по сути смерть брака. а иначе - зачем?

вот-вот. Женщину, получается, защищает закон, мужчина же должен полагаться на эфемерные вещи типа "её надежность". Ну, или ничем не владеть

живу в гражданском браке 18 лет, ребёнку 13. я не противник брака, просто "так сложилось".
согласно статистике, если мы сейчас распишемся официально - то вероятности разойтись станет больше, чем если мы не распишемся вообще никогда? я вот не понимаю, как штамп в паспорте может повлиять на привычку заботиться о жене/муже.

Предуыдущие ораторы правы.
Ни одно слово не выдерживает и минимальной критики. Сам текст наполнен завистью
к сексуальным партнерам человека , не пракикующего секса.

Я была в обычном браке 6 лет, потом развелась, а сейчас уже 2-й год живу в вольном сожительстве. Последнее мне нравится гораздо больше и опять расписываться не хочется. Как-то неприятно, когда тебя куда-то регистрируют и записывают, все равно, церковные власти или гражданские. Ощущение, что тебя "посчитали". И необходимости такой не вижу тоже. Неприятный отпечаток наложил и развод - не потому что скандально(мы с бывшим мужем в дружеских отношениях, иногда общаемся), а потому что долго и муторно.

Очень похоже на правду. Вступая в брак, партнёры хотя бы декларирую намерение жить до конца вместе, все делить и пр., не важно декларируют они это в церкви или в загсе. Вопрос, конечно, у кого как получается, это больше всего зависит от сознательной зрелости брачующихся.

А позиция свободного сожительства изначально предполагает отсутствие такого намерения. Здесь все построено на пассивном "посмотрим как получится", поэтому это такое плавание без заданой цели и случай играет здесь большую роль, нежели, чем в браке.

нельзя же так оголтело округлять!
а может нет никакой "позиции" свободного сожительства? есть ситуация.
не знаю как там у них, у макманусов, под звездно-полосатым. А для российских парочек конца девяностых - какая позиция?! просто не было денег на свадьбу, а в загс идти, чтобы просто послушать тетеньку с ее: "Граждане брачующиеся! сегодня в этот памятный день..." - я вас умоляю! это пионерская линейка, а не заключение брака.

когда речь идёт о тенденциях приходится округлять, личного опыта по прибыванию в среднестатистической ситуации это никого не лишает, а ситуации вместе и составляют тенденции. И оголтело, конечно, слово красивое, но здесь не подходящее.

позиция в данном вопросе не зависит от времени, ведь суть отношений не поменялась - люди создают союзы для совместного проживания, но с разными изначальными намерениями. При этом брак - с долгосрочными, а сожительство..с более подвижными рамками.

при этом позиция, опять же не зависит от процедуры заключения брачного союза или от наличия большого колличества гостей, лимузинов и пр., позиция зависит от осознаности поступка.
поэтому есть, конечно и те, кто сам факт совместного проживания считают удостоверением брака, и те, кто после и гражданской процедуры и церковного ритала не находят, что брак имеет место.

регистрация брака стоит не так дорого - дорого стоит сыграть свадьбу. Подозреваю, что есть вариант, когда вам ничего не скажут - выдадут свидетельства и всё.

тогда поговорим какова цель?
если "жить в болезни и здравии пока смерть..." - то это решение можно принять кулуарно, а не в загсе. можно об этом договориться на кухне под абажуром, полушепотом.
если цель - именно РЕГИСРАЦИЯ, то таковая цель развода не исключает.

но мой комментарий был не об этом. он был о неправильном подходе к данному вопросу:
просто статистика американская. среднестатистический американец - это вовсе не среднестатистический россиянин. я боюсь, что на данный момент нельзя даже говорить о "среднестатистическом" россиянине. 50летний россиянин и 20летний россиянин - это люди с разных планет. И россиянин с доходом 5000руб. и россиянин с доходом 30тыс.руб в месяц - тоже две разные вселенные.
я говорила о том, что возможно "позиция" сожительства - не тот термин, что следует употреблять. есть "ситуация" сожительства для определенного слоя российского населения.

"все построено на пассивном "посмотрим как получится""

да, я тоже так считаю.

плюс много

больше всего мне нравится в подобных трудах вот это: "Женщины подразумевают..., мужчины же считают..." А друг с другом они не общаются, не разговаривают, ничего не обсуждают, ужинают молча, о сексе не говорят, с другими семьями не общаются, и вместе-то живут - так уж вышло- прибились, аки щепки после шторма....
люблю я социологов-макманусов...

Бля... простите за мой французский.... за кого бы замуж выйти официально?

Господа, в конце сентября я выхожу замуж. За своего, так сказать, сожителя, с которым мы просожительствовали тринадцать лет. И дочь наша десятилетняя, которая носит папино отчество и фамилию с рождения и является его официальной дочерью по документам, будет у нас на свадьбе:))
Двадцать шесть раз (два раза в год) мой будущий муж делал мне предложение, но я отговаривалась тем, что мы еще слишком плохо знаем друг друга (особенно, если учесть, что знакомы мы со школы, тридцать лет в этом году будет). А вот здоровье мое крякнуло и я подумала - а вот помри я, тельце-то любимому и не выдадут, придется родителям-инвалидам со мной возиться. Тоже подарочек. Нет, пусть уж лучше любимый, как-то надежнее.
И вот теперь, по утверждениям психологов, мы и должны развестись? Чего-то я в жизни не понимаю...
И вообще, чем отличалось незаконное сожительство от того, что нас ждет? Бюджет и ребенок у нас с самого начала были общие:)) Как страшно жить...

Наталья, американские психологи врут как сивые мерины. Если бы вычесть из их статистики данные по черным районам, где замужняя женщина, скорее, исключение, где наркоман или преступник - каждый второй, где побить тетку с которой живешь - нормальное дело, вот если вычесть эту статистику, то все будет совсем иначе.

Кстати да, и к тому, что я уже написал про проплаченных казачков и сомнительность статистики, я хотел добавить, что сейчас белые американцы не женятся девственниками: они все встречаются до брака. При этом те, кто встречаются и живут долго, а потом официально регистрируют брак, часто больше сомневаются в чувствах. То есть, из того, что эта категория людей разводится, вообще, не следует, что не стоит жить вместе до брака, скорее, что не следует жениться, если не уверены.

Большинство не разводятся не потому, что любят друг-дружку, а зачастую по самым разным причинам. В частности, индусы, которые почти всегда женятся сразу, и часто по договоренности, не разводятся, потому что для них развод неприемлем. Но совместная жизнь их от этого лучше не становится. До тех пор, пока статистика МакМануса не дана в разбивке по расовым, образовательным признакам, а также по объему доходу - она абсолютно бессмысленна. Кроме того, МакМанус - тот еще проплаченный казачок (http://mediamatters.org/items/200501290002), я не удивлюсь, если он притягивает кота за яйца.

ко всему сказанному в защиту "Свободного Сожительства" хотелось бы добавить пару моментов, сдесь не указанных.
во-первых, статистика, насколько я знаю, основывается на бумажных данных, зарегистрированных то бишь. Соответственно, в наше свободное (почти) от предрассудков и пережитков домостроя время, молодые люди и девушки постоянно в поиске, постоянно сходятся и расходятся, ищут настоящего чувства. Вот и получается, что если вы зашли в ЗАГС, потом поняли, что опять ошиблись, и развелись, то вас "посчитали". Но эти счетоводы не могут посчитать общее колличество расставаний без регистрации брака. А если посмотреть на общую тенденцию, то картина получится совсем иная. Картина выйдет такая - до определенного возраста (приблизительно до тридцати, плюс - минус) люди постоянно расходятся, вне зависимости от регистрации отношений. Ибо в себе и партнере не уверены, юны и глупы. А еще и потому, что во-вторых, изменилась мораль в обществе. И это самое главное! Вспомните, или поговорите с очевидцами, что было еще 40-50 лет назад. Если женщина жила с мужчиной без штампа, то на нее буквально пальцем показывали, ее ребенка травили, могли гадость сказать. Вот и хватали наши мамы и бабушки своих мужиков за яйца, и тащили в ЗАГС. А иначе - никак. А сейчас - никому никакого дела нет до штампов. Вот и появилась у нас благодатная возможность не пускать вездесущее государство в нашу частную постель. А штамп - ничего не меняет. Если люди ответственные, любят друг друга, хотят быть вместе, то они и заботится будут. А если идти в ЗАГС или церковь в надежде, что вот тепрь-то он (она) начнет ко мне серьезно относиться - только себе врать. Не начнет. И сбежит. А разводиться как-то некогда. Зато статистика посчитает такой "брак", давно несуществующий, крепким и прочным.
Так что, я считаю, что вмешивать государство в свою личную жизнь нужно только при острой на то необходимости, без которой не стоит проходить эту унизительную клоунаду, под названием "Свадьба в ЗАГСе", которая способна только настроение испоганить надолго и всерьез.

Эксперимент был такой. Мужу и жене предлагали выбрать наиболее серьезные проблемы, осложняющие семейную жизнь (сексуальные, денежные, бытовые, проблемы с детьми). Затем они садились перед камерой и путем дискуссии пытались решить ту, что была наиболее важна по мнению одного из супругов. Обсуждение, записанное на видеопленку, ученые анализировали с помощью стандартных психологических критериев.



Оказалось, что молодые, жившие вместе до свадьбы, с трудом решали накопившиеся личные и семейные проблемы, в то время как настоящие молодожены эти проблемы решали без особого напряжения. Особое эмоциональное недовольство в семьях, созданных до свадьбы, высказывали жены при обсуждении проблем, поставленных мужьями. Можно даже сказать, что жены демонстрировали агрессивность в отношении к мужу. Причина неожиданного результата может быть в том, что те люди, которые подходят друг другу и не сомневаются в правильности своего выбора, регистрируют брак сразу. А те, кто не совсем уверен, что нашел свою половину, тянут с оформлением отношений, сохраняя для себя некую виртуальную свободу выбора. Люди привыкают друг к другу, не могут разойтись и, если не подвернулся более подходящий вариант, в конце концов, регистрируют брак. Неудивительно, что он часто бывает непрочным.http://womanpower.wordpress.com/2007/11/17/civil-marriage/

думаю так и есть.

Поддерживаю браки без штампа в паспорте для людей старше 40 лет.
И еще.
В принципе любой гражданский брак можно через суд признать официальным, если доказать совместное проживание и ведение хозяйства.

Может какая-то доля правды в этом и есть, но думать об этом не стоит!
Считаю. что опыт совместного житья-бытья обязательно должен быть перед браком. У меня много знакомых сначала женятся, потом разводятся - все только из-за того, что оказывается он домосед, а она тусовщица и т.п. Ну и конечно, бытовые проблемы, это вообще отдельная история на первых порах....
Сейчас, прожив два года в т.н. гражданском браке, бытовые проблемы у нас точно где-то на последнем месте.
Единственное, что хочу заметить, чисто с женской стороны, хочется, чтоб все "это" не затягивалось, а все-таки пришло к логическому результату)))) Ээээээххх... Мы ж хотим белого платья, да и не только)

Мое мнение такое: совместное проживание в качестве семьи до заключения официального брака - вещь хорошая и полезная. Каким еще способом можно узнать как партнер будет вести себя в разных жизненных ситуациях? Предохраняться только надо, чтобы расходиться можно было без последствий, если через год или два решение принято не в пользу заключения брака. ну, и если происходит некий глобальный обмен ресурсами, то желающие могут как-то юридически зафиксировать свои права и обязанности.
А то иной раз под воздействием чувств и страстей люди сходятся, и некоторое время может казаться, что с партнером можно создать семью, а когда в жизни понаблюдаешь как он реализует собственные представления о семье, и ничего, кроме необременительного романа с таким партнером не хочется.

Совершенно правы социологи)
Брак заключить очень просто,и "неготовности" к нему я не понимаю. Естественно, при условии сходного мышления (а это можно понять без сожительства).
Однако мужчина сейчас и так юридически незащищен в случае ошибки в жене и появления потомства. Затрахают алиментами,да еще квартиру делить заставят.
Поэтому отлично понимаю мужиков,хотя сам сторонник брака.

Скажите, а вот если такой вариант представить - в случае развода делить ее квартиру, ребенка - ему, а ее затрахать алиментами? Подойдет?