Улыбнуло.

Что Вас улыбнуло?

Статья.

Дура. Она. Из-за таких "мамочек" потом вырастают сыночки, ни на что не годные.

Странный вывод. Ну до 20 лет я не готовил вообще ничего, поскольку этим занималась моя мама. Когда отдельно жить стал, то начал себе готовить. Считаю, что готовить я не умею я ж не повар в конце-то концов, несмотря на то, что кое-что делаю - (http://radulova.livejournal.com/1227687.html?replyto=68385959)

Уметь делать что-то и делать что-то вещи разные, не кажется. Второе не является необходимым условием для первого. Вывод о никчемности ложный.

одно дело до 20, и другое до 30 как сказано в статье. это во первых. во вторых, как вы правильно заметили, неделание чего то, не означает неумение делать. но к 30 годам вырабатывается некая привычка, когда ты бытом не привык заниматься и будущей жене такого 30-летнего парня будет очень нелегко. не потому что он не умеет, а потому что не привык, а от привычек в 30 лет очень тяжело отучаться.

Вот мне как раз не повезло. Мама за мужем всё делала, так он (в 30 лет) бутерброд с трудом делает... Ну возможно, это правда привычка ничего не делать.. вопрос - а зачем? я как-то пыталась его приучить рубашки/костюмы гладить... ну думаю, не поглажу и всё, придётся самому. Так он вещички собрал и говорит "ну я тогда к маме поехал, она погладит"... Пипец((((

:) мой муж хоть и самостоятельный, с 17 лет отдельно жил от родителей, и многое делает сам, но если я не глажу его вещи, пытаясь сделать ему урок, чтоб погладил сам, то он просто одевает мятое и идет - ему пофиг. не пофиг мне, так как не могу себе представить его в мятой одежде в офисе - ужас , я за него от стыда лопаюсь. так что приходится гладить (но это только в этом, во всем остальном - сам :)!) и таки , знаете, он очень отличается от например своего кузена, который до женитьбы жил с родителями - тот ничего делать не привык. всё таки самостоятельная жизнь это необходимость. родители совершают большие ошибки, на мой взгляд, живя вместе со своими взрослыми чадами.

Я с Вами полностью согласна. Вот только муж не разделяет этих взглядов.

ну в ваших руках сына воспитать по другому если есть (или будет) :)

ооо... это разумеется))))

Спросила как-то коллегу: "Серёга, ты готовить умеешь?" Мальчик (хороший, интеллигентный) удивился: "Зачем? Сейчас меня мать кормит, потом жена кормить будет". Если подумать, то женщины сами и виноваты в том, что нет равноправия.

конечно.
жертва -- она всегда сама виновата.

Конечно, она права - тупо лелея домостроевские отношения. И сыновей такие матери учат тому же, чтобы молодые - не дай бог - не начали жить по-другому.

а будущей жене этого мальчика вы тоже скажете, что женщины сами виноваты в том, некоторые мужчины строят семью с такими инфантильными установками?

кстати, непонятно, что такой жене тогда остается? воспитывать ребёнка в других традициях? пример отца-то никуда не денется.

А кто ей должен сказать? Наталья Радулова должна зайти в каждую семью и объяснить, что мужчина тоже может и должен делать домашнюю работу?

Ну вот лично Вы что бы ей ответили на вопрос "кто виноват"? что сами женщины виноваты?
мне просто интересно.

Ваша фамилия не Чернышевский?
Если женщина живёт с мужчиной, который относится к ней как к обслуге, если она этому же учит своих детей, если она сопротивляется мужской помощи в домашней работе - то кто виноват?
Если она даже не подозревает о своём "праве на равноправие" и не хочет его, то никто ей равноправие не дарует. А если и дарует, то она им всё равно не воспользуется.

Образ безвольной и загнанной женщины будет теперь преследовать меня. =))
Мне встречались более простые и менее трагичные случаи. Например, маме-домохозяйке нравилось быть домохозяйкой и она воспитала сына, не приспособленного к жизни.
Ну просто разделение обязанностей у них в семье было такое: мама готовит, сын и отец зарабатывают.

А потом сын женится, а жена не может и не хочет всё делать. В этой ситуации жене крики "женщины сами виноваты" совершенно не помогут, а перевоспитывать взрослого человека ох как сложно!
Если она получает уже готового мужа, считающего, что его дело - работа и только работа, то тут всё не так просто. тут уже кто первым пойдет на компромисс.

не знаю как Вы, а я в этой ситуации оптимального решения не знаю.

"получает уже готового мужа"
Не устраивает этот - пусть выберет другого!

"Ну просто разделение обязанностей у них в семье было такое: мама готовит, сын и отец зарабатывают."

тогда сын должен либо выбрать себе жену по примеру матери - домохозяйку и тогда он сможет жить так же. либо сыну нужно донести, что раз он выберет себе жену не домохозяйку, то ему придется тоже учавствовать в бытовых делах. и это обязанность родителей (донести до сына). не вижу проблемы - простейшая логика помоему.
согласна с предыдущим автором о том, что женщины сами ставят себя в такие ситуации, где мужчины в доме им не помогают, будь то матери , будь то жены да еще и жалуются потом. особенно ярко я это наблюдаю в молодых семьях с маленькими детьми. что характерно, до рождения детей супруга брала на себя весь дом, ну типа чего мужика лишний раз утруждать, мне ж не трудно , свободного времени после работы полно. разбаловала. потом появился ребенок, свободного времени стало гораздо меньше, на ребенка уходит время и силы, а муженек то уже привык, его приучили, что он в доме нифига не делает. и начались скандалы. женщина не понимает, почему он такой эгоист и ей не помогает. а кто виноват, дорогая ? кто ж тебя заставлял брать на себя всё - "я и лошадь я и конь" ? а вот нефиг. сразу надо было распределить в доме обязанности, а не вешать на себя всё. никому эта медвежья услуга не нужна.

Если бы меня спросили, умею ли я готовить, то я скорее всего ответил также - нет, не умею. И я скажу почему: картошку пожарить, сварить, макароны, рис и пр... - это любой дурак может. Ну щи с борщом я сделать могу, пельмени слепить. Мясо в виде гуляша - тоже могу, шашлык. Салаты тоже, еще что-нибудь по мелочи.

А вот какое-нибудь нормальное блюдо мясное приготовить я не могу (не умею да и времени нет его готовить). Да и 80% мужчин и женщин, если не больше, их готовить не умеют. Поэтому и считаю, что готовить не умею.

Вы правда думаете, что Ваш коллега не может сварить картошку? Да сварит как мильенький, когда жизнь припрет. Поедет в коммандировку в те же Штаты на пол года - будет готовить только в путь.

Я не сомневаюсь, что мужчины не так беспомощны, как стараются казаться ;)) Но когда у него будет жена, то ему и в голову не придёт картошку сварить. И что самое печальное: женщины (мать, жена) ведут себя так, чтобы ему и дальше не хотелось картошку варить.

> ведут себя так, чтобы ему и дальше не хотелось картошку варить
Мне тоже не хочется картошку варить (я готовить не люблю, но, каюсь, гурман - вкусную еду покушать - завсегда). А кто должен варить - ну это уж сами люди должны решать (зависит от того, а не любит ли кто-то из них готовить, когда с работы кто из них приходит,...) Я уже понял, что если подходить ко всему здраво, поискать компромиссы, то будет жить гораздо проще.

В конце концов, если мне девушка заявит, что я не дам тебе картошку варить,............ ну что я могу сделать - каждому свое

если разобраться, домостроевские женщины за своё "обслуживание" требуют от мужчин довольно многого - делать "мужскую" часть работы по дому, решать разные юридические вопросы, обеспечивать семью финансово...
Радулова и компани, призывая женщин перестать лепить пельмени, забывают добавить "правда, вам придется научиться вворачивать лампочки, разбираться в юрипруденции, зарабатывать деньги"

Да могут женщины и лампочки вкручивать, и юридические вопросы решать, и деньги зарабатывать. Но чаще всего женщины тянут и мужской воз, и женский. Я первый раз мужчину в очереди и с детской коляской увидела В Питере. В нашем маленьком городе таких не было вообще (до 80-х годов, по крайней мере).

у вас логика отсутствует начисто.
во-первых, в патриархальных семьях типа той, которую Радулова описывает, к "мужскому возу" отношение достаточно строгое. Мне доводилось наблюдать такие семьи, где мужчину бы просто не подпустили бы к плите или стиральной машине. Но при этом от него неумолимо требовали различной мужской заботы о хозяйстве.
во-вторых, в понятиях патриархата ходить с колясочкой - это всё ж таки "женский воз". и ваше наблюдение говорит лишь о том, что в вашем городке патриархат более распространен, чем в Питере.
"Но чаще всего женщины тянут и мужской воз, и женский" - такие случаи есть, но они никак не составляют большинства. Куда чаще в тех же больших городах приходится наблюдать противоположное, т. е. идеал "гламурного феминизма": мужчина основной добытчик, домашняя работа покупается за его деньги (еда в ресторанах, прачечные, домрабтницы), женщина же живет в своё удовольствие.

Могли бы не утруждать себя столь длинным комментарием. У меня ведь нет логики - всё равно не пойму.

недомостроевские тоже требуют, не волнуйтесь

во-первых, я не волнуюсь.
во-вторых - ну, и что?

Ненавижу таких клуш и их выродков, которые всю свою жизнь ни мать, ни жену, ни женщин в принципе за людей не считают. Этакий электровеник со скороваркой и стиралкой в одном флаконе. Вот что для них женщина. А такие тупые клуши только потакают появлению таких вот моральных уродов.

как вы думаете, случайно ли, что такие люди вас окружают? И так ли сильно вы от них отличаетесь? :)

:)

"Тетя Лена, увы, считает, что ее человеческая ценность заключается только в умении обслуживать других" - вот ключевая фраза! Грустный смысл жизни таких женщин.

Когда же я дождусь, чтобы мой сын лепил пельмени, пока я зависаю с подружками??? Есть к чему стремиться!

Вспомнилась книжка, которая стала лучшей в жизни. В первую очередь, потому что ее даже не пришлось читать. Все стало понятно из одного только названия: "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят".

Вообще, теория насильственного равенства уже потерпела крах в одном отдельно взятом государстве. Конечно, я не за воспитание инфантильных людей, которые не готовят и не убирают квартиру. Этот тренд, конечно, надо выравнивать: если женщина работает, нельзя на нее взваливать всю домашнюю работу.
Но, достигнув паритета, не нужно пытаться всех выровнять по одной гребенке: средняя семья, где муж и жена работают и делят поровну домашнюю работу. Семья, гда один из членов семьи не работает должна остаться. У некоторых людей основное их достоинство заключается в том, что они хорошо обслуживают других людей. Им это нравится больше, чем, скажем, банк автоматизировать.

но это же не значит что мужчин нужно прямо отгонять! они же помрут с голоду если с вдруг одни останутся=/

А я разве с этим спорю. Просто говорю, что равенство - это хорошо, но в разумных пределах. Потому что все люди разные и равенство - штука эвфемерная.

да не в "разумных пределах" дело! я в том что у этой женщины никогда не было свободы выбора - она только одно знает и умеет, от того-то так и боится что станет "не нужна"!

у человека есть своя "уникальная компетенция". Вы его лишаете эту компетенцию актуальности. прорще говоря, она умеет только посуду мыть и пельмени лепить. ну добьетесь вы того, что это мужчинам перестанет быть нужным. И чё дальше? ей придется учиттся делать что-то другоею А вы уверены, что ей этого хочется?

то что мужчина один раз ради развлекалова слепил пельмешку вовсе не означает что он станет у плиты на каждый день.

я думаю, Радулова добивается более глобальных изменений, нежели чтобы мужчина один раз по приколу слепил пельмешку :)

вам не кажется что вы себе противоречите?.. Оо

нет, не кажется

А их сына Вам не жалко? а его будущую жену?

ответ двойной. во-первых, я вообще не совсем понимаю, почему надо жалеть людей, которые свободно выбирают как жить.

во-вторых... понимаете, домострой - это один из множества возможных ответов, зачем мужчина и женщина нужны друг другу. И, кстати, дремучая тётя Люда чует это, в отличие от просвещенной и мыслящей Радуловой. Радулова призывает "чё ты на них моешь и готовишь, они тоже могут это делать вапчето" - она ей отвечает "если я ЭТО не буду делать, то мне придется делать что-то другое..." Стоит ли менять шило на мыло? И что она такого другого может научиться, чтобы это было нужно таким мужчинам, к которым она привыкла?
Радулову и компанию гипнотизирует тот режим ультрафеминизма, который сложился в российских городах - когда женщина в паре вообще ничего не делает, только "украшает" мужчину. Но долго ли продержится такой стандарт жизни?

Домострой - это очень примитвный ответ для примитивных людей.

Последний абзац - Вы, похоже, сами загипнотизированы :)

это сильно напоминает полупринудительное насаждение демократических институтов в примитивных обществах. Да, можно доказать, что демократия и гражданское общество - куда более высокая форма организации общества, чем тирания. Ну, и что? должна быть гармония общества и его организации, иначе хаос. А "развить" общество быстро - нереально.

так и этих людей быстро "развить" - нереально.

чем же я, по-вашему, загипнотизирован?

Как правило, примитивные общества живут довольно изолированно, а эта женщина и ее семья живут среди людей. Так что, переход от низшей ступени к высшей не будет таким болезненным и невозможным.

Книжкой про Скарлетт, мы это уже обсуждали :)

а это "примитивное микрообщество" - тоже изолированное. Они живут себе и живут в какой-нибудь деревне или маленьком городке. Если приезжаешь итуда из мегаполиса, уже назавтра "большой мир" начинает казаться другой планетой. А если представители этого слоя переезжают в большой город, то и там находят способ заизолироваться. Общаются только со своими, на чужаков взирают с неприязнью и презрением.
Там если и происходят изменения, то деградация. Сын "тети Лены", в отличие от отца - убежденный лентяй, который работать не умеет и не любит. Дочь "тети Лены" - такая же лентяйка и неумеха, нахватавшаяся презрения к домашщнему труду из "ящика", однако делать карьеру не желающая. Семейка, как вы понимаете, у них получится - пипец :) это я не извращение какое описываю, потому что "тетя Лена" - персонаж собирательный :)

книжкой про Скарлетт в любом случае гипнотизироваться трудно, ибо она описывает события 150 летней давности :)

Почему Вы думаете, что в мегаполисе такого не бывает?
Почему Вы думаете, что изменить ничего нельзя?

я упомянул, что, перебираясь в большой город, такие люди тоже ухитряются изолироваться.
что вы понимаете под "изменить"? провести программу глубинного перевоспитания миллионов россиян? задача не на одно десятилетие. и не совсем понятно, кому и зачем это нужно. и по какому праву одна часть общества будет навязывать свои жизненные стандарты другой.

"задача не на одно десятилетие" - разумеется. Но если не начать, ничего не будет.

Зачем? потому что такие люди все-таки несчастны.

а кто вам сказал, что они несчастны?

и кто сказал, что они станут счастливее, если переменятся в заданном вами ключе?

Счастливые не ворчат и не ноют. И не беспомощны.

а почему ей надо будет что то делать взамен, я не понимаю ? она может спокойно посидеть и повтыкать в яжщик на поющую гурченко , например. так же как ее мужики в то времяж что она на кухне втыкают в футбол. она может просто пошастать по магазинам. она может в это время просто повалятся в постели. да что угодно, чему необязательно учится, а просто получать удовольствие.

весь вопрос в том, сможет ли сохраняться такое положение вещей. Не скажет ли муж "да на хер ты мне такая нужна, разводимся"
понятно, что сегодня в городах уйма женщин ни черта не делает, кроме втыкания в ТВ и шляния по магазинам, кофейням и фитнессам, пока муж бабло заколачивает за двоих. Вот это я и назвал "режимом феминофашизма". Вопрос в том, сколько это будет продолжаться.

а почему некоторые жены не говорят мужьям нифига не делающим по дому "нахер ты мне такой нужен" ? почему вы считаете это легитимным, а наоборот нет ? и не надо мне приводить примеры где женщины ни фига не далают кроме косметических кабинетов. я не думаю что таких много, так же как и немного мужчин альфонсов. возьмите среднестатистическую советскую /пост-советскую семью, где оба работают, скажите на ком бОльше домашних дел обычно , на жене или на муже ? по моим наблюдениям - на жене.

где я говорил, что такое считаю "легитимным"? в обоих случаях, человек сам должен решать, что ему выгодно, а что нет. но, с другой стороны, над ним довлеют какие-то общественные стереотипы.
я-то вообще могу отвлеченно сказать: любые отношения рассыпаются, если одна из сторон вкладывает больше, чем получает. Да. на какое-то время в обществе может прижиться некий ассиметричный стандарт отношений. И люди будут жить в таких отношениях повинуясь стандарту. Но такое продлится недолго.
насчет равенства числа пар, где женщина - содержанка и где мужчина-альфонс, готов поспорить. Всё-таки у нас благосостояние абсолютного большинства семей из высшего и даже из среднего класса держится на мужских плечах. Да, вы можете возразить, что и жены бизнесменов или суперпрофессионалов чаще всего сегодня тоже работают. Но речь-то идет именно о "тоже работе". Скучно женщине сидеть дома или висеть по кофейням. Придумывает она себе дело. И возникает эдакий мираж: вот, у тетки своё дело или должность... она ездит по Мальдивам и джипы меняет как перчатки... ахахах самодостаточная особа... Но если б не муж, она бы чисто на свои заработки ни Мальдив не увидела, ни джипа бы не купила.
Финансовая статистика неумолима - мужчины даже в среднем по стране зарабатывают больше женщин. И тут принято говорить "зато дом на них". Но Радулова-то как раз на это "зато" и посягает.

я повторюсь, там где жена работает домохозяйкой вполне логично что большая часть дома на ней. с этим никто не спорит. я не знаю где вы такие примеры находите про баб на мальдивах и джипах , я о таких только в детективах донцовой читала :). к сожалению (или к счастью) в тех кругах не вращаюсь. мой круг знакомых состоит всё больше из образованных хорошо стоящих на ногах в плане карьеры молодых людей обоего пола. и вот в таких семьях я лично ожидаю что ОБА будут принимать равное участие в домашних делах.
вообще вы странно реагируете. когда пишут что в россии много пьющих мужиков - вы тут же становитесь на защиту , эдакая, мужская солидарность. типа, это что ж у вас за окружение такое, девушки, где сплошь мужики пьют. вот я, да мои друзья, да ни грамма да никогда...
но сами почему то приводите какие то примеры из жизни элиты монте карло про мифических женщин ничего не делающих и висящих на шее у мужиков. так вот я попробую выразится в вашей форме : извините, если вы окружили себя обществом где есть настолько тупые мужики, берущие себе в жены длинноногих блондинок дур, у которых на уме лишь каким лаком себе сегодня накрасить ногти - так это ваши проблемы. меняйте окружение - как вы любите говорить :) мы лично таких не видим и не знаем.

"вообще вы странно реагируете. когда пишут что в россии много пьющих мужиков - вы тут же становитесь на защиту , эдакая, мужская солидарность. типа, это что ж у вас за окружение такое, девушки, где сплошь мужики пьют. вот я, да мои друзья, да ни грамма да никогда..."
отчасти я тем самым "зеркалю" стандартную женскую отмазку на любую критику мужчиной женщин - "что ж у вас за окружение?", "вы сами притягиваете к себе таких стерв" и проч. во-вторых, извините, всё-таки распространенность явления играет роль. Если бы я видел, что большинство мужчин - запойные пьяницы, я бы не советовал сменить окружение, поскольку сие было бы абсурдно.
и при всем при этом я ведь не говорю, что пьющий мужик - "миф". Вы бы поосторожней этим словом пользовались как-то. Я в предыдущем посте сознательно оговорил, что имею в виду высший и часть среднего слоя России. Это не такой уж и "миф", не такое уж и "меньшинство", особенно если учесть, что речь идет далеко не только о каких-то олигархах. Вы же не будете говорить, что ситуация "он - торговый представитель, она - секретарша" является чем-то исключительным? и даже в низшем слое женщина обычно получает меньше мужчины. Пусть и не настолько меньше в процентах, как это в высокооплачиваемой среде.

теперь насчет "тупых" мужиков. Чем выше доход мужчины, тем сложнее ему найти женщину которая бы получала столько же. И это проявляется не при таких уж высоких значениях дохода. Но при этом современные городские женщины воспитаны на феминистских принципах неприятия домашней работы. То есть зарабатывает она меньше мужчины, но всё равно по дому шуршать не будет.
перед мужчиной встает два варианта:
- взять "домостроевскую" жену из деревни и испытывать все прелести конкликта культур
- жить холостым.
так вот, до сих пор мужчин, по моим наблюдениям толкала, по сути, убежденность, что в брак вступать нужно. Отсюда и эти тоскливые фигуры "серьезных мужчин" во всех бутиках, которых интенсивно обирают жены. Убежденность в необходимости брака интенсивно рассеивается. Современные 30-летние - они уже совсем другие. И соответственно в этом возрастном слое убежденных холостяков куда как больше.

"там где жена работает домохозяйкой вполне логично что большая часть дома на ней. с этим никто не спорит" - когда ей заниматься хозяйством, если она тоже работает - просто зарабатывает раза в три меньше мужа?

а... ну теперь всё понятно, у вас просто математичный подход к семье. то есть, неважно что женщина работает то же количество часов что и мужчина. и неважно что устает так же, но в силу того что ее профессия не столько котируема на рынке как профессия мужчины , она зарабатывет меньше и посему , несмотря на свою усталость за полный рабочий день она должна отплачивать за свою меньшую зарплату домашними работами. беру себя и мужа. я экономист, он программист. у него в фирме более высокие зарплаты, но работаем мы ту же полную ставку. вот значит мы приходим домой к 6 вечера, я значит должна стать за плиту и за уборку/стирку и т.д., а он значит в креслеце и кофеек попивает с газеткой. а почему ? да потому что он больше меня зарабатывает. и плевать на мою усталость. женщина, пока бабки в дом не принесешь такие ж как я ношу будешь в служанках ! и так всю жизнь, так как в мире до сих пор даже на одних и тех специальностях есть разнциа между женкими и мужскими зарплатами. я уж молчу про учителей например, или медсестер - никто не скажет что это легкий труд, но там одни гроши и за эти гроши нужно отпахивать дома.
мда... да тут рынок, а не отношения между уважающими друг друга людьми. джунгли какие то, а не семья... чур меня от такого...

интересно, а что бы вы сказали, если бы зарабатывали сильно больше мужа? как бы отнеслись к идее, что он тоже сильно устал, так что вам после высокооплачиваемой работы предстоит еще у плиты постоять? или вы убеждены, что мужчина всегда устает меньше женщины?
ваши рассуждения о профессиях, где усталость не компенсируется зарплатой, были бы интересны, если бы каждый человек мог работать только на предписанной ему каким-то образом работе. Но это вопрос свободного выбора. Когда мужчина идет в ученые, к примеру, он должен быть готов, что женщины его смешают его с помоями "фу, чмо низкооплачиваемое". Женщина же, такое впечатление, возможности выбирать профессию лишена, а потому за выбор не отвечает. Интересно!

конечно, ваше право не жить в семье, где мужчина имеет наглость на что-то надеяться взамен на свои деньги. А мужчина, в свою очередь, имеет право не жить в семье, где он ничего за свои деньги не получает.

а мне и представлять не надо. у нас бывали периоды когда я зарабатывала больше его, ну и что ? я с себя своих обязанностей по дому не снимала из за этой разницы. вы все время пытаетесь меня поймать на каких то несуществующих у меня двойных стандартах. то есть вам хочется показать, что я делаю скидку на женское положение но не делаю ее на мужчин при равных обстоятельствах. но вам это не удается :) я в отличии от вас не считаю что обязанности в доме должны распределятся по мере степени заработка его обитателей. эдак детей и стариков давайте вообще припашем , чего уж там нахлебников держать в доме. я считаю что домашние дела распределяются по мере возможностей и взаимной заботы друг о друге. а возможности у двух людей отработающих полный рабочий день в офисе (не на шахте) - одинаковы вне зависимости от их лепты в семейный бюджет. и нужно быть мужем-жлобом, чтобы не помогать жене по дому только из за того, что она медсестра в раионной больнице с достатком в 5 раз меньше его, но при этом работающая физически да еще и в ночные смены. такой муж конечно имеет право (уж что то а право да) требовать себе 100% обслуживание, но вряд ли уважающая себя женщина будет жить с таким неуважающим ее козлом. потому что у любящих людей в семье забота друг о друге выражается не только и даже не столько в деньгах .
п.с. вы перебросили тему о взаимной заботе супругов на банальную тему о бабках и кто сколько их приносит. и после этого нас женщин обвиняют в материализме. ха, это вы приплетаете тему денег абсолютно там куда ей не место .

не занимайтесь передергиваниями, некрасиво. есть огромная разница между трудоспособными и нетрудоспособными (дети, старики). это раз.
два - очень смешно, что вы в качестве мало зарабатывающей женщины постоянно приводите медсестру. Налицо спекуляция на "благородстве профессии". Но ведь очень часто эту фразу "я ничего не заработала, но пипец как устала" произносят женщины, никакой такой особо благородной работой себя не загружающие. Просто они, в отличие от мужчин, разрешают себе работать в каких-то мутных, рискованных или откровенно бездоходных (зато суперинтересных) проектах. Причем они там чего-то суетятся, обсуждают, так что без дураков устают... ну и что?

вы знаете, материализм женщин - материя хитрая :) та же ваша медсестричка не выбрала себе в мужья не равного по доходам, а в пять раз её превосходящего, хотя, конечно, если что, будет хлопать глазами "я его не за деньги полюбила"

а кто вам сказал что я мало зарабтываю ? или для вас "зарабатывать меньше мужа" равносильно мало ? вы логику изучали ? у вас с ней лады? :)
это раз !
я выбрала медсестру, стараясь подчеркнуть относительно женскую профессию, на которой обычно платят мало а работают они тяжело, ох как тяжело. тяжелее пожалуй офисного брокера - ее мужа, несущего дом хорошие деньги.
три : для вас может будет удивлением, но многие пары выбирали друг друга еще задолго до того как кто то из них кем то стал. это могло произойти и в школе, и на кружках, и затем в студенческой сфере. мало ли. вот вам опять не верится что данная медсестра могла влюбится в своего мужа не за то что он в 5 раз больше ее зарабатывает. она могла выйти за него замуж когда он вообще не зарабатывал или мало и родить детей, а потом он взял , переквалифицировался и стал зарабатывать больше. бывает ? бывает !
четвертое : вот вы опять всё свели к деньгам . а речь тут вообще о другом. ну что ж вы мусолите то эти зарплаты. я вам про заботу друг о друге , а вы мне настырно "бабки бабки".
"ширше надо смотреть, ширше" (ц)

я вообще персонально про вашу зарплату ничего не говорил вроде как.
второе. повторяю еще раз - у нас нет системы принудительного прикрепления человека к профессии. Хотела бы зарабатывать больше - сменила бы профессию. Более чем вероятно, она бы это сделала, если бы осталась одна. Но зачем дергаться, если есть муж-кормилец? а может быть ей эта профессия сама по себе нравится. Но что это означает? что деньгами мужа оплачена возможность для неё "не дергаться" (осваивать новую профессию, искать другую работу и проч.) и заниматься любимым делом.
третье - а то, что за деньги мужчины женщине обеспечивается высокий материальный статус - это не есть его забота о ней?
нет, конечно, я понимаю, что женщина вольна заниматься подтасовками и манипуляциями. Сама наслаждается жизнь за мужнины деньги, но при этом разводит демагогию: "в семье нет твоих и моих денег, в семье всё общее! и мы должны заботиться друг о друге! ты не заменишь деньгами простое человеческое участие, чистку картофеля и мытье полов! и то, что ты больше меня зарабатываешь, не делает тебя более достойным уважения!"
тут уж мужчина может смириться с тем, что плоды его труда и таланта обращаются в прах, поскольку, получается, дома нет никакой разницы, генеральный он директор или дядя Вася со свалки. Или не смириться. Тогда у него есть два варианта:
- прекратить напрягаться и начать зарабатывать столько же, сколько жена. Но при этом, понятно, наперегонки с ней стонать, как он устал.
- уйти от такой женщины. Если, родная, тебе нет разницы, генеральный директор с тобой или дядя Вася со свалки - вот и вали к дяде Васе.

то, что семья могла сложиться, еще когда оба получали одинаково, мало что меняет. Я не имею в виду ситуации типа "сначала у него была трудная полоса... потом у неё была трудная полоса..." - это подразумевает стратегическое равенство потенциалов людей. Но мы-то обсуждаем ситуацию, когда потенциал женщины жестко уступает мужскому. Да, обычная ситуация: поженились будучи студентами, причем оба учились на одной специальности, но с годами он сделал карьеру, а она как-то нет. Даже притом, что детей не было. Обычная картина. Ну, и что? Стартовые возможности у обоих были одинаковые. он делал карьеру - она не захотела. Не относилась к работе серьезно. или предпочла заниматься чем-то для души. И он, по вашей логике, должен тащить её по жизни на себе, ничего не получая взамен. Интересно.

призыв смотреть на вещи "ширше" очень хороший. Только не мешало бы помнить о контексте цитаты - в первоисточнике соответствующая фраза говорится человеком в процессе самой беззастенчивой демагогии на тему, почему хорошо работающий и плохо работающий равны. Так что очень к месту получается :)
причем я и беру широко. Но как широко не бери, получается, что мужчина, позаботившись о женщине своими деньгами, взамен не получает ни-че-го.

соответственно, ничего такого плохого не ожидается и для сына тети Люды и его будущей жены. "Жалеть" их - означает смотреть на чужую жизнь со своими мерками, что не есть корректно.

В поколении их сына все будет еще хуже. Женщин, которые готовы жизнь положить ради мужчины, будет еще меньше. Придется ему искать что-то совсем забитое и несчастное, чтоб оно ему готовило и стирало.

как я уже говорил, "мне не жалко одиноких, преждевременно седых"

во-вторых, не всё так однозначно. Да, последние годы и десятилетия происходил распад патриархального образа жизни и семьи в том числе. Этот процесс ускорялся общими социоэкономическими потрясениями в стране. Но это переходный период, когда существуют разные неустойчивые мутантные формы, много иллюзий. Скажем, распространенная женская иллюзия - что быть свободной, заботиться о себе, зарабатывать жизненные блага на работе а не дома легко, просто и приятно. Обычная логика типа "хорошо там, где нас нет". Столкнувшись с проблемами внешней среды, многие женщины реальную самодостаточность подменили игрой в самодостаточность. Сегодня себя "самодостаточными" называют и женщины, чье материальное благосостояние зиждется целиком на мужчинах, и общественное мнение уже не видит разницы. Но зиждется это на том, что мужчины продолжают по инерции играть патриархальную роль. Надолго ли это? Очевидно, нет.
так что к тому моменту, когда сынка начнет искать жену, очень может быть, что появится значительная прослойка женщин, уставших от битвы за самодостаточность. И вполне готовых вернуться в матриархат.

такие женщины - тоже продукт своей эпохи. (или как там оно там говорится..) они - как и соответствующие им мужчины - отойдут..

Скажу за себя. У меня муж очень любит готовить. И даже потом за собой убирает. С его точки зрения - чисто. Но на полу можно подскользнуться, кафель забрызган, чеснокодавилку ищу пару дней. И на хрена это надо? Он готовит, а я не вкусный запах нюхаю, а предвкушаю генеральную уборку. Представляю, как тетя Лена потом муку с потолка стряхивала, после этих пельменей. Хозяйка, по крайней мере на кухне, должна быть одна. Всё остальное - кому как удобнее.

А если хозяйка не любит готовить? А хозяин любит?

Значит, пусть будет один хозяиН. Пол не принципиален.:) Если человек не любит готовить, он не может быть хозяином конкретно на кухне, хозяин это тот, кто проводит там больше времени, кто продумывает меню, закупает продукты и необходимые мелочи. Остальные - просто гости. Если же хозяйничать приходится поневоле, то можно только посочувствовать.

кошмар, как можно быть такой курицей, как эта тетя Лена.

Кому-то смешно, а ведь это Вы, Наталья, написали о моей покойной бабушке. Её, кстати, звали Леной.

Уважаемая Наталья, статья отличная!

Если не читали, возможно, Вам интересно будет посмотреть биографию Пастернака работы Быкова, где последний показывает, что Пастернак не уходил от старой и уже не особенно привлекательной (так в тексте) жены к более молодой красивой женщине, которая прошла ради него лагеря, из-за того, что немолодая жена была "укоренена в быте" = создавала ему комфортные условия жизни (супчик, картошка, трусишки).

Наталья! Я Вас люблю!!! Офигительная статья!

Григорий Остер.Семь мам Семена Синебородько.
В Лавровом переулке рассказывают, что однажды Семен Синебородько спросил:
- Папа, ты супа не видел? Или котлет?
- Нет, - сказал папа. А ты не знаешь, куда моя чистая рубашка делась?
- Не знаю. И маму я тоже давно не встречал.
Стали папа с сыном звать маму из кухни, а она не идет. Пошли искать. На кухне нет, в ванной нет, в туалете нет. В комнатах тоже никого, и коридор совершенно пустой. Только грязный.
Наконец на кухонном столе под кучей немытых тарелок нашли записку: "Больше так жить не могу. Ухожу навсегда. Мама".
- И все? - удивился папа. - Больше ничего не написано?
- Написано. Число и месяц.
Поглядел папа на число, огорчился:- Три дня назад ушла. Как мы ее прозевали?
- Так ведь котлеты, - говорит Семен, - только сегодня кончились. Нет, папа, ты как знаешь, а я без мамы жить не могу. Мне котлеты нужны.
- Да разве ее, - вздохнул папа, - догонишь теперь? У нее же три дня форы.
- Тогда, - говорит Семен, - придется нам с тобой новую маму в дом брать. Уж очень котлет хочется. С супом. И компота я бы сейчас пару кружечек тяпнул.
Папа сыну своему ни в чем не отказывал. Да ему и самому компот нравился. Походил папа по улицам, поискал, привел домой новую маму. Вторую. Симпатичная мама попалась. Молоденькая.
- Вот это, - говорят ей папа с сыном, - кастрюли, это сковородки. Вот газовая плита сразу на четыре конфорки. А магазин у нас - как выйдешь, направо за углом.
Надела новая мама фартук и - за дело. Сначала все хорошо шло, а через неделю - чувствуют папа с сыном: что-то не так. Еды нет, посуда грязная, мусор везде валяется. И на самом видном месте записка:
"Это не жизнь - кошмар какой-то! Прощайте навек!"
Нахмурился папа, надел свою самую красивую рубашку наизнанку, чтоб чище смотрелась, снова искать пошел.
Третья мама оказалась женщиной средних лет. Не такая уж красавица, но ничего - терпеть можно. Открыла она дверь в ванную, а оттуда на нее разные майки, рубашки посыпались. И штаны.
- У вас тут, - спрашивает мама, - шкаф?- Нет, говорит Семен. - Мы сюда грязную одежду кинули - по коридору ходить мешала.
Засучила третья мама рукава, взялась за работу. Только вскоре папа Семену новую записку показал. С очень сердитыми словами. А записки четвертой и пятой мамы показывать не стал. Там такие слова были... нельзя их детям показывать.
Дольше всех у них шестая мама продержалась. Совсем старенькая была, ходила плохо. Папа с сыном нарочно такую выбрали, чтоб сама уйти не могла. Она и не ушла. Уехала на "скорой помощи". Даже записку оставить не успела.
Следующую целый месяц искали, найти не могли. Наконец привел папа седьмую маму. Глянул на нее Семен - засомневался. А потом говорит:
- Ладно. Это даже лучше, что страшненькая. Крепче нас любить будет. Зато вон какая с виду выносливая и коренастая!
И действительно, некоторое время коренастая мама держалась. Полы мыла, по магазинам бегала, варила, стирала, убирала. Особенно здорово у нее получалось носки находить. Обнаружит один под подушкой, наморщит лоб, подумает - и прямым ходом на кухню, достает из чайника второй. Старалась она так, старалась, а потом говорит:
- Нет, не могу больше. Мне здоровье дороже. Пойду в больницу лягу, а в какую - не скажу, чтоб вы меня никогда не нашли.
Хотели папа с сыном маму руками удержать, но у нее все-таки еще немножко сил осталось: вырвалась - и бежать.
- Да что ж это такое, сынок, - говорит папа, - у нас все мамы разбегаются.
Попробовали они одни пожить, чувствуют: нет, не выходит.
- Папа, - говорит Семен, - давай вместе пойдем новую маму искать.
- Хорошо, сынок. Только давай темноты дождемся. Мы с тобой давно уже без мамы живем. Нам теперь не стоит людям днем на глаза попадаться.
- Почему это?
- А ты сам на нас в зеркало погляди.
Поглядел Семен в зеркало - стоят там двое... Худющие, обросшие, грязные, оборванные.
- Неужели, - удивился Семен, - это мы?
- Мы, сынок...
В Лавровом переулке рассказывают, что папе с сыном больше не удалось заманить к себе ни одну маму. Говорят, они до сих пор бродят по ночным улицам - ищут. Или спрячутся где-нибудь в подворотне и ждут. Услышат шаги, насторожатся, вглядываются с надеждой: может, это какая-нибудь мама идет? Но нет, не мама это. Мамы по ночам спят и не гуляют по темным переулкам. А папе с сыном чаще всего попадаются милиционеры.

А в Радуловской статье больше всего вразила фраза "когда уже женщины перестанут бояться потерять семью"

для нашей семьи сей вопрос - разделение обязанностей - полоса препятствий. работаем. муж уже сам печет пиццу!!! йес!

Думаю почему-то, что Тетя Лена - художественный образ, хотя тот факт, что женщины сами держатся за домашнюю работу изо всех сил, деланно ее проклиная, замечала не раз. Но они это как-то медленнее осознают, чем ваша героиня.

Я раз в домоводческом сообществе доолго беседовала со вполне интеллигентной девушкой. И после десятка наводящих вопросов она призналась, что желание мужчин влезть в "ее епархию" (не просто помочь, а вникнуть в технологии домоводства) ее раздражает. Хотя помощи ей, как "начальнику дома", она вполне даже рада.

То есть освоением простейших бытовых навыков мужчиной (и согласием женщины на то, чтобы партнер не был совсем беспомощным) проблема неравноправия в быту не решается. Нужно еще взаимное желание разделить бремя этой власти. Не готовность разделить обязанности, а именно желание разделить власть.

Кстати, статус кво поддерживается еще и тем, что домашняя работа - якобы "грязная" и "недостойная мужчины", а женщины мужчину якобы спасают от этого дерьма. Хотя в домоводстве есть и много приятного, и оно, как и секс, должно перестать быть "грязным", чтобы стать предметом общечеловеческого интереса.

Снимаю шляпу.