|
|
Пишет Игорь Петров (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} labas)@ 2003-04-21 17:41:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Физтеховские байки. Сборник N1.
1. Прибивание тапочек к полу. Тривиально.
2. Нагретая на электроплитке пудовая гиря, поставленная на середину комнаты. Понятно, что каждый входящий пытается ее выжать. (Берегите ноги, господа)
3. Вмурованный перед студенческой столовой унитаз. Помнится, выковыривали его долго.
4. Мое любимое. Окна комнаты жертв красят темным вечером черной краской. Снаружи. У жертв под разными предлогами изымаются будильники. Как выясняется, люди могут спать долго. Порою даже очень долго. Особенно когда за окном темным темно...
5. Традиционно переименование железнодорожных платформ Новодачной в Водочную и Долгопрудной в Грудную. Инструменты - гвоздодер, пила и молоток.
6. Рельсы, покрашенные черной краской и светофор, замкнутый ломом на красном сигнале. Одна такая шутка остановила движение поездов на перегоне на 13 часов.
Зачем красить, спрашиваете?
Когда машиниста просят продолжать движение на красный сигнал светофора, который неисправен, он отвечает: - так ведь там же и рельсов нет...
7. Перевешивание ручи двери на сторону петель. Спросонья не всегда понятно
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
varera@lj
Одного из самых рассеянных физтеховских преподов звали Марк.
Фамилию я не помню, да и не особо она принципиальна - факт тот, что он этой своей рассеянностью не просто славился на весь Физтех, но и вконец достал тамошнее начальство. Особенно часто он проезжал нужную остановку на электричке и срывал первую пару, неявившись на лекцию. Увольнять его было жалко, т.к. преподаватель он был хороший и руководство института договорилось с МПС о переименовании предыдущей станции. Теперь каждое утро, направляясь на работу, рассеянный профессор мог слышать объявление в электричке:
- Марк, следующая - Новодачная.
На Новодачной он и выходил, практически прекратив опаздывать.
Кто не верит - может сам поехать от Лианозово и убедиться.
golosptic@lj
на физтехе есть байки про знаменитого Игоря Агафоновича "Гогу" Борачинского, у которого было очень плохое зрение, ну и характер соотв.
например
принимает он экзамен, подносит листочек с ответом к самым глазам, смотрит, смотрит
-у вас неправильно, - говорит студенту
студент: игорь агафонович, а вы листочек вверх ногами держите
гога переворачивает листочек:
-все равно неправильно!
labas@lj
про него еще есть другая история
однажды на экзамене он принял одного молодого препа за студента и позвал его
тот решил приколоться и пошел
долго Гога его мучил и поставил трояк
давай говорит зачетку
преп объяснил ситуацию
Гога очень расстроился и больше в этот день экзаменов не принимал
labas@lj
Как-то Никольский (для непосвящённых - это тот самый, который написал учебник по матану) вел лекцию. И в этот раз студенты разшумелись, разгалделись, Треплются вовсю, занимаются чем угодно, кроме записи конспектов. Тогда Никольский совершенно невозмутимо поворачивается к студентам спиной и на протяжении минут 10-15 выписывает на доски кучу формул и преобразований.
Тут на первом ряду один студент особо больно толкает другого в бок и тот возмущённо произносит:
- Да что ж ты, сука, делаешь!
Никольский поворачивается и так же невозмутимо:
- Сейчас объясню.
trado@lj
Пришел молодой человек на вопрос по выбору с апельсином и ведром воды.
Бросил апельсин в воду. Тот утонул.
Разрезал апельсин на части. Бросил в воду. Плавают.
Дал членам комиссии охренеть.
Выписал кучу формУл, по которым доказал набор воздуха в клетчатку и т.д.
Получил пять.
Перед уходом высыпал на стол жменю дробинок, аккуратно вынутых из апельсина в процессе разрезания ...
_scorp@lj
Было это лет 20 назад - большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах.Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель - на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании - физтехи, ну остальные - сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) - потягиваясь говорит - так, просто чтобы что-нибудь сказать -
- Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции*!
А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает:
- А это что такое - дельта-функция, ниже или выше пупа?
Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает:
- Что такое дельта-функция - это очевидно, а вот что такое декольте?..
*Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности
lamosapiens@lj
1. Прибивание тапочек к полу. Тривиально.
2. Нагретая на электроплитке пудовая гиря, поставленная на середину комнаты. Понятно, что каждый входящий пытается ее выжать. (Берегите ноги, господа)
3. Вмурованный перед студенческой столовой унитаз. Помнится, выковыривали его долго.
4. Мое любимое. Окна комнаты жертв красят темным вечером черной краской. Снаружи. У жертв под разными предлогами изымаются будильники. Как выясняется, люди могут спать долго. Порою даже очень долго. Особенно когда за окном темным темно...
5. Традиционно переименование железнодорожных платформ Новодачной в Водочную и Долгопрудной в Грудную. Инструменты - гвоздодер, пила и молоток.
6. Рельсы, покрашенные черной краской и светофор, замкнутый ломом на красном сигнале. Одна такая шутка остановила движение поездов на перегоне на 13 часов.
Зачем красить, спрашиваете?
Когда машиниста просят продолжать движение на красный сигнал светофора, который неисправен, он отвечает: - так ведь там же и рельсов нет...
7. Перевешивание ручи двери на сторону петель. Спросонья не всегда понятно
varera@ljОдного из самых рассеянных физтеховских преподов звали Марк.
Фамилию я не помню, да и не особо она принципиальна - факт тот, что он этой своей рассеянностью не просто славился на весь Физтех, но и вконец достал тамошнее начальство. Особенно часто он проезжал нужную остановку на электричке и срывал первую пару, неявившись на лекцию. Увольнять его было жалко, т.к. преподаватель он был хороший и руководство института договорилось с МПС о переименовании предыдущей станции. Теперь каждое утро, направляясь на работу, рассеянный профессор мог слышать объявление в электричке:
- Марк, следующая - Новодачная.
На Новодачной он и выходил, практически прекратив опаздывать.
Кто не верит - может сам поехать от Лианозово и убедиться.
golosptic@ljна физтехе есть байки про знаменитого Игоря Агафоновича "Гогу" Борачинского, у которого было очень плохое зрение, ну и характер соотв.
например
принимает он экзамен, подносит листочек с ответом к самым глазам, смотрит, смотрит
-у вас неправильно, - говорит студенту
студент: игорь агафонович, а вы листочек вверх ногами держите
гога переворачивает листочек:
-все равно неправильно!
labas@ljпро него еще есть другая история
однажды на экзамене он принял одного молодого препа за студента и позвал его
тот решил приколоться и пошел
долго Гога его мучил и поставил трояк
давай говорит зачетку
преп объяснил ситуацию
Гога очень расстроился и больше в этот день экзаменов не принимал
labas@ljКак-то Никольский (для непосвящённых - это тот самый, который написал учебник по матану) вел лекцию. И в этот раз студенты разшумелись, разгалделись, Треплются вовсю, занимаются чем угодно, кроме записи конспектов. Тогда Никольский совершенно невозмутимо поворачивается к студентам спиной и на протяжении минут 10-15 выписывает на доски кучу формул и преобразований.
Тут на первом ряду один студент особо больно толкает другого в бок и тот возмущённо произносит:
- Да что ж ты, сука, делаешь!
Никольский поворачивается и так же невозмутимо:
- Сейчас объясню.
trado@ljПришел молодой человек на вопрос по выбору с апельсином и ведром воды.
Бросил апельсин в воду. Тот утонул.
Разрезал апельсин на части. Бросил в воду. Плавают.
Дал членам комиссии охренеть.
Выписал кучу формУл, по которым доказал набор воздуха в клетчатку и т.д.
Получил пять.
Перед уходом высыпал на стол жменю дробинок, аккуратно вынутых из апельсина в процессе разрезания ...
_scorp@ljБыло это лет 20 назад - большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах.Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель - на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании - физтехи, ну остальные - сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) - потягиваясь говорит - так, просто чтобы что-нибудь сказать -
- Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции*!
А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает:
- А это что такое - дельта-функция, ниже или выше пупа?
Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает:
- Что такое дельта-функция - это очевидно, а вот что такое декольте?..
*Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности
lamosapiens@ljДобавить комментарий:
