Как я перестал собираться в Москву.

Итак, я снял с антресолей походную сумку и бросил в нее две пары чистых носков.
Внезапно морщины изрезали безмятежную гладь моего лба.
Я задумался и вспомнил, как после одного небольшого постинга в LiveJournal от меня отвернулась вся либеральная интеллигенция. А после другого вся патриотическая.
А если то же продолжится и в Москве?
Это ужасно, когда в метро люди начнут поворачиваться к тебе спиной !

А еще я вспомнил, как два года назад вел колонку в одном небольшом, но гордом сетевом издании.
После одной публикации на меня обиделся хороший писатель.
После другой - известный культуртрегер.
После третьей - поклонники прогрессивного критика.
После четвертой - жюри целого литературного конкурса.
Причем результат не всегда был предсказуем.
После колонки о прозаике-гее, к примеру, на меня обиделся поэт-натурал.
К счастью, у меня хватало ума публиковать отдельные рецензии под псевдонимом.
Тем не менее два молодых дарования, лауреаты премии "Миттельшпиль", прислали емэйл, в котором выразили недвусмысленное желание начистить мне щи.
После этого я сломался.
Я позвонил Знакомой Девушке и сказал:
- Я не могу боле жить в атмосфере тотального негатива! Я вырываю себе ядовитые зубы сарказма и ёрничанья. /хруст/ Отныне я пису только хфалепные отсыфы.
И немедленно написал хвалебный отзыв.
Звоню Знакомой Девушке на следующий день.
- Ну как, тебе понравилось?
- Понравилось. Хлёстко. Только ты, мне послышалось вчера, собирался хвалить...

Сами понимаете, с такой методой в Москве далеко не уедешь. Все гонорары уйдут на свинцовые примочки, а постоянную койку в отделении черепно-лицевой хирургии это уже в долг придется...
Подумал я, подумал и вынул две пары чистых носков из походной сумки.