П.Г.Вудхаузу, с любовью

Прошлым летом я целый месяц делал утреннюю зарядку. Но утром я ее делать не мог, т.к. приходил в сознание только на работе, да и то не раньше третьей чашки кофе. Поэтому я ее делал вечером.
За окном было +30, и по части живости и энтузиазма даже курица-гриль способна была дать мне некоторую фору.
Тем более во время первого же занятия, не успел я махнуть ногой, мои любимые спортивные штаны лопнули на жопе, образовав отверстие, пригодное для эвакуации небольшого диверсионного отряда.
Но и это зловещее предзнаменование меня не остановило!
И вот как-то вечером сделав утреннюю гимнастику, я сходил в душ и прилег на диван с книжкой Вудхауза в руках. Люблю Вудхауза! У него герои постоянно попадают в самые нелепые ситуации. Настоящая комедия положений. Очень смешно.
Лежу. Вдруг звонок в дверь. Я не открываю, потому что никого не жду, да и денег мне никто не должен. А внимать посланникам международного эсхатологического объединения "Конец, Света!" нет никаких сил.
Но товарищи хуже татар никак не унимаются. Звонить перестали, принялись стучать. Того и гляди дверь снесут.
Принимаю мужественное решение, встаю с дивана, оглядываюсь, во что бы облачиться.
А дома, говоря языком смольной гимназии, полный срач. Без слез не взглянешь. На полу насчитывается примерно три культурных слоя: внизу книжки и газеты, далее предметы туалета от полотенец до зимних ботинок, сверху бутылки, грязные тарелки и кости домашних животных.
Натягиваю на себя первые попавшиеся штаны (естественно, это оказываются те самые, с рваной жопой), открываю дверь.
Там стоит чувак со стеклянным глазом. То есть это я потом понял, что со стеклянным, потому что одним глазом он все время моргал, а вторым наоборот смотрел очень пристально.
- Здравствуйте, - улыбается чувак, - я владелец этой квартиры.
- Здрасти, - говорю, - но это какая-то ошибка, я снимаю квартиру у фрау...
- Никакой ошибки, - продолжает улыбаться чувак, - вы снимаете у нее, а она у меня.
Неудобно, думаю, держать квартировладельца на лестничной площадке.
- Ну, - говорю, - проходите тогда, - и делаю шаг назад.
Он заходит в прихожую, откуда уже видна общая панорама комнаты. Тут он перестает улыбаться и начинает активно моргать обоими глазами.
- Извините, - говорю, - немного неубрано, да. Я просто сегодня вернулся из командировки, как раз распаковываю чемоданы. Был на конференции по экспоненциальному детерминизму. Вообще я ученый. Работаю на Баварском радио. Передача "Вестник энтропии". Еще раз извините. Трагическая случайность.
- Да ничего, - отвечает чувак, но моргать не перестает, - я вообще по делу зашел, я замок в подвале поменял, хочу старый ключ забрать, а вам отдать новый.
- О, это очень любезно с вашей стороны, - говорю, - сейчас.
И тут я внезапно осознаю, что поворачиваться спиной к посетителю я не могу, просто не имею права. Торчащая из штанов голая жопа ничуть не украшает даже ученого сотрудника баварского радио. Тем более что в Мюнхене спрос на квартиры заметно опережает предложение.
Поэтому я, пятясь задом, отступаю вглубь комнаты к письменному столу. Но на столе ключа нет!
Широко улыбаясь, двигаюсь приставными шагами правее к дивану. Чувак испуганно смотрит на моё, не побоюсь этого слова, па-де-де и уже больше не моргает.
Столкновения со стулом я счастливо избегаю, но журнальный столик...
Пока я, отряхиваясь, поднимался на ноги, Гойя смело мог писать с одноглазого гравюру "Ужас". Гостю явно не терпелось откланяться, и он напряженно вспоминал, что написано по этому поводу в справочнике "Этикет для чайников".
К счастью, на диване ключ нашелся. Как раз под томиком Вудхауза.

Я еще полгода прожил в этой квартире, но больше ко мне никто не приходил в гости.