волкинг нордический Отечественная школа психического расстройства (хоть она и подарила миру поэта Батюшкова, Мицгола-вебмастера и Человека в Мокрой Шапке) все-таки еще заметно отстает от западной.
Человек в Мокрой Шапке, к слову, был знаменит тем, что носил зимой совершенно мокрую меховую шапку. Когда его спрашивали, не испытывает ли он некоторого дискомфорта - на улице все-таки -10, он отвечал, что как раз напротив, ему наконец-то удалось экранировать инопланетные радары, которые его постоянно пеленгуют. Прочие методы, как-то: заземление о батарею, промывание внутренностей марганцовкой и устройство схрона в чугунной ванной - выказали свою полную несостоятельность. А именно: вместо больших тарелок инопланетяне стали посылать маленькие, летающие вокруг жертвы с особенными жужжанием и цинизмом. К концу монолога даже самые упертые доброжелатели понимали, что застудить голову Человек в Мокрой Шапке никак не может.
Но с массовыми помешательствами в России все-таки спокойнее. По крайней мере с тех пор, как Алан Чумак публично расписался в неумении зарядить мобильный телефон при помощи пассов.
На Западе же важную роль играет дистанционно управляемый консьюмеристский зуд и ложно трактуемое публикой чувство локтя. К слову, верно трактуемое публикой чувство локтя можно встретить, например, в тамбуре фрязинской электрички отправлением в 7.55.
Нордический волкинг, как и любое групповое помешательство, зиждется на атланте, зиждящемся, в свою очередь, на кариатиде. Сначала некий производитель спорттоваров из-за ошибки менеджера среднего звена изготовил столько лыжных палок, что их хватило бы на то, чтобы покрыть потребности всех жителей Земли в случае немедленного наступления ледникового периода. Отпугивая приказ об увольнении, менеджер отчаянно махал руками и попавшимися под них палками. Так был изобретен нордический волкинг, а менеджер, к слову, вошел в рейтинг "50 километросексуалов", регулярно публикуемый леворадикальным спортивным изданием "Ледоруб Троцкого".
Следующими поживу почуяли профессиональные фитнесс-тренеры. Сказать, что я не доверяю этим кашалотам бизнеса - значит ничего не сказать. Однажды я пришел в местный спортклуб. "Сначала мы проверим вашу функциональную готовность", - сообщил тренер, посадил меня на бесколесный велосипед, увешанный датчиками и попросил крутить педали так быстро, как только возможно. "Тренажер определит, с каких нагрузок нам следует начинать", - объяснил тренер, - "существует пять уровней: от первого для тренированных спортсменов, до пятого для больных и убогих". Вскоре тренажер пискнул, и тренер посмотрел на дисплей. "Странно", - сказал он в замешательстве, - "я не знал, что тут есть еще и шестой..."
Но вернемся к нордическому волкингу. Один нордический волкер, уныло бредущий по парку, наполняет ваше сердце состраданием (столь же уместно выглядит хоккеист на пляже или игрок в гольф на льду). На его лице застыл метафизический ужас, а на теле - футболка со слоганом "ebay. Здоровье не купишь". Но когда нордические волкеры объединяются в стаи - вечер перестает быть томным. Они смотрят на соратников и думают: "Не могут же все эти люди быть идиотами?!" (к слову, посыл ошибочный). Затем они строятся в колонну и под бодрое завывание тренера: "Раз-два-три. Раз-два-три. Дышим носом (10 евро с носа в час). Раз-два-три." начинают нордически волкать. Напоминая при этом гусеницу с расщепленным сознанием.
Безумно сверкающая глазами и машущая палками группа волкеров, которую вы обгоняете, неспешно возвращаясь домой из биргартена, способна превратить самого распоследнего гуманиста в законченного мизантропа и убежденного сторонника смертной казни через оглоушивание.