натёр на акции протеста / причинно-следственное место

Нам, я заметил, не дано предугадать, каким противоестественным образом причина вступает в связь со следствием.
Вот, к примеру, семихуй (персонаж фольклора, если что) задумает совокупляться с системой виндоуз. Даже ограничив число ее дырок смехотворной тысячей, мы получим А⁷₁₀₀₀, то есть куда там камасутре, что-то около 10²¹ вариантов патентованного экстаза, что, конечно, заставляет нас лишний раз, разинув рот, тупо застыть перед божественным величием мироздания.
Для тех, кто не вьехал, поясню графически: когда мы находимся справа от стрелки ==>, невозможно рассмотреть, что там слева: усики мешают.
Вот, к примеру, третьего дня я неожиданно заметил, что количество моих френдов за считанные минуты выросло человек на 10. Наверное, я сказал сейчас Что-то Охрененно Умное, подумал я и меня немедленно наполнило Сознание Собственного Величия. Я весь день ходил надутый и гордый и в эйфории даже послал нахер одного заказчика, правда уже после того, как положил трубку.
Придя же домой и включив семажик, я обнаружил, что в друзья меня добавили юзеры gandonische@lj, uebische@lj, pizdoprojebina@lj, hui_v_stakane@lj и прочие адепты асоциального онтогенеза.
Или, допустим, взять случай из моей холостяцкой жизни. Где-то около полугода моим основным занятием было лежание на диване. Надо сказать, что я подходил к этому вопросу очень дисциплинированно, практически без прогулов. И вот в какой-то момент от дивана стало попахивать. А потом вонять. И наконец, разить. Я однако терпеливо сносил удары судьбы, думая: "Мда, надо чаще мыть ноги" и используя беруши перназально. Каково же было мое удивление, когда через полгода, случайно отодвинув диван, я обнаружил под ним пакетик с моццареллой. Ну, точнее с тем, что из нее выросло.
/техническая пауза /