Экскурсия.

Меня зовут Аттила. Мы пойдём
в экскурсию на Рим. Большая просьба:
не надо называть меня вождём,
я представитель турагенства. Врозь бы
вы не решились. Славно, что возрос
в простом народе интерес к латыни.
Отвечу сразу на один вопрос,
что задают, глазея на святыни,
все экскурсанты: вот, в кружочках черных,
на карте - топография уборных,
не проходите мимо. За едой
не увлекайтесь жирным и зелёным,
но вдруг... и унесённые бедой
присядете за мраморной колонной -
принюхайтесь к окрестной пасторали:
Империю до вас уже засрали,
поэтому, когда стоим постоем,
прошу к порядкам здешним и устоям
иметь решпект, хоть это нелегко...
Бесплатный завтрак - малая отрада,
но, если вам подали молоко,
корову забирать с собой не надо.
Теперь о местных культах. Резюме:
хотя у них религий целый ворох,
в электронагревательных приборах
их боги ни хера не розумэ,
не то что наши. Посему не брать
с собой ни ватта. Не бывает дыма
у Клио без желания соврать,
что варвары опять сожгли пол-Рима.
И убеждай потомков щепетильных,
что это вы включали кипятильник.
Последнее. Не стоит, если вдруг
проснется за душой любовь к искусству,
кричать: «Я без Венеры, как без рук»
и статуи распиливать на бюсты.
Напомню для прорабов и вандалов,
что Пантеон - не склад стройматерьялов.
А в остальном - и сердцу, и уму:
ристалища и капища, и храмы.
Моя экскурсионная программа
скучать не позволяет никому.
Хотите - в термы, хочете - в музеи...
Распишетесь на стенах Колизея,
и даже, если пребыванье тут
в Истории накроется лакуной,
ваш труд не пропадёт - «ЗДЕСЬ БЫЛИ ГУННЫ»
этнографы пытливые прочтут.