проект-м.

Все таки в самом понятии проект-м. есть что-то глубоко порочное, примерно как в актрисе Шерилин Фенн.
Вот скажем вводная: приезжает заказчик, надо показать ему товар лицом и выбить денег на продолжение проекта.
Что нам говорит здравый смысл. Что заказчика надо встретить, поднести коньячку, окружить заботой, отвести в ресторанчик и отнести в сауну.
А что говорит проект-м? Что надо собраться всем проектом и начать мозговой штурм на тему "как мы будем встречать заказчика". Хотя еще русская пословица говорит, что одна голова - хорошо, две - лучше, а три хуже,чем одна.
Итак, начинается двухдневный с редкими перерывами на обед базар-вокзал на тему
Как сделать приложение таким, чтоб его внешний вид понравился заказчику.
При этом один читал книгу по веб-дизайну, второй видел один суперкрасивооформленный сайт, а третий разговаривал с человеком, который разговаривал с Темой Лебедевым. И у всех много идей.
Они записываются красными, синими и зелеными фломастерами на специальной доске и снабжаются приоритетами...
Постепенно чувство реальности теряется, и кажется, что моделируется не интранетовское приложение, которое увидят за всю жизнь 100 человек (а административную часть, которую обсуждали целый день - и вовсе не более пяти), а что-то типа заглавной страницы майкрософта.
Потом все довольные расходятся. Кнопочки теперь зажигаются и гаснут, углы формочек закруглены, портлеты минимизируются и максимизируются до полной неузнаваемости, ниспадающие менюшки прекрасны как ниагарский водопад...
И все равно никто не застрахован, что выбранная нами серо-голубая гамма не будет ассоциироваться у заказчика с подштанниками дедушки, который в детстве лупил его ремнем, чем привил устойчиво отрицательную реакцию на эти цвета спектра...
Что формочки, для удобства клиентов, лучше сделать квадратными, а излишнее мелькание цветов и выпадение менюшек убрать нахрен...
Коньячок-то с сауной гораздо надежнее, о чем и речь...