Меня совершенно не беспокоит и не огорчает тот факт, что
в мире есть несчастные, страдающие люди (и дети :).
Но меня очень беспокоит и огорчает тот факт, что
в мире есть несчастные, страдающие морские свинки.
Например, те, которых купили, как игрушку для ребёнка.
Жизнь морской свинки ценнее для меня, чем жизнь того ребёнка,
который её (свинку) мучает.
О пункте 11.1 в лицензии Chrome.
Типа, браузер-шпион.
Сегодня целый день им пользовался, много читал про
шизофрению и чуть-чуть про игру сталкер-чистое небо.
Ну пролистывал ЛЖР ещё.
Вот чо мне сильно не нравится, так это то, что у браузера на
морде постоянно висят превьюшки страниц, которые ты посетил,
а ещё правее эта же хуета повторяется вертикальным
столбиком в форме закладок.
Вызываешь новую вкладку и оно всё тут как тут - куда ходил и чо глядел.
С точки зрения моих личных реалий мне это пох.
Но психологически неприятно. Ибо палево.
А палево - это всегда плохо, даже если тебя и некому спалить.
Сейчас некому а через час опаньки.
Как это отключить - я не знаю, в штатных меню такой команды нет,
а во всяких скриптах и прочем я не смыслю абсолютно.
Можно сделать так, что стартовая страница будет та, какую сам
укажешь. Но на новых вкладках ты всё равно будешь видеть весь
свой путь по сети крупными буквами и в картинках.
А вообще, дизайн браузера сделан хитро, программа
вызывает аддиктивность всеми своими детальками - и цветовой гаммой
и пластичными плавными линиями графики и самое главное,
какой-то очень лёгкой и живой реакцией на клики - хоть по ссылкам, хоть по
графам меню.
Короче, вся эта хрень сильно напоминает бесплатный сыр.
Будь я параноиком, я бы его потёр уже и систему срубил форматированием.
А так - пока любуюсь.
Хром от гугля действительно быстрее
файерфокса и оперы или мне кажется?
Я вот тут, впервые за много времени,
подумал нечто совершенно атеистическое:
А что если конфликт с Америко-Англия-Европой будет
нарастать и углубляться, и эльфы отрубят
британский сервер ЛЖР?
И где мы тогда будем мило болтать о всякой
религиозно-философско-лингвистической хуйне?
Так называемая "картина мира" (в том числе и "научная")
это палимпсест, практически.
И кто бы знал сколько раз боги смывали и скоблили сей пергамент.
Отчётливый текст от френда 666
Люди - разные страницы одной книги.
Абсолютный бунт - страница, перечёркивающая всё книгу своим содержанием.
Всё так. Лишь ради этого и стоит создавать коллайдероподобные
устройства. Окончательная красная кнопка (вселенских масштабов) или
физическое бессмертие - интересно, какая технология дозреет быстрее.
Коммент френда dizorder навёл меня на
идею психологического эксперимента, который
можно было бы осуществить на базе ЖЖ-подобного
сервиса.
Для этого эксперимента нужно разделить всех пользователей
сервиса на две равные группы, причём разделить не по какому либо признаку,
а совершенно произвольно, рандомно (и тайно, разумеется).
Затем дневники юзеров каждой группы надо пометить некими значками -
юзеров из одной группы - одним значком, а юзеров из другой группы - другим.
Значки должны быть ассоциативно немыми (т.е не вызывать никаких определённых ассоциаций)
и этически нейтральными (т.е не быть маркерами "хорошо-плохо").
Поэтому значки типа "плюс-минус", "больше-меньше" не годятся.
Это должно быть что-то вроде иероглифов, но опять же квази, не настоящих.
(а то какой нибудь умник непременно выяснит и всем разболтает значение).
Программным способом значок должен накладываться, скажем, поверх юзерпика.
При этом, код надо сделать таким, чтобы эту фичу никак невозможно было
отключить.
И вот в один прекрасный момент, каждый юзер обнаруживает,
что его по каким то неведомым критериям причислили
к одной из двух групп и, соответствующим образом, пометили.
Что будет дальше?
Как быстро юзеры каждой группы создадут миф о причинах разделения?
Как быстро они "выявят" и сформулируют
"критерии" по которым, якобы, произведено
разделение?
Начнётся ли реакция группирования юзеров "одного знака" друг с другом, возникнет
ли противостояние между двумя этими группами в лице отдельных их членов или комьюнити?
А что будет если через некоторое время дать возможность выбирать один из двух
значков?
Полное ХБЗ, короче.
Из концептуальных соображений надо ввести
рекламу и на http://lj.rossia.org/
Ну, типа, перформанс-инсталляция.
Будет забавно смотреть как все тут заистерят
и начнут скакать, орать и брызгать.
Произойдёт лулзовый бум, несомненно.
Когда я работал санитаром в морге,
случился такой случай - ночью привезли на каталке бомжа,
умершего прямо в приёмном отделении больницы.
Кстати, в те времена ещё не было термина "бомж"
и таких людей называли бичами. Этот человек
добрался до приёмника и прямо там свалился мёртвым,
как позже выяснилось, от инфаркта.
Но не суть важно от чего он умер, а важно то,
что его доставили ещё без всяких признаков
окоченения, тёплым.
Когда он начал остывать, с него поползли вши.
Их заметил второй санитар, "кадровый".
"Кадровый" - это значит на постоянной работе. Он был старше
меня лет на двадцать с лишним и работал давно, а я был студентом и
подрабатывал эпизодически.
Заметил он их не случайно, а потому что имел соответствующий
опыт и поглядывал, видимо, на поверхность стола
в районе головы усопшего.
Он сказал довольно обыденным тоном, просто констатируя
свершение ожидаемого - "Ну вот, вши побежали"
Я подошёл поглядеть. "Побежали" это было, конечно,
сильно сказано. Они очень медленно расползались от
седых волос покойника - такие мелкие серые чёрточки, заметные
на сером же алюминии стола, только за счёт того, что двигались.
Я предложил принести из дежурки аэрозольный баллончик препарата
"Прима" - это было такое советское средство от тараканов и
опрыскать стол, а заодно и самого усопшего.
"Кадровый" сначала не одобрил моего плана.
Он сказал что вши без человека долго не живут и до нас им всё равно
не добраться по полу, а "Прима" будет вонять на всё помещение и мы
сами от неё угорим к утру, несмотря на вентиляцию.
Но затем, он отчего-то изменил своё мнение и велел мне принести баллон.
- Ну вот так вот, гады - сказал он - устроим вам Хиросиму.
И после обильно обработал стол вокруг головы покойника
маслянистой, сильно пахнущей керосином, жидкостью.
- На волосы не надо чтобы попадало - молвил он мне назидательно, - а то
Палыч ругаться будет.
Палыч - то был патологоанатом и наш начальник.
Закончив опрыскивание, "кадровый" потер ладонью подбородок,
окинул покойника прощальным взглядом и произнёс со вздохом - Эх жизнь
наша бекова, нас ебут, а нам некого.
Затем мы включили вентиляцию на полную мощность и покинули
прозекторскую.
Остаток ночи мы провели за питием чая, курением папирос и беседой.
"Кадровый" рассказывал мне всякие незамысловатые истории, случившиеся с ним,
когда он служил в армии и сидел на зоне, а я ему - про разные
боевые газы и их действие на живые существа.
Буддизм тоже когда-то был "нью-эйдж" и христианство
было "нью-эйдж" и даже индуизм был когда-то нью-эйдж.
Самым существенным свойством богов
Тримурти, принципиально
отличающим их от Иеговы,
является то, что они способны к Пустоте, к Шуньяте.
Будучи источником всех причин, боги Тримурти
могут по собственной воле прекратить создавать причины,
и тогда все следствия исчезнут.
Поскольку боги Тримурти есть причина самих себя -
они исчезнут тоже.
Говоря проще, боги Тримурти одинаково способны как
к существованию, так и к не-существованию.
Иегова же способен только к существованию, он
не может не-быть.
Таково различие между изначально
и всегда существующими, и тем, кого они создали.
Я понял - популярность блоггеров нужно
измерять во "фрейдах".
Типа - "его популярность достигла уже двух тысяч фрейдОв и
продолжает расти"
А то яндекс в каких то непонятных индексах меряет, хуй поймёшь
чо к чему.
Утренний эфир порадовал сегодня.
1.
Эзотерический текст о Трёх Поросятах и их Шакти, от френда 666.
2.
Занимательная китайская готика от natan
3.
Ликбез по кастовому вопросу от yaroslavz
4.
От Мадарки текст и музыка, которые мне понравились.
Придумал психоаналитическую оговорку для блоггеров;
Вместо "зафрендил" надо говорить "зафрейдил"
Не то чтобы всегда говорить, но иногда так оговариваться.
Для лулзов.
Кебу́рга - метафизически-физический портал,
"дыра в ткани мироздания" через которую осуществляется
транспорт Шакти.
Базовая классификация кебу́рг такова;
Они делятся на три типа по характеру излучения-
Браминный тип
Вайшнавный тип
Шивайный тип.
Они делятся на три типа по происхождению-
Естественные (результат деятельности богов,
демонов и различных энергетических существ)
Искусственные (созданы действиями людей, т.е. жертвоприношениями,
фиксацией взглядов, поклонением, конверсией понятий в мем и т.д)
Смешанного происхождения (созданы путём искусственного усиления
и расширения изначально слабых природных кебург, например, при строительстве
на их территории храмов и капищ, а так же путём целенаправленного взлома
магически "запечатанных" естественных кебург)
Важно знать, что искусственные кебурги нуждаются в постоянном
притоке энергии для своего поддержания. Эта энергия переносится к ним
путём фиксации на них человеческого внимания. Её можно обозначить,
как Шакти Внимания.
По этому признаку искусственные кебурги можно разделить на
положительные (плюс-кебурга) и отрицательные (минус-кебурга).
Положительные дают энергии больше, чем затрачивается на поддержание их
существования (эффект шактиальной генерации).
Отрицательные - соответственно, меньше (эффект шактиального поглощения).
Естественные кебурги (ЕК) так же бывают
положительными (ПЕК) и отрицательными (ОЕК).
Положительные, как правило,
маркированы наличием на их территории больших, естественно возникших
и естественно развивающихся, городов.
Отрицательные - т.н. "гиблые места" обычно не заселяются людьми, а если
заселяются, то только по производственной необходимости или насильственно.
Например, для добычи полезных ископаемых.
Следует отметить, что отрицательные естественные кебурги
часто сопровождаются месторождениями некрогенных полезных
ископаемых - каменного угля и торфа. Впрочем, они (отрицательные
естественные кебурги, ОЕК) могут быть где
угодно - в горах, в пустыне и даже в океане.
К особой разновидности кебург можно отнести т.н.
маятниковые естественные кебурги (МЕК).
Эти порталы, рандомным образом, приобретают то положительные,
то отрицательные свойства.
Примером МЕК является т.н. Бермудский треугольник, где
функционирует шивайная кебурга очень большой мощности.
Есть так же, искусственные маятниковые кебурги (МИК).
К ним можно отнести явления моды (возвращения моды прошлого
в новой трактовке), некоторые идеологии (фашизм, коммунизм),
которые то предаются забвению или активно отрицаются,
то снова обретают социальное значение, флюктуации
популярности различных стилей в музыке, кинематографе, живописи.
ЗЫ
Весьма важным является следующий вопрос:
Корректно ли сравнение и даже сопоставление кебурги
с пиздой. Ответ - да, абсолютно корректно.
В данном случае работоспособны все устойчивые
речевые обороты - "из пизды", "в пизду", "пиздато" (т.е плюс Шакти)
"пиздец" (т.е коллапс кебурги, чаще всего искусственной) и т.д.
ЗЫ2
Слово "пизда" использовано здесь не из куража и не
ради эпатажа. Просто, оно наилучшим образом
выражает суть дела. Изначально я использовал слово "вагина",
но оно энергетически пустое, "глухое", "тусклое" и не иллюстративно
совершенно.
Пришлось заменить.
Один мой знакомый человек,
пожаловался на то, что уже длительное время страдает запорами
по причине, которая на первый взгляд, может показаться нелепой.
Дело в том, что ему, с некоторых пор, стали отвратительны запах и вид
собственных экскрементов и потому, он каждую
дефекацию старается отложить
на, как можно более длительный срок,
стремясь избежать
контакта (обонятельно-зрительного)
с травмирующим его психику объектами.
Поэтому он, волевым усилием, подавляет позывы
к дефекации до тех пор, пока они не станут
уже до невыносимости императивными. В результате,
задержка опорожнения кишечника достигает у него
3 и более (до 5) суток, что, конечно, не есть хорошо.
Побеседовав с ним, я убедился, что данное
состояние имеет невротический характер и оно (состояние)
может быть купировано средствами психотерапии.
Я предложил ему следующую схему лечения:
1.
Пересмотреть своё отношение к дефекации, как
к акту сугубо личному, интимному и рассматривать её как
творческий процесс, своего рода креатив.
Для этого нужно придать ей (дефекации) характер публичный
и гласный, т.е превратить её в шоу.
2.
С этой целью завести блог на http://lj.rossia.org/
и выкладывать в него фотографии каждой дефекации -
в смысле, не самого процесса, а его скажем так, продуктов.
Т.е фото унитаза с лежащими в нём фекалиями.
При этом для терапии значимо, чтобы
именно КАЖДАЯ дефекация была фотографически
задокументирована и опубликована.
(это связано с алгоритмами Эго-Ид взаимодействий)
Почему я рекомендовал этому человеку именно ЛЖР?
Потому что здесь есть общая лента и его посты будут
хоть кем-то, да увидены, гарантировано.
А в большом ЖЖ подобной гарантии нет.
Человек этот не силён в интернетных делах, но
я объяснил ему как зарегить блог и как постить фото.
Он пока не дал ответа, будет ли проходить
такую терапию, но если что - не удивляйтесь, я типа, предупредил.
Зайчик буддист.
Его спрашивают - Зайчик будет?
Зайчик отвечает - Буду.
Кого будет?
Я буду Будду.
Практически все русские, с которыми
я общался в Стокгольме, оказались блоггерами.
Между тем, местные жители к этому занятию равнодушны
и есть среди них такие, которые вовсе не знают о
существовании блогов.
Ведение блога - это для русского человека
что-то вроде возделывания дачного участка, вероятно.
Поехал ещё севернее.
Основная ложь Иеговы следующая:
Он сумел убедить людей в том, что
он их создал.
Хитрость Иеговы заключается, так же,
в следующем:
Он сумел убедить людей в том, что он
и Плерома - это нечто различное.
На самом деле - Иегова и есть Плерома.
Navigate: (Previous 20 Entries)