ОБЪЯВА. МОЯ НОВАЯ ИПОСТАСЬ.


Дорогие друзья, ставлю вас в известность, что, не далее, как два дня назад, на свет появилось мое новое воплощение - поэт БЕССОН СТРАЖДУЩИЙ ( ударение на "У").
Его рождению немало способствовала моя крестная ЖЖ-мать levkonoe@lj и ее альтер-эго, поэт Насон Грядущий, за что моя им благодарность и земной поклон.

Характер и замашки новорожденного мне покуда известны плохо, поэтому я не стану заранее надеяться, что он засыплет мой журнал результатами своего творчества. Поживем - увидим.
Тем более, что, как мне кажется, Бессон склонен, скорее, отзываться на призывы чужих перлов, нежели способен найти животрепещущую тему самостоятельно, а потому ваша помощь в нахождении предмета поэтических раздумий для молодого дарования будет желательной и бесценной.
Как говорится, ждем-с.

Но, несмотря на молодость и неопытность, Бессон уже откликнулся на призыв своего старшего собрата по творчеству - Насона Грядущего, - а также на реплики других рифмующих, что не может не радовать.

А сегодня он порадовал меня вдвойне, самостоятельно озвучив острую проблему, вставшую передо мной из-за затупившегося кухонного ножа.
Бессон сочинил несколько строчек, которые, надеюсь, вы примете с пониманием и сочувствием.
Вот они:

Мы купили баранью ногУ.
Я разрезать ее не могу.
Эх, кого бы позвать на подмогу,
чтоб разрезал проклятую ногу?!

Засим, разрешите откланяться, потому что ведь даже поэты не могут питаться только нектаром чувств, запивая его лишь аброзией рифм - как бы они ни были благуханны. Поэтов, как и соловьев, баснями не прокормишь ( хотя они своими баснями иногда могут заработать на корм целому семейству) - приходится поддерживать источник пищи духовной пищей телесной, чем я и пойду сейчас заниматься: нога-то ждет!