Дефальсификация железнодорожной Истории.
"...Взяточничество вообще распространено по всей России, все общественные градации которой смотрят на это как на установленный порядок вещей. Один мой приятель подарил мне маленькую собачку. Собачка эта была довольно ценным экземпляром, и я решил захватить ее с собою. Между тем, как всем известно, на русских железных дорогах брать собак в пассажирские вагоны строго воспрещается. Совокупность наказаний за подобное ослушание устрашала меня.

— Пустяки, обойдется, — успокоил меня мой приятель, — не забудьте только захватить с собой несколько лишних целковых.

Я «смазал» начальника станции и кондуктора и, довольный собою, пустился в путь. Но я не предугадал того, что готовилось для меня в недалеком будущем. Известие о том, что едет какой-то англичанин с собакой в корзине и рублями в кармане, должно быть, было протелеграфировано по всей линии. Почти при каждой остановке в вагон входил ражий представитель административной власти в полной амуниции. При виде первого из этих господ с фельдмаршальской осанкой у меня заекало сердце. Сибирские виды замелькали предо мною. Дрожа с большой осторожностью, я предложил ему золотую монету. Он так горячо пожал мне руку, что я даже думал, что он хочет поцеловать меня. Впрочем, я вполне убежден, что оно так бы и случилось, если бы я подставил ему свою щеку. Зато следующий показался мне уже менее страшным. Насколько возможно, я догадался, что он за пару полученных им от меня целковых расточал по моему адресу самые сердечные пожелания, после чего, поручив меня заботам Провидения, ретировался.

Вплоть до самой германской границы я раздавал направо и налево этим субъектам с фельдмаршальской осанкой по известному количеству русских денег, равному по стоимости шести английским пенсам, причем их прояснившиеся лица и горячие пожелания были вполне достойной наградой мне за потраченные деньги.

Но к человеку, в кармане которого не позвякивает несколько свободных рублей, русская администрация не так благосклонна. При помощи затраты еще некоторой суммы я избавился от таможенных хлопот с моей собакой и спокойно мог осмотреться. С полдюжины чиновников травили какую-то несчастную личность, а она, огрызаясь, давала им отрывистые ответы. Все это напоминало сцену дразнения полуголодного ублюдка школьниками. Один из спутников, с которым я познакомился в дороге, объяснил мне, что в паспорте этой личности нашлось какое-то пустячное упущение. У нее не оказалось лишних денег, и в результате таможенные чиновники порешили отправить ее назад в Петербург — около восемнадцати часов езды — в вагоне, в котором в Англии не стали бы перевозить даже быков. Случай этот дал обильную пищу для шуток господ чиновников. Они то и дело заглядывали в комнату для проезжих, где, забившись в угол, сидел неудачник, и, оглядев его многозначительно, выходили, посмеиваясь. Задор сошел с его лица, а его место заняла угрюмая безучастность — выражение, которое можно встретить у побитой собаки; экзекуция кончена, и она смирно лежит, устремив свой взор в пространство, по-видимому, не думая ни о чем..."
Джером Клапка Джером ЛЮДИ БУДУЩЕГО - http://lib.rus.ec/b/266311/read

"...На континентальных
железных дорогах проезд во втором классе с билетом первого класса карается
тюремным заключением. Не могу сказать точно, каково наказание за проезд в
первом классе с билетом второго класса, вероятно, смертная казнь, хотя один
из моих друзей чуть было не испытал это на себе.
Все обошлось бы вполне благополучно, не будь он столь дьявольски
честным человеком. Это один из тех людей, которые гордятся своей честностью.
По-моему, собственная честность прямо-таки доставляет ему удовольствие. Он
купил билет второго класса до одной из высокогорных станций, но, встретив
случайно на платформе знакомую даму, занял вместе с ней место в купе первого
класса. Доехав до своей станции, он объяснил все контролеру и, вынув
бумажник, предложил уплатить разницу. Его отвели в какую-то комнату и
заперли дверь. Признание было записано и прочитано вслух, моему другу
пришлось подписать протокол, после чего послали за полицейским. Полицейский
допрашивал его не менее четверти часа. Никто не поверил рассказу о встрече
со знакомой дамой. Где же сама дама? Этого он не знал. Даму пытались
разыскать, но поблизости ее не оказалось. Он высказал предположение
(впоследствии подтвердившееся), что, устав от бесполезного ожидания, она
поднялась в горы. За несколько месяцев до этого в соседнем городе анархисты
устроили беспорядки. Полицейский предложил обыскать моего друга с целью
обнаружения бомб. По счастью, в этот момент на сцену выступил представитель
агентства Кука, возвращавшийся к поезду с партией туристов, который взялся в
деликатной форме объяснить присутствующим, что мой друг несколько глуповат и
не сумел отличить первый класс от второго. Всему виной красные подушки на
диванах: из-за них, войдя в вагон второго класса, он решил, что находится в
первом.
Присутствующие вздохнули с облегчением. При всеобщем ликовании протокол
был разорван, после чего этот безмозглый контролер пожелал узнать, кто та
дама, которая, в таком случае, ехала в купе второго класса с билетом первого
класса. Похоже было, что по возвращении на станцию ее ждут серьезные
неприятности. Но очаровательный агент Кука снова оказался на высоте
положения. Он объяснил, что мой друг, кроме того, еще любит приврать.
Рассказывая о своем путешествии в обществе этой дамы, он попросту хвастал.
Он хотел только сказать, что был бы не прочь ехать вместе с ней, но не сумел
правильно выразиться из-за плохого знания немецкого языка. Ликование
возобновилось. Репутация моего друга была восстановлена. Он вовсе не
отъявленный негодяй, за которого его сначала приняли, а, по-видимому, всего
лишь странствующий идиот. Такой человек вполне заслуживает уважения со
стороны немецкого должностного лица. За счет такого человека немецкое
должностное лицо даже изъявило согласие выпить пива..."
Джером К.Джером. "Почему мы не любим иностранцев" - http://lib.ru/JEROM/jerom1_5.txt