Уважаемый .... мне было приятно получить от Вас комментарий. Спасибо, они были очень добрыми и деликатными. Вот только опыт работы на компе у меня не большой, случайно я их удалила. Но это не важно, главное, что мне действительно интересно Вас читать, что с большим удовольствием буду делать. Это просто для меня находка, такая возможность потихоньку получать столько информации из рук, действительно умных людей. Спасибо Вам за это. PS. А фитнесом я действительно занялась, и в бассейн хожу

А тема в Вашем вопросе действительно очень болезненная. Ведь и вправду, функции мамы, как не печально, у нас сводятся к элементарному конвоированию. Я сама мама троих детей, и на себе ощутила в полной силе как относятся, большая часть, окружающих, к мамам, которые устраивают своим детям интересную и активную жизнь. Поверти, одобрений я слышала очень редко, почему-то считается, что мама сидящая ( ой и выражение то какое, можно подумать и впрямь “сидящая”) тунеядка…Ведь с отовсюду сплошная реклама успешных “бизнес-вуман” , а где успешные мамы? Но всё-таки такие есть, и мне будет очень интересно о них рассказывать, мне просто хочется, что бы люди задавались вопросом, как нужно поступать и кому в первую очередь в решениях вопросов воспитания детей, одна школа действительно не решит всех проблем. И мамочкам в этом нужно помочь. Ведь невозможно оттягивать решение этой проблемы бесконечно.

Функции мамы разве может кто-то свести к каким-то формам? Разве мама не свободна в проявлениях материнской заботы? Мне кажется, что каждая мама сама делает свой выбор - играть ли ей с ребенком или конвоировать и трепаться с другими такими же.

Вот и славно!)

каких именно особенностей?

Раболепия и терпеливой покорности.

не вижу связи.
зимой и летом я гуляю с ребенком активно - играю, бегаю, в общем, участвую в гулянии.
а весной и мокрой осенью мне не интересно гулять, в отличии от сына. поэтому я просто организую ему поле деятельности - вывожу на улицу, выношу совки/тачки, слежу за безопасностью и все. ребенок играет с друзьями - я просто рядом.

или я не о том?

Об этом.
Он играет не с друзьями (потому что друзей выбирают самостоятельно), а со случайными товарищами по прогулочному дворику.
К тому же, ребенок играет со сверстниками, а каким-же образом ему развиваться? Я заметил, что между сверстниками происходит обмен ошибками - значительно чаще, чем благоприобретенными навыками. Видимо раньше развитие обеспечивали игры со старшими братьями и сестрами.
По моему мнению, если мама находится дома по уходу за детьми, ей просто необходимо придумывать всяческие поучительные забавы и принимать участие в играх.

обычно дома по уходу мамы сидят лет до трех. и я согласна, что в это время им необходимо активно гулять ребенка. и не только потому что их это прямая обязанность в это время, но и потому что малыш в этом возрасте не всегда готов сам сеюбя развлекать.
моему кренделю почти 5. я работаю уже 2 года. друзей из числа знакомых детей выбирает сам - их и зовем на прогулку, чаще ребята эти на года два-четыре старше ромика. да и ровесники в ошибках находят зачастую не тривиальные решения.

Мамы совершенно свободны в выборе формы и интенсивности развития своего ребенку. Об этом и речь.

что-то я туго соображаю.
как выбор мамы в стиле "просто выгуливания" развивает раболепность и т.д.?

Разве я написал про "просто выгуливание"?
Я написал про регулярный выгул в специально отведенном месте, в специально отведенное время, со случайными сотоварищами - под конвоем и по прихоти и выбору конвоира. Уместно таже напомнить о проявлениях конвоя: "Туда не лазай - упадешь, сюда не лезь - испачкаешься, брось эту гадость, отдай мальчику его игрушку".

Также, я уже писал когда-то, что из всех игрушек (т.е. уменьшенных копий взрослых вещей, возможно могущих пригодиться в жизни и моделирующих мировосприятие), ребенку первым делом покупают лопату.

лопата ж не только рабско-крестьянскую символику имеет, но и исследовательско-пиратскую.
я своему регулярно совки и сито покупаю - он ищет золотоносные жилы и клады))

Вы , знаете, что каждую осень в муз.школы приводят достаточное количество маленьких детей, однако к середине учебного процесса, ряды редеют. И очень часто, выбор делают не дети, а мамы, которые, пользуясь авторитетом, ненавязчиво наводят ребёнка на мысль об отказе от посещении уроков, ведь как выясняется в процессе, что ребенка мало привести в школу, но и надо регулярно туда его водить. Вот здесь и пасуют, мамы - видно ещё и лень.

у нас тоже так - ходили на танцы в том году и все эту осень. а зимой, после садика и работы у меня нету сил вести детку на танцы. деть расстроился. мне стыдно. ищу более близкие варианты.
эх((

А выбор, вы правы, действительно делают сами мамы. Вот так , я о личном, в нашей музюшколе появилось новое направление в учебном процессе - группа раннего эстетического развития. В ней стали заниматься дети с 3-х летнего возроста. Это направление оказалось востребованным и перспективным. Оброзовательная деятельность осуществляетсяя на основе интеграции различных видов искуства: музыки, ИЗО, ритмики, элементы театра, поэзии, что способствует расширению границ восприятия музыки.Результаты занятия с детьми можно видеть на утренниках, концертах, представлениях, муз.спектаклях. Интерес к театрализации был всегда. Видя это, наш родитель, предложила свои силы в организации этого направления в школе. выбор есть всегда, надо его сделать правельно.

Не-а, не в этом.
Я раньше своего "пасла". Ну не работает у меня фантазия на какую-то специальную организацию активного детского отдыха. И не интересно мне с детьми на улице играть во что-то. Не хочется. Что-то никаких признаков раболепия и терпеливой покорности я у Сашки не замечаю :) И сама в детстве гуляла во дворе с большим количеством детей примерно одного возраста и бабшками на скамейках у подъездов. У нас двор был на три дома, два из которых заселенны ровесниками моей бабушки (они принимали участие в строительстве, поэтому и получили эти квартиры) и их внуками, приезжающими на лето. У себя тоже этих признаков не нахожу.

Гуляние во дворе - САМОограничение, сиречь естественное и понятное, а тут мамы ведут ребенка в "хороший" двор по своему выбору и встают по периметру охранять. Только слышны окрики, по типу "Стой! Туда низя." Выбора никакого нет. Свобод нет.
Ребенок не понимает, возмущается, ему говорят - "ну и стой тут - а я сейчас уйду и оставлю тебя тут одного". Самая популярная тема, между прочим.(

Мы гуляли по городу (в Зеленограде) и если я видела хорошую площадку (с качелями, лазалками...) без детей или с 1-2 детьми, тогда шли туда. Выбирала я. Утащить за руку (или как поймаю) упирающегося в истерике могла. Да, в чем-то ограничивала по необходимости.

Дворы с большим количеством детей и, главное, мам/бабушек сама очень не люблю.

Все стремаются играть с малышней. Они возятся между собой, озираются в поиске хоть какого-то осмысленного действия и если им покажется, что "ВОТ ОНО" - бросаются повторять..

мне кажется такие черты, как покорность, бунтарство и прочее по этой теме передаются внутри семьи из поколения в поколение чуть ли ни на генетическом уровне. И ненавязчивое воспитание в виде семейных историй, обсуждений родителями каких-то вопросов о начальстве, о политике и тп.

До некоторой степени да. Разговоры и объяснения участвуют в формировании. Но главное - действительное положение дел. В данном случае - привычка к постоянному ограничению свободы и фактически тюремному распорядку.

я имею в виду разговоры родителей между с собой, родителей с гостями, в общем, беседы взрослых, которые ребенок слышит.
О, как я любила в детстве посидеть на лавочке с бабушками-соседками и послушать :)

Разговоры между взрослыми, думаю действуют сильно. Потому что это часть жизни, - как облака...))))))))))))

да, постоянно слышится - не ходи - упадешь! тут лужа - извозишься! машина - обрызгает и т.п.

бррррррррр

Угу. Все о малышне пекутся, но никто с ними не играет.(

О! дадада... Но не все. Все-таки))) Вчера кстати гуляли с двумя подругами и дочкой одной из них. Так вот, наводя ужас на окрестных бабушек, ребенок с радостного позволения трех теток возился в грязи, изучал глубину лужи, а потом качался на качелях (причем мама ее придерживала, а мы с подругой - по-рабски качали, обмениваясь репликами типа "а помнишь, всего-то пару лет назад на этой же площадке пиво пили... и кто б мог подумать, что в рабство попадем))))" Дите было довольно, мы тоже (хотя мы еще хотим ее научить словам "панки хой!")))))

Одни люди управляют тем, что происходит, другие следят за происходящим, а третьи только спрашивают:" Что произошло?"

Я вообще гуляю с детьми, сидя в сторонке и делая вид, что ребенок не мой.)))
Если серьезно, то многие забывают, что одежда малышу - месяца на два-три, и берегут, как взрослую... Чтобы не разориться, нужно шить самой - и все дела. Или пользоваться секонд-хендом. Я так думаю.)

Чьего, пардон, национального характера особенности?

Общенацьонального - российского.

Отчего же тогда мы не говорим о проблемах безотцовщины? Известно, вроде, что неполные семьи, откуда ушли отцы -- это несоизмеримо большая проблема, чем конвоирование детей на прогулке.

Мне не нравится слово "известно" в качестве аргумента.
Возможно и отцы уходят, как следствие, а не как причина.

Как следствие чего?

Дамского конвоя.

Круг замкнулся. Во всём виноваты женщины, по-вашему получается.

Между прочим, большая часть женщин, которые не любят гулять с детьми, попросту с ними не гуляют. Изежать гуляния намного проще, чем отсутствия отца, когда он уже ушёл.

Даже не знаю, стоит ли упоминать в данном случае о том, что, как человек, который о детских площадках знает не понаслышке, вижу, что утверждение про "большинство мам" попросту неверно.

В РФ мужчины не пьют вотку, однако - почему-то уходят из семей, а на российских детских площадках женщины увлеченно играют с детьми в разные игры и вовсе не программируют будущих мужчин криками: "Не лезь туда, а то упадешь".
А комментаторы поста - слепцы и ренегаты.

Комментаторы поста мне малоинтересны, я их не знаю.

Удивляет же меня то, что претензии российским женщинам позволяет себе предъявлять человек, у которого настолько рыльце в пушку. Мне интересно: Ваши-то многочисленные экс-жёны -- как с детьми гуляют? Что-то мне подсказывает, что Вы даже не о всех прогулках знаете.

Что Вам подсказывает обо мне такие откровения? Болезненное воображение, скорее всего.

Вы постоянно живёте под одной крышей со всеми своими бывшими и нынешними жёнами и их детьми?

У меня старшие дочери - сами уже мамы. Зачем же мне их беспокоить, тем более - постоянно?

А до того, как они сами стали мамами -- были ли Вы с ними, или Вы их бросили значительно раньше?

А я и не бросал никого. Это ж не кирпичи?
Тяжело Вам живется, в-общем... Враги кругом и подлые мужики. Кроме непьющих русских, конечно же.

А я и не бросал никого. Это ж не кирпичи?
Правильно ли я Вас поняла, что все Ваши дети как минимум до совершеннолетия жили при Вас постоянно?

Мне живётся легко: мои-то дети при отце, знакомые не спиваются, и с детьми при мне гуляют вполне нормально.

Нет конечно. Дети не жили при мне постоянно до совершеннолетия. Они жили при своих мамах. У меня и жилья своего нет, чтобы при мне жить.

Это-то меня и удивляет: ни кола ни двора, наплодили безотцовщины, а теперь укоряете женщин, что они не так с детьми гуляют. Нехорошо как-то получается. В чужом глазу соринка.

Вот, опять галлюцинируете, теперь - "безотцовщиной"... Отцу виднее, в каком режиме воспитывать своих детей. Главное, чтобы он о них не забывал.
Или в Вашем представлении отец до совершеннолетия ребенка сидит пришитый к юбке?

Тогда, может, и матерям виднее, как гулять со своими детьми?

Конечно им виднее! Поэтому многие и подыскивают своим детям новых пап.

Я бы посмотрела на это с другой стороны: многим папам "виднее", поэтому нормальную полную семью они идентифицируют как "отец привязан к юбке". Мол, полноценное отцовство трусы и дураки придумали, а вот бросать детей с матерями и идти дальше плодить, и снова бросать -- вот, мол, достойное мужское существование. Мало чем отличающееся в данном аспекте от существования некоторых животных.

В полноценной семье отец - глава. Если дама смотрит на это с другой стороны, то ей дается воля подыскивать себе мужа по вкусу, храброго и умного, чтобы пришить его к юбке. Как у людей.

Чтобы отец был главой семьи, он, как минимум, должен БЫТЬ в семье. А не шляться неизвестно где.

Вот именно такие представления я и называю "пришить к юбке".

Видите ли, мужчина сам знает, где ему бывать и когда, а если это за него знает женщина, то - вольному воля.

Ясненько. Семью придумали дураки, государство тоже придумали дураки, история была вся неправильная, один Вы у нас такой умный. Будем надеяться, Ваши дети простят Вам ваш слепой и глупый эгоизм.
И матери их, надеюсь, не проклинают Вас, конвоируя детей на прогулке. Именно конвоируя, поскольку им некому помочь: их мужчина знал лучше, убрёл за свободой и лучшей долей, а теперь вот позволяет себе критиковать их методы гуляния с детьми.

Дурак тот, кто навязывает свой стереотип семейной жизни другим - как единственно правильный.
А вот создают и распространяют эти стереотипы далеко не дураки, а всего-лишь узколобые, боящиеся разнообразия жлобы - с прямоугольно-строевым уровнем сознания.

Деткам это потом расскажите. Когда они будут спрашивать, почему папа не любит маму. Или, почему, если папа любит маму, то ходит к другим женщинам. И почему папа не хочет жить с детками.

Хотя, конечно, бывают случаи, когда детки вырастают, всё осознают, и отказываются якшаться со свободолюбивыми родителями. Лично знаю штук пять таких случаев.

Особенно забавны ситуации, когда особенно свободолюбивые папочки, искренне ненавидя систему как таковую, её законы и представления о семье, в старости подают в суд на алименты. Чтобы детки, которые их знать не хотят, оплачивали их проживание.
Будем надеяться, Ваш случай не такой.

У меня старшие дети уже сами родители, и таких глупостев, как Вы описываете не наблюдается. Вы просто находитесь в плену семейного стандарта, разработанного оптимизаторами христианского учения и доработанного Ф.Энгельсом.

Восхищает Ваш злобно-обличительный тон.
Это верный признак зрелого национал-патриотизма.

Не наблюдается -- возможно, потому что и не наблюдаете.

У меня нет злобно-обличительного тона, я лишь реализую своё право высказываться в защиту матерей. Тех, которых Вы позволяете себе осуждать, имея весьма смутное представление о взращивании детей.

Только не рассказывайте мне сказок про "у меня куча взрослых детей". Это заслуга не Ваша, а Ваших бывших женщин, которых Вы бросили без помощи. И, по моим сведениям, даже успели немного посидеть на их шее. Относительно недавно.

Вот недавно был во дворе. Все точно: стоят и треплются. Ни одна с ребенком не играет.
По моим сведениям, вы сильно нездоровы психически. Особенно последнее время.

Может и треплются. Имеют право. У них, может, это единственная отдушина, если они весь день выполняют тяжёлую работу, которую за них должен бы выполнять муж. Вот когда муж помогает -- тогда и силы есть с детьми играть. А если нет сил, то в этом вина мужчин, которые не помогают.

Может нездорова, а может и здорова. Пожалуй, была бы гарантированно нездорова, если бы прислушивалась к мнению людей с нездоровой системой ценностей. В особенности -- тех, которые бросают жён с детьми и настаивают, что, мол -- да, так и надо, чтобы роль мужчины сводилась к роли быка-производителя.

Ага. Здоровенные такие, жопастые тети в мехах, щеки - шире ушей, замученные тяжким бытом, нанимают няню к ребенку и едут на джипах в СПАсалоны, спасаясь от суровых будней. А выбравшись во двор - обсуждают цены на массаж и безобразное поведение прислуги.

Жуть какая. У Вас сложное окружение. Среди моих знакомых никто таких теорий не выдвигает.

То есть Вы, ярый приверженец теории "наше дело не рожать", будете ещё и за плохую фигуру детных женщин осуждать?
Вы уже не раз продемонстрировали, что ничего не знаете об их быте. Поэтому, полагаю, куда и на чём они едут, Вы тоже не знаете. Но зато уже всех упрекнули кругом -- фигли, Вы ж у нас самый святой, кому как не Вам упрекать детных женщин.

А за окружение моё не волнуйтесь -- отличное окружение. Полные семьи, здоровые дети, ответственные отцы. В пример многим.

У Вас атрофировалось дистанционное зрение... - скорее всего, по причине вредного для разума национал-патриотизма. Я каждый день гуляю во дворе, сижу на лавочке, читаю, и невольно вынужден подробно выслушивать беседы "детных дам". Так что свидетельствую из первых рук.

Жопы у них, сударыня, раздаются не по причине деторождения, и салом они зарастают не из-за кормления грудью (этой глупостью теперь почти никто не занимается, т.к. оно вредно для фигуры), а из-за неуемного обжорства - вообще, поедания трупов - в частности, и малоподвижного образа жизни.

Если предположения о дамах проистекают из тех же источников, что и о моём дистационном зрении, то грош им цена.

Вы не знаете толком чем живут ежедневно Ваши дети -- откуда бы Вам знать, откуда у чужих женщин какие фигуры, кто из них сколько кормил грудью, и какой у кого образ жизни.

Да и вообще, по большому счёту, тот, кто плодит бастардов, не судья рожавшим женщинам.

Вы мало, что дурно воспитаны, так еще и необразованы. "Бастардами" называли детей, отец которых либо неизвестен, либо отказывается их признавать, либо отца ребенка отказывается признавать таковым церковь. Как Вы понимаете, тут у нас все в порядке, и Вы, впрочем - как обычно, непоправимо промахнулись своей желчью.

Во втором значении слова - так называли детей, чьи родители происходят из разных племен. И тут ничего Вам не подойдет, т.к. и я, равно как и мои жены, все - принадлежим к русскому народу.

Ваше злобное шипение начинает подводить меня к мысли, что с отцовством Ваших детей - не все так просто, как у моих.

Как Вы понимаете, я не очень волнуюсь в данном случае о Вас и Ваших детях. Лишь отмечаю, что критиковать методы воспитания и гуляния с детьми уместно людям, которые сами занимаются воспитанием и гулянием с детьми. Ежедневным, без праздников и выходных.

Вы же, как человек, который для своих детей, судя по всему, не выполнил никакой отцовской функции кроме биологической, плохо подходите на роль критика матерей и воспитательниц.

Под бастардом я подразумеваю в данном случае незаконнорожденное дитя. Ребёнка родителей, не состоящих в постоянном законном браке. Вроде, всё правильно. Про дурное воспитание мне будет рассказывать человек, который сам воспитывает своих детей, а не шляется по бабам, оставив своё потомство на попечение матерей.

Теперь, Вы пишете о человеке "судя по всему" - глядя в мерцающий электрический экран, и призываете к законному браку в беззаконном пространстве. Нда. Это В ЗАГСе или к попам надо записываться?

Я только и делаю, что занимаюсь воспитаниями и гуляниями последние лет двадцать, да только вот Вашему утлому разумению справки предъявлять не буду, увольте. Можете шипеть дальше.

И между прочим, как Вы смеете называть "бабами" несчастных одиноких женщин, неоднократно обманутых похабными мужиками, но трепетно мечтающих о материнстве и семейном очаге?

Делая скидку на Ваше патологическое неприятие закона и порядка как таковых, я готова считать браком постоянное моногамное сожительство мужчины и женщины при совместном ведении хозяйства и воспитании детей. Полагаю, при апелляции с моей стороны к бумажке из ЗАГСа у Вас было бы больше шансов оправдаться.

"Шляться по бабам" -- это расхожее выражение, которое в большем характеризует того, кто шляется, нежели тех баб, по которым он шляется. Что же до качества самих этих баб -- полагаю, имеет смысл это детям потом рассказывать, что это Вы из сострадания к другим женщинам их матерям изменяли и их матерей бросали. Быть может, дети в это, в отличие от меня, поверят. Мне как-то даже смешно слышать про такого рода благотворительность. Скорее кажется, что Вы в данном случае обманываете их с особым цинизмом -- зная, что они мечтают о семейном очаге. Который Вы уже несколько раз НЕ создали с другими женщинами.

А "судя по всему" я пишу, поскольку помню некоторые Ваши подзамочники с тех давних пор, как состояла у Вас во френд-листе по какой-то ошибке. Так вот, исходя из этих подзамочников, Вы не справляетесь даже с элементарными мужскими обязанностями добытчика. Просто потрясающая позиция безответственного высокомерия -- будучи отцом-на-расстоянии придираться к тому, как full-time, так сказать, матери гуляют с детьми.

Я только и делаю, что занимаюсь воспитаниями и гуляниями последние лет двадцать
Позволю себе просторечное выражение: не гоните. Видели мы, чем Вы занимаетесь последний год. Вы об этом сами смело пишете. У меня один ребёнок, но я не представляю, когда бы мне так раздолбайствовать, как раздолбайствуете Вы. Со всеми этими "если встречаюсь с солнышком", "люблю ходить пешком" и "таскаю в карманах все необходимое для выживания". Заметьте, я ничего не имею против этих всех милых привычек, но одновременно и осознаю, что при наличии нескольких детей на это всё просто не остаётся времени. Если, конечно, о них заботиться, об этих детях.
Мне доводилось встречать особо самовлюблённых самцов, которые орут на каждом углу, что все детей в округе они сами воспитали. Во всех случаях оказывалось, что воспитывали не они, а они лишь набивают себе цену выпендрежом. У меня сложилось впечатление, что Вы мало от них отличаетесь в данном аспекте.

Мне глубоко положить на то, что лично Вы готовы считать "браком", и что - не готовы.
Но то, что Вы не способны даже представить себе, чтобы отец годами "встречал солнышко" и "гулял пешком" вместе с детьми (да еще и от разных матерей), говорит только об убогости и примитивной стереотипности Вашей жизни - день за днем.
Увы Вам.

И сутками вовсе не дежурили? Садики свои засекреченные на дежурстве вместе с детьми копали? Кончайте гнать, я всё прекрасно помню, всё читала. Это иллюзия такая -- бывает, погуляет блудный папа два раза в месяц с ребёнком, и кажется ему, что вот уже двадцать лет гуляет, и всех сам воспитал. Если у блудного папы двадцать детей, так он, если с каждым по разу погуляет за месяц, так уж думает, что всё время с детьми проводит. А дети-то все, небось, в разных домах. И не ведает блудный папа, что с каждым ребёнком необходимо гулять ежедневно.
"Воспитывать детей" для родителей -- это значит всё свободное от работы время быть с детьми. Именно так и делают скорее всего Ваши экс-жёны, лишённые Вашей помощи большую часть времени.
Это называется "воспитывать". А всё остальное называется "приходить в гости", "навещать", "не забывать" и как угодно ещё.
И я настаиваю на том, что с позиции человека, который иногда ходит к своим детям в гости, совершенно неуместно критиковать тех, кто действительно воспитывает своих детей. В отличие от него самого.

И на дежурство детей летом брал, представьте - копать в садике. А ночью дети спят вообще-то, но Вам все равно же не понять - и не надо мучать голову. Не поместится моя жизнь в Вашем воображении.
Дико конечно, что с таким квадратным представлением о мире, Вы еще лезете поучать, но это любимое занятие патриотов - загонять всех "непохожих" в стандартные бараки, так что я и не удивлен.

Кто поучает-то? Полезли судить женщин, которые гуляют с детьми -- огребайте последствия.

И на дежурство детей летом брал, представьте - копать в садике.
Всех детей и постоянно? Или же всё-таки в качестве исключения одного ребёнка и один раз за лето?

Огребаете сейчас Вы, скажу по секрету. Но ведь это тоже не помещается, правда?
А с детьми я занимаюсь по разному, представляете? Нет? Я так и думал.

У Вас какой-то диалог с самим собой получается задорный. Сами спросили, сами ответили -- нормальное такое самообслуживание.

Зачем-то Вы перечисляете эти все "я каждый день...", "я по-разному", когда для выполнения условия воспитания необходимо именно каждый день, с каждым и непрерывно в разумных пределах? Я ж не утверждаю, что Вы общаетесь с детьми не каждый день, я утверждаю, что Вы не общаетесь с каждым из своих детей постоянно, а значит, что Вы не воспитываете своих детей -- за Вас это делают их матери. Можно, как я уже говорила, каждый день выводить гулять на час по одному ребёнку, и это не будет воспитанием детей, поскольку ребёнок у Вас не один, как минимум, и живут они в разных местах, судя по Вашим же рассказам.
Если же Вы считаете, что какому-то определённому ребёнку достаточно одноразовой прогулки с отцом в неделю, чтобы считать, что "ребёнка воспитывает отец", то это уже совсем другой разговор.

Упс, Вы меня уже забанили. Ладно, ладно, больше не пишу.
От совести сбежать будет сложнее. Take care!

Гулять с собакой есть в реальности процесс ожидания того момента, когла она сходит в туалет, после этого "гуляние" заканчивается и собаку тащат домой, в добровольно-принудительную тюрьму.
С детьми что-то вроде этого.
Чудесный диалог с Лизаветой. Её морализаторство просто чудесно со стороны выглядит.

Про собак верно, но часто мне кажется, что собакам уделяют больше внимания, увы.

Она чудовищно деградировала - за год примерно. Я боле не могу, да и не хочу выдерживать эти ее бесконечные болезненные позывы.

Если б вы знали какой она была семь лет назад, сущий дьявол.
Ну а теперь - набожная обычная отупевшая от сидения дома мамаша.

Возможно, это закон природы? Сужаешь причинно-следственный круг - отключаются лишние отсеки мозга?

По-моему там комплексная деградация: ограниченное пространство Самарской глубинки, плюс православная деградация вместе с мужем, плюс русский национализм (Елизавета, я ей постоянно напоминаю, по крови наполовину еврейка, наполовину полька), плюс временное отупение в процессе материнства, плюс проблема лишнего веса, что привело к тому, что она забыла, что вообще-то женщина. А впереди годы существования в надежной православной семье, христианские вечные ценности и 40 лет сидения в интернете со священной миссией облагораживания и наставления на путь истинный.

На юзерпике, кстати, Лизавете вроде 19 или 20 лет. Ностальгия по времени красоты и свободы.

Дык, я в курсе, в-общем. Стихи у нее получались легкие, мне нравилось. А потом одна желчь полезла и злоба. Она на меня там "материал" собирает - похоже на безумие уже. Видать, я где-то что-то очень правильно сказал.:)))

Да, заявление о подборке материала прозвучало на грани МДП.

Мне уже давно вся эта компания не интересна. Я пытался с ними разговаривать, но они просто стирают ветки - и в журналах "соратников" образуются искомые единодушие и лепота.

Сколько людей - столько мнений, я давно уже даже не пробую общаться с явными представителями диагноза ПГМ или новорусонационалистами.)

Ну и хрен с ними всеми. Жалко нервы.)))