и еще анеки)
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

Что такое "поддержка пользователей" для Гексли?
-Как я вас понимаю и сочувствую!

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Обьявление.
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.


Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто
приехал. На
телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него
любое дело
спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не
откажет. Добр
ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой
развалюхи, лежит у
колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне
такого жениха
даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

В тот день, когда ты решишь, что достиг совершенства, попробуй прогуляться по воде

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :

ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...