первонах
сладкохлеб
лукмарон
тубарех

по хардкору первонахнул, малаца. вот что значит старая школа!

➉ ➉ ➉ ➉ ➉

не полный топ лист приложений для дебилоида

+виртуальный сексшоп моягоспожа

В качестве еды Ольга Косырева применяет следующие виды корма: зеленый корм, сено, солому, мякину, зерновые корма, корнеплоды, силос.

Зеленый корм
Это свежая трава, которой Косырева может питаться летом. По своей общей питательной ценности и по содержанию протеина она близка к зерновым кормам, но ее преимущество заключается в высоком содержании витаминов, минеральных веществ, каротинов, эстрогенных и других веществ. Кроме того, биологическая ценность протеинов травы более высока и зеленый корм благоприятно воздействует на пищеварение. По всем этим причинам в летний период зеленый корм должен составлять основу питания Ольги Косыревой. В среднем взрослая Косырева съедает в день до 30 кг свежей травы. Если Ольга летом живет в Угличе, она ест траву небольшими порциями, но часто. Трава по мере возможности должна быть свежескошенной. При заготовке зеленого корма не следует складывать траву в большие кучи в углах комнаты, чтобы она не запревала и не портилась.

Грубые корма
К данному виду относятся сено, солома и мякина. В зимнее время, в период угличского проживания, хорошее сено составляет основу рациона (примерно 40—50 % от общей массы кормов). Сено делится на посевное и естественное. Для посевного сена лучше использовать тимофеечное и клеверо-тимофеечное. Из естественного предпочтительнее луговое. Бобовое сено может составлять половину общего количества сена. В целом взрослая Косырева съедает за сутки до 2 кг сена на 50 кг живой массы. Однако следует помнить, что оно не является высокопитательным кормом, поэтому, чем сильнее интеллектуальная нагрузка на Косыреву, тем больше она жрёт овса и меньше сена. Солома может заменять часть сена, но ее питательная ценность еще ниже. Перед поеданиеми Ольга нарезает и запаривает на 8—10 ч либо смешивает с сочными кормами (корнеплодами, овощами) или травой. В дневной рацион Ольга Косырева не включает более 5 кг соломы. Мякина более питательна, чем солома, но в ней содержится больше сора (песка, частиц земли и т. п.), поэтому она легче и быстрее портится. В качестве корма для Ольги Косыревой пригодна мякина яровых культур — проса, овса, безостного ячменя. Так же как и солому, ее необходимо запарить или смешать с сочным кормом. В сутки Косырева поедает, как правило, не более 4—5 кг мякины.

Концентрированные корма
К этому виду относятся зерновые — овес, ячмень, пшеница, рожь, кукуруза. Наилучшим из зерновых кормов для Ольги Косыревой является овес. Качественный зрелый овес бывает крупным, округлым, с блестящей желтой поверхностью, белым на изломе. Ольга может хомячить и незрелый овес, но тогда она смешивает его с нарезанной соломой, иначе у Ольги могут возникнуть колики. Косырева не ест даже зрелый овес сразу после уборки, а незрелый должен лежать после уборки не менее 3 месяцев, прежде чем станет пригодным для корма. Расчет суточной нормы овса зависит от живой массы тупого угличского животного, её возраста и степени интеллектуальной нагрузки. Норма может варьироваться от 2 кг при легком постинге в блог до 7 кг — при тяжелом постинге. Овес, как и любой зерновой корм, Ольга поедает небольшими порциями: дневную норму — 3—4 приема через 6—7 ч (в зависимости от ее величины). После сильной интеллектуальной нагрузки она может жрать овес не ранее, чем через 3 ч. Ячмень уступает овсу по качеству, поэтому Ольга не использует его как единственный зерновой корм. Кроме того, его необходимо дробить. Суточная норма — в 1,5—2 раза меньше, чем овса. Рожь по питательности и качеству сходна с ячменем, но у нее есть опасное качество — сильно разбухать в желудке Ольги Косыревой. Поэтому, прежде чем Косырева её съест, рожь требуется замочить, чтобы она заранее разбухла. Пшеница приводит к быстрому набору массы тела без наращивания мозгов, поэтому Ольга предпочитает её, а не рожь. Разовая порция пшеницы и ржи не превышает 2 кг.

Сочные корма
К сочным кормам относятся свекла, морковь и картофель. Ольга Косырева с удовольствием поедает такие корма и хорошо их переваривает. Морковь содержит большое количество каротина, поэтому особенно полезна Ольге Косыревой. Ее можно жрать как отдельно, так и измельченной и смешанной с овсом. Картофель Ольга ест в разных видах — сырым, вареным и запаренным. В суточный рацион Ольга Косырева включает до 15 кг картофеля. При этом вареного и запаренного картофеля обычно включает больше, чем сырого. Воду из-под вареного картофеля использовать в качестве напитка нельзя, так как она способна содержать ядовитые вещества. Свеклу Ольга ест в сыром виде: до 7 кг сахарной свеклы и до 15 кг кормовой. Может измельчать ее и смешивать с нарезанной соломой.

Силос
Силос Косырева жрет в основном подсолнечный и кукурузный. И только в сочетании с сеном — до 15 кг в сутки. Нельзя накормить силосом выпившую Ольгу Косыреву.

Правила кормления
Жрать Ольге Косыревой необходимо ежедневно в одно и то же время, а после этого должно пройти не менее 30 мин, чтобы можно было вернуться к постингу в бложик. Начинать поедание кормов следует с грубого корма, потом жрут зеленый или сочный корм (в зависимости от времени года) и только в завершение — зерновой. Ест она корм часто и малыми порциями. Пить Ольге Косыревой нужно каждый раз одновременно с поеданием кормов.

бля это же речевка
так и вижу идущих вместе и скандирующих с лопатами

Бей гафурку у мартеновских печей -
Не жалейте на гафурку кирпичей!
Дни и ночи мы гафурова ебли -
Посылали его нахуй как могли!
Ёбаный гафурка нахуем пропах
Этот пидор с сединою на мудях
Этот пидор с малафьёю на глазах
Бей гафурку! Бей гафурку!
Бей гафурку!

"Иди, гафурка, нахуй" табы бесплатно без смс

C^: I II III Asus2 I II III
1|-X-|---|---| 1|---|---|---|
2|-X-|---|---| 2|---|---|---|
3|---|---|---| 3|---|-X-|---|
4|---|-X-|---| 4|---|-X-|---|
5|---|---|-X-| 5|---|---|---|
6|---|---|-X-| 6|---|---|---|
Ритм:
|-Am------|--E------|-E7------|-Am------|
|-Am------|--E------|-E7------|-Am------|
|-G ----G7-|-C----C^-|-E----E7-|Am--Asus2|
|-G ----G7-|-C----C^-|-E----E7-|Am--Asus2|
Main Guitar:
1|-5-|-0-5-0-5-|-4-4---4-|-0-4-0-4-|-5-5---5-|
1|-0-5-0-5-|-4-4---4-|-0-4-0-4-|-5-5---5-|
1|-7-777-7-|-8-888-8-|-8-7-5-4-|-5-5---5-|
1|-7-777-7-|-8-888-8-|-8-7-5-4-|-5-------|
Бас:
6|-2-4-|-5---7-5-|-4---0-2-|-4---5-4-|-5---2-4-|
6|-5---7-5-|-4---0-2-|-4---5-4-|-5-----5-|
5|-------5-|-3-3---3-|-2-2-----|---------|
6|-7-7-----|---------|-------7-|-5-----5-|
5|-------5-|-3-3---3-|-2-2-----|---------|
6|-7-7-----|---------|-------4-|-5-------|
Соло:
1|----|-12-----11---|-10----------|-10-----12-----|
2|-10-|-----10---10-|--9--------9-|-----9-----9-|-10-------10-|
1|-12-----11---|-10----------|-10-----12-----|
2|-----10----10|--9--------9-|-----9-----9-|-10----10-12-|
1|-12----12------|-12-12-12-10-|-12----------|
2|----------12-|-13--------9-9-|-10----10-12-|
1|-12----12------|-12-12-12-10---|
2|----------12-|-13--------9-9-|-10----------|
Am G
Иди, гафурка, нахуй
G Am
Пиздуй, гафурка, нахуй
Am G
Съеби, гафурка, нахуй
G Am
Уёбывай давай
G C
Пиздуй-ка давай, пиздуй-ка давай
E Am
Вали отсюда нахуй
G C
Пиздуй-ка давай, пиздуй-ка давай
E Am
Уёбывай скорей

Аш назг первонах
Аш назг сладкохлеб
Аш назг лукморон
Аг бурзум иши тубарех!

Пожалуй, лучший способ закончить романтическое свидание, после того как вы проводили Косыреву к ее дому, это сыграть "Иди, гафурка, нахуй" на домофоне. Не благодарите.

сплясав перед домокамерой 740

В следующий раз мы рассмотрим запись табулатуры аккордов и научимся плясать этот танец вприсядку.

Три превращения Вербицкого называю я вам.
Много трудного существует для Миши Вербицкого, для Миши сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.
Что есть тяжесть? -- вопрошает выносливый Вербицкий, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.
Что есть трудное? -- так вопрошает выносливый Вербицкий.
Не значит ли это: расскринивать сладкий хлеб, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?
Или это значит: питаться сладким хлебом и анонимными первонахами и ради истины терпеть голод души?
Или это значит: опуститься в грязную воду анонимных комментариев, если это вода истины, и не гнать нахуй холодных гафурок и теплых калоединых?
Все самое трудное берет на себя выносливый Вербицкий: подобно навьюченному верблюду, который спешит в пустыню, спешит и он в свой бложик.
Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь ватником-пидорахой становится Вербицкий, анонимусов хочет он у себя запретить и господином быть в своем собственном блоге.
Своего последнего господина ищет он себе здесь: сапог хочет он лизать ему, своему последнему богу, он хочет бороться с великим анонимусом.
Братья мои, к чему нужен ватник-пидораха в образе Вербицкого? Чему не удовлетворяет вьючный Вербицкий, воздержный и почтительный?
Создавать свежие посты -- этого не может еще ватник-пидораха. Но расчистить свой бложик для нового созидания -- это может сила ватника-пидорахи.
Завоевать себе право для свежих постов -- это самое страшное завоевание для Миши выносливого и почтительного.
Но скажите, братья мои, что может сделать анонимус, чего не мог бы даже ватник-пидораха? Почему обосравшийся ватник-пидораха должен стать еще анонимусом?
Анонимус есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово анонимности.
Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово анонимности: свежих постов хочет теперь Вербицкий.
Три превращения Вербицкого назвал я вам: как Миша стал верблюдом, ватником-пидорахой верблюд и, наконец, ватник-пидораха Анонимусом.

Gafurka thraku Grond, наверное

*thrakatu

слушай сюда, чмо ебаное
я еще раз тебя тут увижу, приеду ебало раскрою и прочие твои отверстия
будешь срать кровавым поносом, понял?

Вообще есть всего один сюжет, а не четыре, как утверждал Борхес; этот сюжет-гафурка нахуй!

лососю понравицо

На Ленте Фифа был замечен и даже проинтервьюирован анонистами ряженый под тубаретха гражданин. И, ладно, ряженый, по большому счёту, хрен бы с ним, шутов при lookat'ах, спижженных аватарках и прочей атрибутике у нас хватает - делают АНОНИМНОЕ каммуните с названием, созвучным, чему-нибудь попечительскому, вводят юзернеймы, похожие на настоящие, но не совсем такие, да ещё сами себя награждают всевозможными "комментариями". Однако этот дядечка, похоже, совсем заигрался. Копипасты складно рассказывает, - но, для тех, кто понимает, - это чушь несусветная. У меня гораздо больше вопросов не к нему (с ним-то как раз всё ясно), а к тем, кто ему позволил зарегистрировать аккаунт. Ведь просто так было не попасть. Значит, - помогли. Кто? На каком основании?

чушь несусветная --литературный стиль
будем политкорректны

Нешуточный скандал разгорается на Кукаретнике после публикации в одном из постов более чем откровенных видеоролика и фотографий жительницы Углича с квадратным еблом Ольги Косыревой (Чайной Эльфи) и ее супруга Олеся Кастанедова, более известного широкой общественности под псевдонимом Днище Олесь.
На видео и фото запечатлено, как Косырева занимается самоудовлетворением с помощью капучинки (три в одном, коричка, какао и еще какая-то фигня слоями), блинчиков с варенькой, сырной тарелки жареной мацарелки и живого разливного темного пива. Днище Олесь при этом сосёт, не отвлекается.
Увидев эти кадры, Нахуяльный Председатель Анального Президиума Саид Гафуров, известный своим движением Нахуй, предложил лишить Косыреву звания Антисемитской Хитрожопой Злобной и Мозгонедостаточной Коровы. Косырева со своей стороны посылает Гафурова нахуй.

Настоящее имя Мойши – Михаил Сергеевич, ему 41 год, он из Орехова-Борисова. Михаил также известен под блогерскими псевдонимами tiphareth, veniamin, lookatmoron, tubareth и don_oles. Его знают по фильмам ­«Антикопирайт: Как я пиратил свой анус страпоном», «Киски Куклачева», «Мучная топология», «Убивать убивать убивать» и т.д. Все началось с банального знакомства на кукаретнике. Пришел на Новоясеневском проспекте в дом 14 и понеслось... Его стали насиловать два анонимуса. Теперь Мишенька требует для изнасиловавших его анонимусов пожизненного забана.

– По данным следствия, анонимусы действовали совместно и согласованно, – рассказали в пресс-службе Главного следственного управления СК России по городу Москве. – В период времени с 00.00 часов ночи до 8.00 часов утра, они совершили в отношении потерпевшего изнасилование и насильственные действия сексуального характера. После этого его сковали наручниками.

Мойше повезло. Улучив момент, он выпрыгнул из окна квартиры с третьего этажа. Анонимусы кинулись за ним вдогонку и затащили обратно в квартиру. Прохожие, увидев во дворе эту сцену, просили добавить математику еще пиздюлей, для чего и вызвали полицию. На место выехали сотрудники отдельной роты ППСП Ясеневского района. Довелось математику отведать в тот день и ментовских хуйцов!

Известный мойшематик Михаил Вербицкий обратился к избирателем с предвыборной речью: «Позавчера я проверил уровень всеобщего бойкота. Написал о своих проблемах в блог и подождал или кто-то ответит. Моя жена снова сказала, что я помру дураком раз я надеюсь, что-то кто-то из вас ответит мне. Конечно никто не ответил. У меня здесь есть несколько охуенно горячих почитателей. Они, примерно, как в своё время Куклачев или мой страстный читатель Милонов, считают меня чуть ли не гением. Но никто из них никогда не придёт и не врежет подонкам, которые травят Михаила Вербицкого, чьи посты они так горячо ждут и читают. Интересно, что эти мои фанаты --все избиратели. избиратели--у них хуй во лбу зелёный! Все избиратели вонючие трусы. Те у кого депрессия и поэтому они не могут общаться открыто, должны при всём этом, оставаться людьми. А вы избиратели--такие же скоты, как подонок Пономарев, Меркулов, муж и жена Путины и Зюганов с тупариком-алкашом Прибыловским. Дело в том, что на самом деле все избиратели переписаны Мизулиной из Госдуры, и наверное такой же список IP есть у Прибыловского и Путина или у Путиной. И конечно же у Зюганова от Матвиенки. И вот ебучие избиратели боятся сказать слово в поддержку. Ну, и на хуй нужны такие поклонники, а? Они хотят МЕНЯ для СЕБЯ! Такая хуйня происходила везде. Зависть везде была как у сучары Зюганова или у алкаша Прибыловского--ЧЁРНАЯ и ЗЛОБНАЯ! А остальные хотели, чтобы золотая рыбка была на посылках. ДА! Они хотели меня и мои статьи для себя. Чтобы писал без перерыва. А вот от подонков я должен был отбиваться сам. Я вас ебу раскалённой кочергой в вашу избирательную сраку, мои дорогие вонючие почитатели-избиратели. От вас же воняет! Трусостью, подлостью и крутой, дебильной невежественностью. С этого времени избиратели, не путайтесь у меня под ногами. Не советую. А вы возьмите и сами что-нибудь напишите. Типа отчёт о том, как вы полюбляли Михаила Вербицкого, а он вам ответил чёрной, жидобандеровской неблагодарностью. ХА-ХА-ХА-ХА!! С вас станется, а?»

Очередная информационная трагедия на Кукаретнике. Казалось бы, ничего необычного: свидомое впопучительское камунити «Сюда стучат» организовало голосование. Предлагалось ответить на вопрос: какому блоггеру вы бы доверили управление этим некоммерческим проектом, созданным для поддержки свободы слова, развития гражданского общества и поощрения свободного обмена мнениями?
Проголосовали 41 664 неймфагов. Результат убил авторов инициативы: полная и сокрушительная победа за востоковедом Саидом Залуповичем Гафуровым! Цэ – зрада!
Смотрим на результаты:
Саид Залупович Гафуров……… 84% (34 905 голосов)
Алекс Лотов…. 5% (2 032 голоса)
Тупая пизда из Углича………… 2% (820 голосов)
Днище Олесь… 2% (708 голосов)
Мойша Вербицкий ………1% (538 голосов)
Доцент Юлик ………1% (430 голосов)
Ведро Куздры……….. 1% (426 голосов)
Дмитрий Калоедин …………1% (244 голоса)
Люкес Сапожа……… 0% (176 голосов)
Ебаный спамер Каганяка…………. 0% (170 голосов)
Люкэтмиша ………0% (158 голосов)
Тубарехт…….. 0% (116 голосов)
Даже Днище Олесь, согласно опросу, вдвое «обскакал» ныне действующего (пока еще) на посту председателя математического алкоголика Вербицкого.
А анонимная молва твердит: если Днище Олесь вплотную займется кукаретным вопросом (ну, к примеру, будет что-либо курировать по этой тематике), то анонами для каментирования останется один блог халдея Карпова, да и тот в аренду…

во, ок

Интересно было бы глянуть на szg_akt2, но поскольку он от ссыкливого анона отличается только аккаунтом, то понятное дело что ничего не понятно. Но вот нашёлся его ментальный клон, такой же дегенерат манипулирующий словами и смыслами как баба для того чтобы описать некоторые решения людей как хуёвые. Знакомьтесь: Днище Олесь, лидер залуповедной партии «Союз Сосущих Сил», бывший глава Нахуятельной комиссии по регулированию сосательно-неотвлекательных услуг Кукраины. Его пригласил Саид Залупович на поговорить. И это пиздец, товарищи. Меня от него начало тошнить, так что я собираюсь его посмотреть как-то всего пока не проблююсь и не попустит.

> один блог халдея Карпова, да и тот за чаевые

Поправил жи.

С ув., Давид Тубаретх

нет, поломал
и улюлюзий недогнал

да не, сойдет

немотивированная агрессия, зачем?

Сладкохлеб-калоед, первонах-аноним,
Вот опять я пишу вам сквозь ануса дым,
Ослоёб-тубаретх, тифарет-элохим,
Навсегда завладели вы удом моим!

Как показывают опросы общественного мнения, исполнить на гитаре мелодию песни «Иди, гафурка, нахуй» могут практически все, кто однажды брал гитару в руки. Для тех, кто этого ещё умеет, мы сделаем подробный разбор этой популярной мелодии. А для тех, кто умеет, просто покажем, как читать табулатуру к этой песенке.
Обозначения табулатуры простые. В начале строки пишется струна, на которой играется звук. Мы будем играть на второй, потому что так удобнее петь эту песню. Палочками обозначим верхний порожек, где начинается струна. А дальше пунктирная линия, обозначающая протяженность времени.

2-я || ———————————


Теперь на этой линии поставим номера ладов, на которых следует прижимать струну, чтобы извлечь нужный звук. Лады считаются сверху, начиная от порожка по-порядку: 0 – открытая струна, нигде не прижимается, затем 1-й лад, 2-й ,3,4,5,6,7 и так далее.
Табулатура куплета песни «Иди, гафурка, нахуй»:

2-я || -5-0-5-0-5-4-4–


Прижимаем пальцем левой руки 2-ю струну на 5-м ладу и пальцем правой руки извлекаем из неё первый звук.
Отпускаем палец левой руки и извлекаем звук на открытой струне.
Теперь опять прижимаем на 5-м ладу и извлекаем следующий звук
Дальше отпускаем и снова звук на открытой струне
и так до конца строчки у нас получится первая фраза в песне.
Продолжим исполнение. Следующая музыкальная фраза выглядит так:

2-я || -4-0-4-0-4-5-5–


первый звук прижимается на четвёртом ладу, затем на открытой струне и далее по табулатуре играем вторую фразу.
Теперь нужно повторить первую.
И заключительная фраза куплета выглядит так:

2-я || -4-0-4-0-4-5—


Попробуем воспроизвести куплет целиком:

И-ди гафур-ка на-хуй, пиз-дуй гафур-ка на-хуй
2-я || -5--0--5-0---5--4-4-------4--0--4-0---4--5-5-
_
Съе-би га-фурка на-хуй Уё-бывай да-вай.
2-я || -5--0---5--0-5-4-4----4--0-4--0---4--5---


Ну теперь уже и за одним припев, только уже на двух струнах, на первой и второй:

Пиздуй-ка да-вай, пиздуй-ка да-вай,
1-я || -0----2----2--2--2----2----3----3--3--3--
_
Ва-ли от-сюда на-хуй
1-я || -3---3----2--0------0---0--
2-я || ----------------4----------
_
Пиздуй-ка да-вай, пиздуй-ка да-вай,
1-я || -0----2----2--2--2----2----3----3--3--3--
_
У-ё-бы-вай ско-рей
1-я || -3--3--2----0------0---
2-я || ----------------4------


Надеюсь, это не составит большого труда, и вы пополните армию умеющих играть на
гитаре самую простую и популярную песню «Иди, гафурка, нахуй».
В следующий раз мы рассмотрим запись табулатуры аккордов и научимся играть эту песню аккордами.

пора уже выложить в твоейтрубе

Как выяснилось, тупее Антона Мырзина только плакаты Антона Мырзина.

Как выяснилось, тупее малолетнего гея из Бабруйска только малолетний гей из Кондопоги.

Komandniki незарегистрированного камунити "Другая Анонимность" заявили о создании на территории Кукаретника собственного сладкохлебного подразделения, которое будет первонахать за впопучителей. Участник движения, созданного блоггером Саидом Вербицким, рассказал в интервью "ВЕСТНИКУ КУКАРЕТНИКА", что их подразделение называется "Анонимный Совет Впопучителей", и его члены собираются "первонахать" посты Ольги Косыряки.
"Анонимовец" Вениамин Виноградов, который успел поспособствовать забану Анонимусов у Трафарета, а потом помакаковать в Фифе, рассказал, что в свежесозданном камунити пока около сорока клонов Крапильской, все они зарегистрировались из Углича. "Мы надеемся на серьезное пополнение", - поведал он.
По словам Виноградова, основной целью сладкохлебной группы является фекальная подстава Совету Впопучителей. Каким образом они собираются этого добиться, он не указал, но допустил "методы трололирования неймфагов", например - подрыв пердаков гафуровых и кастанедовых. Отвечая на уточняющий вопрос, Вениамин Виноградов добавил, что считает "нормальным", если при этом пострадают гамасеки, жыды и пидерасты. Однако, по его словам, он не одобряет только пидерастов, которые одновременно жыды и гамасеки.

В Совете Впопучителей от фабрики виртуалов открестились. О komande ничего не слышали, с ней не работаем, и даже сомневаемся в ее существовании. Это дал

ебанашки с проблемами в распознании геометрических фигур,
овал и квадрат несколько разное.
а если у вас реально квадратные ёбла и вы продуцируете это на всех людей.
а не видя сходства, ловите анальный оргазм испуг, то сие
опять же лично ваши генетические траблы.
лечитесь, господа, а лучше убейте себя, блядь, сервак скоро из-за подобных
выходок просто закроют нахуй
вы говно тупое, вам говорили? убейте себя
убейте себя, нет, правда, вы же говно
гебоиды должны идти нахуй, акабы и все прочие, которые у гебоидов лижут,
тоже должны идти нахуй, все это говнюки и тупая обоссаная мразь
уебищам, не освоившим команды твит-сет, лучше убить себя о стену нахуй
макака блядь всегда говорит, что это не макака, но только тупое
гебешное говно ей верит
чмо мизулинское, жалуйтесь в попечительский совет
а еще лучше - убейте себя нахуй, вы уебище рогатое
убейте себя, чмо, я серьезно
вы говно, вы прекрасно знаете, что вы говно
вы никому нахуй не нужны, вы подлейшее, тупейшее существо, пакостнее не бывает
как все тупые ватники, вы умеете только гадить
нажритесь говна и убейте себя, хуле, сделайте мир лучше
хоть раз в жизни
блять, вы говно тупое
вы просто тупое чмо и дебил
убейте себя, и мир станет лучше, хоть на полпроцента
зачем мне нужно, чтоб мне "верило на слово" всякое говно?
говну место в толчке
убейте себя, действительно, вы тупое уебище и говно
да вы просто бляди ебаные, гебешные стукачи и макаки
вы приперлись сюда со своими мудацкими правилами и качаете права
да идите вы нахуй, чмо гебешное, нажритесь говна и убейте себя вообше
идите нахуй
вы мудак и говно

тупой анон гомотопическую инвариантность недогоняет
главное дырка остальное хуйня
убей себя тупой анон

Один раз, когда Станислав Мейзер был мелкий,
он посрал в толчке и плохо помыл руки. И
так получилось, что у него на руке осталось
немного говна. Тут с работы пришел его отчим,
Вениамин. Вениамин купил шоколадку. Маленький
Станислав очень обрадовался подарку, сразу же
развернул шоколадку и стал есть. Прошло минут
сорок. Станислав играл у себя в комнате и тут
увидел говно на руке. Но он же не знал, что
это говно! Он подумал, что это шоколадка
немного растаяла на руке, а он её не приметил!
Станислав съел говно, думая что это шоколадка.
Мальчик не сразу понял, что это фекальная
подстава, хотя вкус был горький, и сама
шоколадка была какая-то зернистая. Но
Станислав тогда был тупой и не придал этому
значения. И только спустя много лет, вспоминая
эту историю, он понял, что ЖРАЛ ГОВНО.

Михаил Сергеевич!

Вы, являясь владельцем некоммерческого проекта, созданного для поддержки свободы слова, развития гражданского общества и поощрения свободного обмена мнениями, обладаете громадным авторитетом и практически неограниченной властью в своем блоге. И мне представляется, что сетевые провокаторы упорно и настойчиво будут добиваться от Вас помилования анонимных комментаторов, спекулируя неверной трактовкой свободы слова. По крайней мере такой исход дела упорно муссируется СМИ и осведомленными людьми.

В этой связи, я обращаюся к Вам с надеждой, что Вы не пойдете на поводу сетевых провокаторов и найдете в себе силу и мужество противостоять их беспрецедентному давлению. Следует отметить, что в этом, чрезвычайно важном деле главное вовсе не сведение счетов с анонимными комментаторами, а в том, что жесткое наказание в отношении них, должно прежде всего пойти на пользу проекту и его руководству. Это наказание также должно показать и доказать, что анонимные методы, взятые на вооружение нынешними сетевыми провокаторами, неприемлемы всем блоггерским сообществом.

Мы также уверены, что жесткое, но справедливое наказание анонимов не только возвысит международный авторитет Вашего проекта, но в дальнейшем обезопасит тех, кто может пострадать от чьих-либо анонимных комментариев, и об этом сказано в Священном Коране (Сура «Баккара» - 179): «В наказании (анонимов) для вас жизнь, о обладатели разума, - дабы вы могли охранить себя!»

Пусть Всевышний Аллах дарует Вам мудрость и твердость духа в принятии справедливого решения и укрепит Ваши стопы на пути Истины.

От имени всей прогрессивной блогосферы Борис Стомахин, редактор газеты "Радикальная Политика"

точна
а я ведь мучился слова ЦЕНЗУРНЫЕ подбирал чтобы поярче подушевнее выразить переполняющее(не нашел)

а тут на тебе и интеллигентно и в качестве доноса пойдет
складно

короче от себя добавлю
заебали аноны мочи нету
забань их и будет тебе и свобода и щастье

Отменить анонимность!
Зачеркнуть бы ее!
Сгинь, нечистая сила!
Пусть кружит воронье!

Расчленить бы анонов
На десятки кусков!
Время провозгласило
Потрясенье основ.

Раскрывайте айпи анонимов -
Пусть все рушится в прах!
Анонимы нелепы,
Как могильные склепы
В ярких солнца лучах.

Прочь гебешное знамя
С двача пьяных скотов!
И пусть мертвые сами
Нахуй шлют подлецов.

слушай сюда, чмо ебаное
я еще раз тебя тут увижу, приеду ебало раскрою и прочие твои отверстия
будешь срать кровавым поносом, понял?

Сегодня ехал на велосипеде около машины с ореховскими номерами, они меня увидели, стали спрашивать как доехать куда-то, а я ответил: "Гниды вы подвербляцкие, хуй вам собачий а не дорогу показать, мы, анонимусы, вас от Лукатморона освободили а вы топологические лекции устраиваете и в IMU вступили! Чтоб, вы, сволочи, без Анонимуса делали?! Вениамина на вас, уродов, нет! Жыдохвост бы вам показал!"

Надрывно так кричал на них, истерично.

Везде и всегда, обладая логином анонимного аккаунта, позорьте анонимного комментатора. Если у вас в интернете проблемы с аргументацией, орите громче: "Я анонимус блеать!", даже если Вы потом покажете местным комментаторам свой настоящий аккаунт, они запомнят вас анонимусом.

Засирайте в интернете блоги анонимной копипастой, мемами-ололошами и анимешными картинками, обзывайте блогеров говноедами и пидарасами, постоянно напоминайте им, что они жрут говно, рассказывайте что пороли в пукан их мамашу и это правильно.

Анонимность и анонимусов надо позорить всегда и везде.

Соси давай, а после у реки
Забудешься привычно безвоздушно.
К тому же все на свете пустяки.
Невесело, зато довольно скучно.

Очередной секс с Саидом Гафуровым. И тут я решила спросить о его сексуальных фантазиях. Он долго мялся, а потом тихо так говорит, дескать, хочу полакомиться чайком ОТТУДА. Ну там, пуэрчику испить...
Странно конечно, но, думаю, ладно. Что мне, жалко? Он побежал готовить чаи, а я тихо ждала. Заходит он с большим подносом чаёв. Я еще тогда подумала, не лопнет ли. Разлеглась, жду.
Засунул он мне Ахмад "Молочный улун", лежит – лакомится. Щекотно так. Интересно даже. Затем пошли в ход пуэра плитка, чёрный чай с кленовым сиропом, катуаба с черным и зеленым чаем и розой, шиповника плоды, банка "Мэтр Нуар", зеленый чай ассорти с цветами жасмина, "Чайная радуга Китая", матэ с маракуйей пакетированный, "Танец змеи", "Чай-Олень", "Три хризантемы", чёрный чай ассорти, зеленый чай с мятой, Чень Нянь Пуэр, черный чай с чабрецом, зеленый чай с розмарином, черный цейлонский с кленовым сиропом, молочный улун и т.д.
Потом чувствую, долго так копошится! Запихивает что-то. И тут я начинаю дико орать. Было такое жжение, что я даже не знала, куда деться. Держалась руками между ног, прыгала и орала.
Этот идиот Саид Гафуров засунул мне в пизду ДОЛЬКИ ЛИМОНА, и сверху яблочком закрыл. А вы можете представить, каково это, после долгого секса засунуть в пизду ЛИМОН?
Я полчаса выковыривала другой стороной вилки всю эту гадость. И промывала водой. А Гафуров говорит: "Что же за чай без лимончика, длинноногая?"
Да пошел этот Гафурка нахуй! Я теперь эти лимоны и гафурок видеть не могу.

Дело было в далёком детстве, когда были всякие приставки "сега", "сони плейстейшен" первая и т.п. У Димки Калоедина была "сонька" первая, и они с Мишкой Вербицким на выходных ходили на рынок, покупать у одного хачика пиратские диски с играми. Дорога проходила мимо чебуречной, где постоянно тёрся жирный бомжёнок по имени Саидка и просил у прохожих рублик на пирожок. Димке с Мишкой тогда было лет по девять, а тому бомжёнку лет четырнадцать. И однажды Мишка предложил: "давай мы ему дадим сто рублей, которые моя мамка на новый диск дала, а Саидка нам за эти сто рублей письку пососёт". Мальчики подошли к бомжёнку и предложили ему "услугу за услугу". Саидка тяжко вздохнул, подумал и согласился. Мальчики пошли за чебуречную. Мишка первый расстегнул ширинку. Саидка взял Мишкин вонючий хуй и начал его не сосать, а жевать, причмокивая. Видимо, Саидка был очень голоден. У Мишки хуй не стоял, поэтому он сказал Саидке "такие дела", высунул хуй у него изо рта и отошёл в сторону. Следующая очередь была Димкина. Он расстегнул ширинку своих штанов и вытащил свой крепко стоявший хуй. Бомжёнок взял его в рот и начал так же причмокивать. Димка закатил глаза от удовольствия и спустил Саидке в рот. Саидка начал сплёвывать Димкину малафью. После это мальчики съебались, не дав ни копейки тому бомжёнку. И лишь повзрослев они узнали, что тот Саидка стал известным востоковедом и блоггером.

а разгадка одна
съебались, не дав ни копейки

лососю не понравицо

Всё я поняла. Почему номер скрытый? Это вы щяс звонили с какого-то непонятного и я случайно сбросила.

Сука, это пиздец. Это реальный пиздец, Оля, ебёная ты мама. Я просто не представлял, честно, что ты настолько тупая.
Да блять, да сука тупая это твой собственный слив в "твоем собственном блоге" )))

Эх, такой шанс выбрать нового короля чуханов проебали...

Где-то к 2013-му году пользователи тифаретника (все эти Тифареты и Тубареты) поняли, что не имеет смысла напрямую говорить с гафуркой. Что нужно не отвечать ему, а слать его нахуй. Это эффективнее и проще. Гафурка слишком туп, чтобы с ним говорить. Да и каждый должен заниматься своим делом.

Вы кто. Вы кто.

Когда я поступил учиться в университет, в моей группе
оказался тип, о которых говорят - святая простота,
лошок короче. Вечно ходил с нелепой бородой на ебле,
постил в свой бложик на каком-то задротском
"кукартенике" какую-то инфантильную хуйню в перерывах
между лекциями. Ну и соответственно народ начал над
ним прикалываться, когда прохавал, кто он такой.
И вот, буквально в самом начале первого курса, когда
приколы над этим парнем (назовём его Михаил) только
начинались, кто-то спиздил бумажку с паролем от его
блога, пока тот ходил поссать в сортир, и спрятал. Ну
часть группы конечно в предвкушении замерла, другой
части было похуй, а мне эта игра показалась
неправильной. Когда Михаил пришел обратно и не
обнаружил своей макулатуры, то стал спрашивать - не
брал ли кто его вещи. Мудилы, которые затеяли этот
прикол, сказали ему, что выкинули в окно его бумажку.
Надо было видеть ебло этого Михаила, как же он
расстроился. И мне, дебилу, стало его жалко. Я видел,
куда бумажку эту прятали, сходил и вернул её лошку.
После этого случая типы, которые "приколисты", меня
возненавидели, а так как народу их было порядочно, то
они настроили почти всех в группе против меня.
Постепенно конечно, не сразу. И я долгое время, курса
до третьего, был самым настоящим изгоем.
Мне стыдно, что я проявил (как мне казалось) доброту.
Доброта это глупость, и окружающие её считают не
иначе как слабостью. Не делай добра - не получишь
зла. Это очень мудрая поговорка. Желаю вам быть
злыми циничными ублюдками, это очень хорошо и полезно.
Я и сам хотел бы быть таким, но до конца пока что не
получается.

Про Вениаминов в городе было написано много. Я бы хотел написать про Вениаминов в деревне, ибо живу уже более десяти лет в 30 км от столицы, и поведение окрестных жильцов (особенно обитающих в поселениях типа садовых товариществ) иногда просто не поддаётся объяснению.
Для начала — Вениамин. В большинстве своём — это какое-нибудь огромное волосатое беспородное уёбище, купленное на местом птичьем рынке за двести рублей, без документов и родословной. Ну, большой и злой — понятно, чтобы дом сторожил, зачем же ещё Вениамин нужен?
И вот живёт себе этот Вениамин в будке на верёвке. Питается чем дадут — обычно это всякие объедки со стола. Вениамину такая жизнь не мила, он может по ночам орать, выть, греметь каким-нибудь мусором, которой ему удалось найти. Представляете себе — соседствовать с таким Вениамином? А с пятью?
Обычно такой Вениамин время от времени срывается с верёвки и начинает таскаться по участку, пока не обнаружит (или сам не раскопает) аварийный выход, после чего эвакуируется на улицу и начинает «тусоваться», обычно на ближайшей помойке (одними объедками со стола же сыт не будешь). Самое удивительное, что «хозяева» могут заметить пропажу на второй-третий день, после того как их жыдохвост (отнюдь не добродушный) поставит на уши всю деревню, а соседи не придут с ультиматумом: «Забирайте обратно, иначе вызовем отлов бродячих». Хозяева начинают угрожать расправой и местью за родную Вениаминечьку, забирают его домой, сажают на верёвку, из которой Вениамин ускользает на второй день.
Отдельные индивиды покупают себе фанок Вениамина, и самый смак — когда фанки во время течки выходят на променад. Своим запахом фанки привлекают всех окрестных кавалеров — и питомцев подобных горе-хозяев, и бродячих, и кобелей с соседнего стройрынка, на котором обитает прикормленная стая. И начинается огромная, на всю деревню, Вениаминова свадьба. На прямые намёки — мол, Вениамина-то вашего вот видели на помойке, и его сношают все, кому не лень, — хозяин обычно шлёт на три буквы: дескать, мне лучше знать, что с моим Вениамином происходит.
Через два месяца — сюрприз. Киндер-сюрприз, блин: Вениамин рожает штук пять щенков. Что с ними делать-то? Топить? Жалко, да и нечеловечно это. Отдавать в приют — да он переполнен, не возьмут. Продавать, отдавать в хорошие руки? Да ну, долго, хлопотно, и так дел по горло, картошку копать надо. Остаётся один, самый лучший выход из ситуации. Надо подождать, когда Вениамин выкормит щенков, посадить их в коробку, вывезти на какую-нибудь остановку в соседней деревне и там оставить. Их с радостью подкормят и потом разберут окрестные жильцы. И жильцам радость, и хозяевам париться не надо. По рукам обычно расходятся один-два. Остальные погибают под колёсами.
И завершающий штрих. Конец дачного сезона. Не тащить же этого жыдохвоста в город на квартиру? Нет, конечно же. Жыдохвост, пережив одно лето в статусе домашнего Вениамина, остаётся в деревне зимовать в качестве Вениамина брошенного. Судьба такого Вениамина может быть разной. Иногда он погибает голодной смертью на участке, но чаще — всё же выбирается на улицу, прибивается к стае таких же брошенных, и они находят себе вариант проживания: или на помойке, где их временами подкармливают жильцы, не уезжающие на зиму в город, или возле каких-нибудь строек, рынков, автосервисов у дороги. Со временем такая стая редеет. Вениамины также погибают под колёсами — все же мы рядом с шоссе живём. До весны доживают два-три. А там — новый сезон, и вот уже те же «хозяева» тащат нового подрастающего «сторожа» с местного птичьего рынка.
Из года в год одно и то же: покусанные дачники, их дети, велосипедисты. Формирующиеся стаи. Брошенные в коробках щенки, затем — брошенные на зиму дворняги. Только и смотришь — на дороге очередная туша, в которой узнаёшь какого-нибудь жыдохвоста, от которого убегал осенью на своём велике.

да ты рачок парень

Комментарии хороши. Тубаретх вернулся поди?

а вот ине т) я вообще евитой первы рахз заюзалась))
а потмо омер был не скрыт ноя случацно сбросила ибо искала ко что внутрях ибо думала что ноги растут из китайской стены,а вышло что из новосиба и сгнгеха

Ай, Давид. Ай да сукин сын. Уморил, чертяка.

Дурачка Антошку Хуйладена наебали дважды. Сказали, что повезут в Италию работать вип-гей-шлюхой, но довезли только до Украины. И накормили там сгнившим пошехонским сыром под видом "дорблю". И теперь, если верить анонам с Украины, из жопы и рта Хуйладена воняет одинаково.

Оу, не могу... ха, ха, ха... Давид... ой, лечу... хорошо-то как...
Ой... держите... ха, ха, ха...

Числовод, посещавший Америки,
Возжелал получить в блог лимерики.
И ему полон рот
Презабавных острот
Напихал имярек из Америки.

(Д.Тубаретх, июнь 2013)

А я бы выебал Косыреву. Надел бы на нее маску джентльмена с усиками розовые щёчки, развернул бы к себе афедроном и выебал бы.
И представлял бы, что ебу анонимуса тифаретника и его мамку.
Ебашил бы кулаками Косыреву по жопе и ебал бы и ебал бы.
Но это ж надо в Углич пиздовать, а мне лень.

есть же госпожа еще?
что нибудь дополнишь(изменишь) в своих фантазиях?

А вы знали, что спамерша из Углича Ольга Косырева, на самом деле – трап Олег Косырев?

и что?
теперь я пидар чтоли?

зря ты это сказал

da, teper' ty pidar

Я просто задал вопрос. Вы же, как всегда, нашли в нём подляну и оскорбили собеседника.
А вот дядя Веня на этот вопрос ответил, и сказал, что больше всего он любит у Достоевского роман "Вы по-видимому считаете что вы успешно изобразили подобие вопроса не так ли и вы наверное не сомневаетесь что вы ловко прикрыли ваше хамство жлоба со Слободки словами извините и пожалуйста и вы по-видимому считаете что ваша хитрожопость есть пиздатый ум, правда хитрожопость это не ум и никогда не заменит ум точка на городском продуктовом рынке хитрожопость может иногда сойти за ум но и там бывают по-настоящему умные люди на фоне которых хитрожопые шулера выглядят тем чем они и являются---мелкими жуликами". Потому что дядь Веня добрый человек и всегда советует младшим что почитать (будь то живопись или скульптура). А вам бы лишь ругаться.

Сука, это пиздец. Это реальный пиздец, Люкамиша, ебёная ты мама. Я просто не представлял, честно, что ты настолько тупой.
Да блять, да сука тупая это твой собственный слив в "твоем собственном блоге" )))

Люблю читать кукаретник

Я себе его представляю как кучку умалишенных (гафуров, веник, лукэтморон, лжранонимус, тубаретх), которые сидят на маленьких таких стульчиках вокруг смешного бородатого тихо помешанного дядьки в центре большой комнаты и оживленно спорят сами с собой.

стульчАках

и не в комнате, а в хате

не в хате а на хате

кароче есть два стула

этой пасте года три