Так как писать особо не о чём (если только вам интересно, как я провела все выходные кверху пятками на балконе под зонтиком с мешком семечек и сомнительного содержания книжкой), и настроение совсем не писательское (скорее возмущательное, так как наш офис переехал, и теперь я сижу в секретарском кубе - в центре пересечения всех дорог и с барной стойкой вместо стены!), так что буду развлекать вас фактической информацией лишённой моих личных комментариев.

1. Машина-призрак.

Моя подруга уехала во Францию отдыхать от всех и вся, включая своих многочисленных птичек, рыбок, цветочков и и помидоров на грядке. И назначила меня главным завхозом в своё отсутствие: рыбок полить, цветочки покормить, птичек перевоспитать, помидоры - постараться не съесть. На прошлой неделе я в N-ый раз я приехала собойти свои временные владения с дозором. И о чудо! Подругина новенькая Хонда Аккорд, машина будущего (2009 купленный в 2008), голубоглазая блондинка, чудной красоты женщина - испарилась. Нету и всё. Спёрли о ужас как мне жить дальше ведь мою маляву она не захочет взамен! Конечно же я бы поступила, как любой порядочный сторож, который профукал воров - спустила бы с цепи по следу собаку-ищейку - позвонила бы в полицию. Но есть одно "Но". На месте, где раньше стояла Хонда, воры оставили свой BMW 530i. Я вначале немного офигела, а потом стала придумывать, куда бы пристроить и мою машину, что бы воры её поменяли, ну хоть бы на старенький мерседес... Шутки шутками, но в дворники воровской машины я запихнула букет сдохших пионов. Так как дохлой рыбы у меня под рукой не было (тфу тфу тфу, а так же не было дохлых птичек, и даже помидоры все пока целы). Пусть знает, что он у меня на мушке.

2. Фокус с ниткой.

Купила я себе юбку для работы. И всё в ней прекрасно, но вот только разрез сзади - совсем не рабочий. Точнее - не по моей специальности разрез. А посему, я его аккуратненько зашила, оставив маленький хвостик. Ходить я стала как пингвин, так как ногам вперёд передвигаться было особо-то и некуда. Но зато стоя я была ой да хороша. А уж сидя - вообще загляденье. И тут в середине дня, вдруг я заметила, что ходить я стала нормально, пингвина как подменили. Скрутив голову на 180 градусов назад, я увидела свой вернувшийся на место разрез и длинную нитку, висящую как хвостик. Я конечно понимаю, что от катушки ниток с надписью "24 к" на вылезающем кусочке картона, которая, судя по всему, была куплена ещё в советском союзе, можно ожидать любую подставу. Но как так можно было просто отделиться от юбки одним хвостом, вместо того, что бы треснуть в нескольких местах? Удивительное невероятельное.

3. Раздвоение личности.

Обнаружила удивительный факт. Мои попугаи совершенно не признают меня в кепке. Замертво падают от страха с жёрдочек на землю, на лету перевернув все свои тарелки и чашки. Даже когда я своим голосом их спрашиваю "Каркуши мои, вы чо, очумели совсем, мать свою не признали?". Зато, когда я выпрыгиваю перед клеткой с размазанной по лицу зелёной питательной и увлажняющей маской, принимают как родную. Узнают и требуют свободу попугаям. А мне казалось, что в кепке я куда симпатичнее, чем с зелёной кашей на роже лица...

4. Проблемы со стулом.

Как я уже немного сообщила, моя контора переехала в другое здание. Теперь мы в огромном красивом пятиэтажном офисном здании, где наша компания арендует весь пятый этаж. И вот мы с чемоданами и горшками цветов в руках заходим в нашу новую резиденцию, а на всём этаже нет стульев! Ни одной даже малюсенькой табуреточки! Прямо бермудский треугольник какой-то. Умнейшие люди из нашей же компании, которые работали на этом этаже до нас, тоже переехали и забрали с собой всё, что не было прибито намертво. Конечно же позвонили завхозу и нам вытащили кое-какие стулья со склада - те, которые сломались, но их ещё не успели увезти. Те, кому не хватило стульев, поехали работать из дома. Вот такая вот стульная мистерия.

5. Сладкий уксус.

Я состою в клубе Toastmasters International. Они конечно могут утверждать, что они известны по всему миру, но думаю никто о них за пределами Америки и слыхом не слыхивал. Да и тут я узнала о них и записалась только потому, что они захватили мою работу, а мне всегда неудобно отказывать, когда меня старательно уговаривают. .Может быть когда-нибудь расскажу про этот клуб и меня в нём. Одна из немногих общественных организаций в которую я как обычно случайно влезла, но которая оказалась не только полезной, но даже и приятной. Цель организации - тренировка выступлений с трибуны перед большой аудиторией, умение быстро среагировать и ответить на любой вопрос и выступить так, что бы зал не уснул даже после плотного обеда. Что мне очень нравится, в этом клубе всё очень структурно организовано - и список выступлений, которые надо сделать в определённой последовательности, и стандартный план каждой встречи, и распределение ролей для каждой встречи. Например 10-15 минут каждой встречи отводится на импровизированный ответ на заданный вопрос. Говорить надо 1-2 минуты. Вначале вопросы были ну уж очень философские типа "Если бы время остановилось на час, что бы ты за этот час сделал". Конечно легко что-нибудь придумать, если есть минут 5 посидеть подумать. А если ты уже стоишь у подиума и тебя с интересом разглядывают 20 знакомых и незнакомых человек. И половина из них считают сколько раз ты сказал "эээ, хм, в общем". Поэтому желающие принять участие в импровизации выстраивались в очередь отсутствовали напрочь. И мы стали упрощать вопросы, придумывать общую тему для обсуждения и приклеивать бумажки с вопросами к подаркам.

На прошлой неделе была моя очередь организовывать импровизированные вопросы/ответы. Далеко за темой можно было не ходить, на улице лето и мухи, в офисе голые плечи и шлёпанье тапок, тема беседы - отпуск. Зашла в магазин, где всё за доллар и купила 4 взятки: матерчатую сумку для пляжа, тапочки, панамку и ручной вентилятор. Каждый вопрос был при-скреплен к подарку. Причем дурацкие вопросы были при-скреплены к хорошим подаркам - сумке и вентилятору. А вопросы полегче - к дурацкой панамке и безразмерным тапкам.

И видели бы вы, как народ выхватывал друг у друга эти тапки и панаму! Когда я спросила, кто хочет выйти на ковёр первым - лес рук. Вышла девушка, померила панаму, спросила у зала их мнение, положила её обратно, схватила страшные тапки и уже хотела сесть на место, но я напомнила, что цель мероприятия по раздаче подарков - импровизированный ответ на вопрос. Но ей было уже не до вопросов, она спешила померить свои тапки. Следующего желающего пришлось опять выбирать из леса рук. Опять сразу же схватили дурацкую панаму, но уже без примерки стали засовывать её в карман. Как буд-то я передумаю и заберу её обратно. На оставшиеся великолепную сумку и классный вентилятор желающих было уже куда меньше. Вентилятор ещё нехотя взяли для детей, а сумку уже пришлось почти уговаривать забрать. Из зала кричали, что бы я в следующий раз принесла побольше панам.

И всё бы ничего, но мы говорим о группе программистов и других технических профессионалов. Которые зарабатывают столько, что могут себе позволить несколько панам и сумок не только из долларового магазина, но и сшитых каким-нибудь знаменитым модельером по их личному заказу... Всё-таки психология человека - потёмки.