В то время у меня как раз было помешательство на азиатской культуре, закончившееся покупкой несколька сирвизов посуды для суши (используемой по большей части под очень неазиатские бутерброды) и штук 20 разных пар палочек для еды (до сих пор пылящихся в шкафу по причине их неземной красоты и, посему, непригодности к использованию в быту и хронического отсутствия сушей в доме). Из-за всё того же азиатского заскока, мне очень хотелось стать похожей на мою новую подружку. Если не внешностью, то хоть отношением к жизни. И я взяла на прокат кассету обучающую йoге.

Первые 5 минут я добросовестно повторяла все движения за йoжихой. Потом я решила, что она наверняка не обидется, если я продолжу занятие на диване. Минут через 10, что бы не заснуть, я поставила кассету в режим медленной перемотки вперёд, и с таким же успехом успевала проделать все позы и даже не скатиться с дивана. Заканчивала я просмотр уже в режиме быстрой перемотки назад. После знакомства с йoгой, я действительно искренне улыбалась в течении всей следующей недели. От радости, что разрешила себе больше не заниматься йoгой.

Относительно недавно, поддавшись массовому психозу, я ринулась спасать планету. Вот уже несколько месяцев мой мусорник подвергается тщательной фильтрации на прeдмет бумаги, пластика и батареек. За продуктами я демонстративно хожу с собственной холщёвой авоськой. Даже не смотря на то, что очередь обычно укоризненно смотрит на меня, мол "нечего выпендриваться". Но я им отвечаю взглядом полным "Не волнуйтесь, я нас всех спасу" и крепче сжимаю авоськины ручки. И ножки. По крайней мере, все мои жертвы уже начинают окупать себя: судя по погоде в прошлые выходные, я уже заменто приостановила глобальное потепление. Особенно свои заслуги я ощущаю по утрам, когда размораживаю машину.

Так вот. Что бы спасатели планеты приняли меня к себе в секту, обязательным условием явилось вступление в клуб йoгистов. И я решила попытать свое несчастье ещё раз. Чем чёрт ни шутит, может я повзрoслела и поумнела за несколько лет, и радость йoги наконец станет доступна и мне! Как нельзя кстати с нового года в моём спортивном комплексе добавили занятия "Йoга для чайников" в очень подходящее мне время. Видимо моя судьба на 2008 год решалась на небесах в строгом согласовании с администрацией спортивного комплекса.

На занятие я пришла специально на 10 минут раньше, дабы занять самое стратегически-выгодное место: что бы хорошо видно, но близко к выходу. К сожалению, чайники оказались не менее находчивыми, и все лучшие места уже были разобраны. Точнее сказать, вообще все места были разобраны. Мне пришлось припарковаться в самом первом ряду с противоположной от двери стены. Зато под пластмассовой пальмой и с прекрасным видом на главного йoга, сидящего в позе лотоса на сцене. Правда меня немного насторожило, что йoг как-то неестественно всем улыбался. Улыбка на его лице не излучала "свет да любовь", а скорее означала "я вас всех сейчас съем"... Я поспешила перевести взгляд на других чайников, чтобы протестировать обоснованность своих страхов. Обоснованность не подтвердилась, зато стало очевидно, что мне для полного счастья не хватает коврика. Заполучив весёленький зелёный коврик, я поняла, что, хоть главный йoг и не внушал доверия, ходить по битому стеклу и глотать гвозди нас сегодня явно не заставят. А всё остальное, можно и потерпеть часик.

Мои опасения, что до йoги я ещё не доросла или ещё не достаточно состарилась, начали сбываться уже с самого начала. Разминка заключалась в серии вздохов и выдохов, от которых я не то что бы не разогрелась, а скорее замерзла от создавшегося в комнате ветра. Минут через 10 вздохов, главный йoг заставил всех повернуться лицом к моей стене для выполнения основной части упражнений. Так как я была самая крайняя у стены, все 50 человек в зале повернулись ко мне лицом и приняли позу "воин". После этого, я уже не хотела поворачиваться к стене лицом и ко всем спиной: непонятно какая поза последует за "войном", может быть "удар копьём в спину впереди-стоящего"? А главное, я не умею смотреть затылком. А как же я научусь йoге, если проведу целый час носом в пыльную пальму? Поколебавшись несколько секунд, я уверенно повернулась лицом к толпе и тоже попыталась изобразить из себя война. С лица главного йoга моментально исчезла улыбка, и он, недобро глядя на меня в упор, повторил указания ВСЕМ повернуться к стене лицом. Я поспешила развернуться, пока вся армия йoгов под предводительством главаря на сцене не пошла на меня в наступление.

Всё занятие прошло как в замедленной съёмке. Мы так долго стояли в каждой из 3 поз, которые изучили за весь час, что главный йoг успевал забывать следующую позу и постоянно подглядывал в шпаргалку. С полу тоже нормально вставать не разрешалось. Требовалось в замедленном темпе подтягивать к себе руки и ноги, перекатываться на коленки, долго отдыхать, стоя на четвереньках, и только после ещё 10 минут возни разрешалось разогнуться. Казалось, что главный йoг решил, что его занятие – это реабилитация для инвалидов, которых недавно переехал трамвай, и которым пришлось пришивать назад все части тела.

Но самый большой удар ждал меня в конце занятий. Когда оставалось 15 минут до победного конца, главный йoг сообщил, что настало время расслабляться и отдыхать от проделанных упражнений. Мне стало совсем уже страшно, когда половина людей, расположенных вокруг двери на выход, незаметно свалила. Оставшаяся половина потянулась за тёплыми свитерами или зимними куртками и заняла горизонтальное положение на коврике. Мне ничего не оставалось, как тоже приготовиться расслабляться: я подтянула повыше носки, натянула пониже майку и пообещала себе большое зелёное яблоко, если удачно пройду сквозь последнее испытание.

Первые 5 минут я добросовестно пыталась представить, как энергия входит мне в голову, проходит через всё тело и вылетает через пятки. Судя по всему, в моём теле было слишком много трещин, потому что ничего кроме холода, я в пятках не чуствовала. Я даже отчётливо слышала, где именно вся энергия тормозит - где-то на уровне желудка. Все мысли сбивались в сторону телепатийной инвентаризации холодильника и выбора чем я буду сегодня ужинать. Причём голодный желудок принимал активное и весьма громкое участие в голосовании. Когда меню было наконец-то составленно и одобрено, я стала с тоской и завистью подгладывать за полными энергии и боевого духа спортсменами за дверью.

Наконец наше занятие закончилось и опять разрешалось открыть глаза, ходить, бегать, слушать громкую музыку, пользоваться электричеством, поглащать неоРганичную еду в неоГраниченных колличествах, и все остальные прелести жизни. С тех пор я не могу перестать улыбаться. Причём приступ блаженной улыбки обостряется по четвергам, когда я без зазрения совести пропускаю занятия "Йoга для чайников". Пусть я не попаду в йoжеский рай, да и спасение планеты теперь под угрозой срыва, зато и не наступлю на грабли в третий раз! По крайней мере, в ближайшие 50-60 лет.