Як kirguduev хорошо сказал:

"За что я люблю man_woman@lj, - так это за то, что в нем то и дело поднимаются и обсасываются одни и те же темы, которые уже по тысяче раз обсосали. Впору FAQ писать.

Это, в частности, относится и к вопросу об устойчивости браков/пар, формирующихся в юном возрасте (см., например, тут или тут). Понятно, что "юноше, обдумывающему житье" и переживающему Великую Любовь и Первые Серьезные Отношения, - очень хотелось бы быть оптимистом и верить, что все это Навечно и Навсегда.

Тем не менее, по моим личным наблюдениям, - из сотен примерно четырех или пяти знакомых мне пар, - среди тех, кто сошелся в возрасте, когда хотя бы одному из партнеров было меньше 25-ти, - распалось к настоящему моменту приблизительно 99%. Среди тех, кто сошелся/поженился позднее, - соотношение куда как более иное. Без расставаний и там,конечно же, не обходится, - но, тем не менее, множество народу благополучно живет вместе кто 5, кто 7, кто 10, а кто и 16 лет, - и расставаться совсем не собирается.

Конечно же, можно заявить, будто мои знакомые не являются репрезентативной выборкой, - но, тем не менее, ситуации это не изменит. И, в общем-то, если немного подумать, можно понять, - почему.


Во-первых, в современном мире человек достигает физиологической, психологической и социальной зрелости примерно к 25-ти годам, - об этом свидетельствуют многие профессиональные исследования, начиная от небезизвестного И.Кона. Именно в ~25 заканчивается рост и физиологическое развитие организма. Именно к этому возрасту человек успевает определиться с профессией, получить образование, отслужить в армии, пару-тройку лет самостоятельно поработать, получить опыт взрослых взаимоотношений и т.п.. И в промежутке от ~18 до ~25 довольно заметно меняются личностные приоритеты.

Скажем, в 18 лет юная барышня запросто влюбится в Душу Компании, Поющего Под Гитару Собственные Песни, будет счастлива пить с ним пиво на лавочке, мотаться на выходные в Питер и читать друг дружке стихи во время прогулок под луной, - и я нахожу это вполне естественным. К 25-ти, - если речь идет о стабильной и постоянной паре и, тем более, семье,- его гитарных песен она уже наслушаться успеет, - зато у нее возникнут вполне закономерные и естественные вопросы, - "где мы будем жить?" и "что мы будем есть, когда я буду сидеть с ребенком?". И если гитарист/душа компании ответ на эти вопросы видит в духе "моя гениальная группа вот-вот добьется популярности, и тогда у нас все будет", - риск распада такой пары окажется весьма высоким.

Тут ведь вот какая штука, - люди со временем меняются, - и за эти ключевые 7 лет, - с 18-ти до 25-ти, - меняются довольно сильно. При этом они далеко не всегда меняются в одну и ту же сторону. В результате на выходе запросто могут оказаться два очень разных и сильно посторонних друг другу человека. И пример с гитаристом тут - яркий, но далеко не единственный.

Хуже того, - помимо изменений во внутреннем мире обоих, - актуальными становятся вещи, о которых в более юном возрасте никто и не задумывался, - от политических пристрастий и религиозных аспектов до разного представления об идеальном формате отпуска (в бедной студенческой юности выбирались с палаткой за город, и других вариантов не было, а теперь появились деньги, - и один хочет на Лазурный берег, а другой - с палаткой же, но на Байкал или Камчатку).

Но и это еще - половина беды. Потому как существует "во-вторых", - которое ничуть не менее существенно.

В 18 лет большинство живет за счет родителей, а если и подрабатывает, то на пиво/булавки и прочие карманные расходы, - и с родителями, в родительской же квартире. С одной стороны, - родители опекают, заботятся и стараются создать своим детям комфортную и безопасную среду обитания (так, как они сами ее понимают), - и комфорт, безопасность и обеспеченность жизни в родительской семье воспринимаются как стандарт по умолчанию. Человек просто даже и не пробовал еще толком ничего другого. А неизбежные ограничения, родителями же накладываемые, - напротив, выглядят как страшное покушение на личную свободу, - и все эти "не включай громко музыку", "будь дома не позже одиннадцати" и "не приводи в гости друзей без предупреждения" - чуть ли не самая сильная отрава, портящая качество жизни. Даже если и не брать случаев совсем уж клинических, - когда девочка выскакивает замуж только для того, чтобы уйти из родительской семьи, - все равно брак выглядит как некий принципиальный рывок к свободе и счастью. Еще бы, - с Самым Лучшим На Земле Человеком мы-то уж точно сумеем зажить вместе счастливо, - а дурацких запретов и утомительных нотаций при этом не будет. А что хоть что-то может оказаться хуже, - будь то комфорт и безопасность, материальное благосостояние или банальные бытовые моменты, - это человеку просто в голову даже не приходит. Просто потому, что он нигде, кроме родительской семьи, не жил, - и сравнивать ему не с чем. Нет-нет, - теоретически подобные мысли могут появляться, - но с суровой практикой они не имеют ничего общего.

Дело еще осложняется ментальными архетипами, - ведь и сказки, и любовные романы, и фильмы мелодраматического жанра заканчиваются обычно на свадьбе/воссоединении любящих сердец, - а о том, что происходит потом, - обыкновенно умалчивают.

И тут начинаются засады на бытовом и коммуникационном уровне. В отличие от родительской семьи, - посуда сама собой не моется, холодильник сам собой не пополняется, а кучу дел по дому, которые раньше выполняли родители, - приходится как-то раскидывать на двоих, - к чему ни тот, ни другой - не особо привык. Идеал всей жизни, как выясняется, - обладает массой раздражающих привычек, с которыми не доводилось сталкиваться во время конфетно-букетного периода, - и, хуже того, - сам имеет массу претензий к привычкам партнера. Порушенные ожидания формата "любой дурак в Москве уж заработает не меньше 40 тыс.руб./мес; у Люськи хахаль на бэхе ездит, а Машка с мужем недавно в новую квартиру въехали" - приходят в явное противоречие с финансовыми возможностями работающего студента или свежеодипломленного молодого специалиста. Который, в свою очередь, тоже запросто может испытать фрустрацию от того, что его жена, вместо того, чтобы прилежно заниматься домашним хозяйством и коротать с ним вечера у телевизора, - подрывается на ночь глядя тусоваться с подружками.

А когда кто-нибудь из двоих испытает влюбленность к кому-то третьему (а такое происходит, рано или поздно, сплошь и рядом), - шансов на разумные и взвешенные решения (какими бы они ни оказались) почти не окажется. Наоборот,- крайне высоки шансы на истерику любого рода (будь то "ушла любовь, завяли помидоры,я от тебя ухожу" до приступов ревности с рукоприкладством). Ибо - юношеский максимализм, и поднятые на щит собственные "представления об идеальном". Причем такая истерика, если она произойдет, - резко снижает жизнеспособность пары, - далеко не всякий готов будет принять обратно с распростертыми объятиями покинувшего его партнера или простить удар по лицу. А если и сумеет, - осадочек-то останется, и на пользу дальнейшим отношениям отнюдь не пойдет.

Юношеский максимализм же, собственно, - проистекает не от возраста самого по себе, а из-за отсутствия опыта сравнения. Равно как из-за отсутствия опыта социальной коммуникации происходит неумение налаживать контакт и находить компромиссы. Планка, заданная жизнью в родительской семье (гарантия крыши над головой и еды; наличие берущихся "из тумбочки" денег; общий сравнительно высокий уровень доходов родителей, уже успевших многого добиться в профессиональном и карьерном плане; отсутствие головной боли по массе бытовых вопросов и т.п.) воспринимается как само собой разумеющаяся, а пусть даже самые неприятные привычки родителей - как привычные, - с которыми рядом вырос и успел с детства притерпеться.

Понятно, что каждый из этих многочисленных факторов сам по себе не является смертельным, - но, накладываясь друг на друга, - они довольно сильно снижают шансы пары на совместное выживание.

Что происходит к ~25-ти годам? Социализация и развенчивание иллюзий.

Кто-то, - успев пожить в общаге или послужить в армии, и получив возможность сравнивать с тем, как живется в одном пространстве с совершенно чужими и посторонними людьми, - будет куда как спокойнее относиться к таким милым пустякам (а ранее - великим трагедиям), как не поднятое сиденье унитаза или способ выдавливания зубной пасты из тюбика. Кто-то,- получив несколько отлупов на высокооплачиваемые вакансии из-за несоответствия требований, и устроившись,в результате, на 25 тыр/мес, - перестанет считать партнера лохом из-за того, что тот не может прям щаз купить квартиру или свозить на Канары (или наоборот, - повпахивав по 16 часов в сутки за приличные деньги, - придет к тому же итогу, - что просто так эти деньги на деревьях не растут). Кто-то, поварившись на самостоятельной работе или послуживши в той же армии, - обнаружит, что мир не так уж благорасположен к его драгоценной персоне, и ожидать полнейшего счастья за красивые глаза от посторонних людей не приходится, - и несколько сильнее станет ценить то добро, получаемое от партнера, которое раньше воспринималось как должное. Кто-то - после неудачного опыта предыдущих "серьезных отношений" прекратит относиться к новому браку как к "неизбежному раю на земле", - а партнера своего будет воспринимать не как апостола Петра с ключами от этого рая, а - как живого человека со своими достоинствами, недостатками, интересами и потребностями. Кто-то - на той же работе или в той же армии - чуть ли не впервые в жизни получит опыт поиска компромиссов, - чего фактически не требовалось от него ни в родительской семье, ни во время студенческих прогулок под луной.

Вдобавок, годам к 25-ти люди обычно переходят на чуть более высокую ступеньку карьерной и финансовой лестницы, - а огромнейшее множество неприятных проблем решается при помощи денег. Не спорить, чья очередь мыть посуду, - а купить посудомойку. Не драться из-за места за компьютером, а поставить второй компьютер. Не скандалить о том, что кран течет третью неделю, а муж никак не сподобится его починить, а - заплатить специально обученному человеку. Не создавать друг другу неудобства из-за несовпадающего графика жизни, - а вместо однушки снять двушку, - чтобы тот, кто допоздна сидит за компом или смотрит телевизор, не мешал спать другому. И так далее.

Еще раз повторюсь, - ни один из перечисленных мною факторов сам по себе не является смертельным. Более того, - даже и все вместе они не являются смертельными, - чему подтверждением те самые ~1% знакомых мне пар, что остаются вместе, невзирая на раннее начало. Но следовало бы при этом трезво отдавать себе отчет в том, что проходят через это сито - очень и очень немногие.


Что же делать тем, кто пытается строить что-то совместное в юном (младше 25-ти лет) возрасте, - как эта барышня?

Во-первых, - не отчаиваться, - ведь и среди моих знакомых есть люди, со всеми этими проблемами справившиеся. Пусть их даже и примерно один из ста, - вам-то на 99 остальных пофиг, - вам надо просто постараться попасть в этот самый 1%. В конечном итоге, - все зависит от вас, - и ни от кого больше.

Во-вторых, - надо трезво отдавать себе отчет в том, насколько высока степень риска, и в том, чем именно этот риск обусловлен. Предупрежден - значит, вооружен.

В-третьих, - не стоит торопиться совершать необратимые поступки, которые, в случае чего, - загонят вас в ловушку и завяжут узел, который потом трудно будет распутать. Если вам нет 25-ти, - не торопитесь сразу жить под одной крышей, - пусть открытие, что принцессы, оказывается, тоже какают, дойдет до вас постепенно, а не шандарахнет пыльным мешком из-за угла по голове. Не берите ипотеку, с долгами по которой и с правами на совместно приобретенное жилище вы хрен потом разгребетесь в случае расставания,- лучше покатайтесь немного по свету свободно, пока есть такая возможность,- а там, глядишь, кризис закончится, и проценты упадут, или цены на жилье рухнут. Не спешите заводить детей, при наличии которых даже расставание лучшими друзьями окажется трагедией, - контрацептивы стоят недорого, а у вас есть время и возможность заняться пока образованием и карьерой, - что при любом раскладе потом пригодится. И - так далее. Если вы такая замечательная пара, и вам предстоит жить долго и счастливо и умереть в один день, - вы все это еще успеете, - коль попадете в пресловутый 1% (или если благодаря вам этот 1% превратится,скажем, в 2%). Наслаждайтесь друг другом и решайте те задачи, которые оптимально решать именно сейчас, - занимайтесь учебой, карьерой, поездками и т.п.. Ну, а если у вас не получится, и вы все же расстанетесь, - вы избавите друг друга от огромнейшей кучи неприятностей, - и с куда большей вероятностью сумеете остаться друзьями."