Идем с ротвейлерчиком, у "Биллы" слышу сзади крик: "Девушка-а-а-а!". Ну, думаю, не мне, а если мне, то я счас карабином охуячу. Напряглась немного, я ж нервная как скунс доберман.

Подбегает Света, теперь без пива, с таблеточками, болтает, болтает, болтает... Одолели меня гипертимы. Я с такими людьми разговариваю как эстонец, в надежде, что и они замедлятся, а то у меня процессор не успевает обрабатывать информацию, которую они в меня фонтанируют:

- Привет! Ты что, меня не узнаешь?
- Приве-е-е-ет... Что-то со зрен-и-и-ием моим ста-а-ало... А что ты без соба-а-ачки?
- До шести утра смотрела гандбол, теперь мне плохо, наверное, погода!
- Это сглаз...
- По-любому сглаз! Позавидовл кто-то моей красоте! Вот, видишь, таблетки обезболивающие прикупила! А ты знаешь, ты знаешь! У нас в подъезде у собаки одной энтерит! Капельницы ставят! И хоть бы слова мне хозяйка сказала, сучка! Ну ладно, со мной не разговариваешь... (А кому она тогда должна была сказать? Собачке? "Передайте там по своим собачьим каналам Свете маляву про энтерит...")
- Бля-я-я-я, - изобразила я мудрого удава Каа, - и че теперь делать?
- Ты не ходи по этому берегу реки, а то он воздушно-капельным передается, ты туда вот иди! И это... запиши мой телефон! - наорала мне на ухо номер, - В половину пятого пойду сегодня гулять с умной бабой одной, позвони, она тебе все расскажет! А двенадцатого у меня день рождения! Мне сорок восемь стукнет, я старше президента нашего!
- Стреле-е-е-ец...
- Да! Да! Мне девчонки говорят: купим тебе бутылку шампанского! А можно сесть на Малыша?
- Э-э-э... - не дослушав, Света садится на него верхом, ротвейлерчик тоже садится и она сваливается на асфальт, - не надо на него садится, он не приветствует такое обращение... (собачка у меня тоже как-то затормаживается при этой женщине-урагане)
- А давай зимой его в санки запряжем?
- Нету у меня сан-о-о-к...
- Так найдем! Ой! - вспомнила, что ей плохо и болит спина, - Я пойду домой, а ты мне в половину пятого позвони!

Пошли мы, послушные такие, на другой берег, намордник я решила с собачки не снимать, чтобы затруднить ему процесс поглощения какашек (намного все равно не затруднит). На противоположном берегу гулял мальчик толи с мелкой овчаркой, толи с разновидностью лайки, кобель хотел с нами общаться, поэтому перешел речку вброд:



С ротвейлерчиком случился когнитивный диссонанс: речка только для уток! Лаял, бегал, показывал мне мордой: "Хозяйко, в реке собака! Сделай с этим что-нибудь!"
- Ну раз мне тут не рады, - рассудил общительный кобель, - я пойду обратно. И ушел. Все-таки лайка, раз в воду полез.



Ротвейлерчик спустился к речке, похлебал водички на нервной почве, залез наверх с недоумением на морде. Так явно быть не должно, собаки через воду не ходят, как вампиры.

Еще какой-то сторонник коммунизма каждый день переставляет вот это знамя: