a позавчера takiyaje@lj заметила в кустах вороненка. обычного такого, серого. у него была разодрана спина, а кисть одной из лапок висела на ниточеке кожи. он даже не каркал ни фига.
Лу вспомнила, что когда-то разговаривала с человеком, который бродит по Арбату с кучей птиц. И даже взяла его телефон...
Позвонили, рассказали. "Приезжайте, посмотрим"

взяли вороненка в охапку и поехали с ним через полгорода. в метро на него все косились. несколько человек разной степени опьянения подходили и спрашивали:
- а это настоящая ворона?
- а где вы её взяли?
- а что с ней такое?
- а чего она не каркает?
ну и так далее по списку. несчастная ворона так сильно вцепилась когтями в пльцы Лу, что пришлось подкладывать под них кусочек картона. Ещё она периодически самым натуральным образом отрубалось, закрывала глаза и ни на что не реагировала. мы дули ей на клюв, тогда она приоткрывала глаза, недовольно вертела шеей и пыталась ругаться. мол, дайте помереть спокойно.
я, честоно говоря, думал, что не довезем. уже думал просить её передавать приветы знакомым людям на небе.
я серьёзно, без глума. да.
донесли

Человек стоял около большой картонной коробки. На коробке сидела огромная недовольная черная ворона и громко каркала. Рядом с ней сидела крохотная сова и глупо молчала. Толпились люди.
Увидев вороненка, он начал его вертеть и быстро-быстро говорить:
- так...это баба. да, точно баба. нога...плохо, совсем плохо. на нерве висит. надо обрезать....ну, это я могу. шок...голодная, наверное, сейчас покормлю.
он начал рыться в карманах. толпа уважительно перешептывалась. Какая-то полная женщина громко объясняла худенькой, невесомой дочке с огромными глазами:
- Видишь, Маша, дядя птичку лечит. Сейчас он её вылечит и она снова полетит.
Маша исподлобья смотрела на дядю с птичкой. Маме она уже не верила.

Птичник достал какой-то кусок теста. Большая ворона прыгнула в его сторону и закаркала.
- Сиди, жадина! Ты уже ела! - прикрикнул он на птицу. Ворона обиженно засеменила обратно. Толпа одобрительно захихикала.
- Не, бля, чисто как собака! - умилился парень в белой кепке и с золотым зубом. Его сосед, обхвативший мясистыми губами горлышко "Балтики", одобрительно закивал. Маша "смотрела на птичек" и о чем-то напряженно думала.
Птичник вернул ворону мне, раскрыл ей клюв и начал запихивать туда тесто.
-Сама не ест, смотри, она в шоке...надо потом воды будет залить...да не дергайся ты...
Мама Маши начала жадно протискиваться вперед, чтобы лучше рассмотреть. А я держал птицу, которой в горло пальцами засовывали тесто. По-моему, она подумала, что её хотят убить - и из последних сил дергалась в моих руках.

Потом мы рещали, как её лечить и сколько это будет стоить. Толпа слушала и перегеоваривалась о чем-то своем. Парень с пивом попытался погладить большую ворону по голове, та начала орать и отмахиваться.
- Тихо, Клара! Место! - на секунду оторвался от перечисления препаратов птичник.
- Ой...начал выпендриваться парень в кепке - а это не та ли Клара..кот..которая к-кораллы ук-крала?...
Толпа смеялась, смотрела на приц, на маленькую глупую сову, на нас.
В конце концов, мы договорились, что ворона побудет у него, и он ей сделает операцию. Птицевод достал ещё одну картонную коробку. Коробка дергалась.
- А там кто? - спросил я
- Там сорока...я её сегодня наказал, она весь день в коробке, а то она с совой решила драться, пусть знает у меня..
С вороной сорока решила не драться. Так они и сидели в коробке, а мы с Лу слушали истории птицевода...

- ...этих сов у меня дома - четыре штуки. Вот откываешь шкаф, там четыре полки - они каждая на своей сидят и смоооооотря так на тебя...
- ...а ещё я решил летучих мышей разводить. Они у меня в другом шкафу живут. Они дешевые - за три штуки всего отдаю. Но все равно никто не берет - очень уж они страшные. Приезжают такие девочки, все готичные, неформальные, с мамами. Мышку летучую покупать. Готично же. Акак эту "мышку" видят - так у них истерика, убегают сразу. С мамой. Так и живем с мышами.
- ...а крыса у меня большааааая. я из нее все хочу крысиного волка сделать. кормить другими крысами. вот такой я извращенец.
- ...вот тут по Арбату другой человек с вороном ходил. Только он алкоголик совсем был, пропил своего ворона.Натурально. Он каждый вечер пил на то, что днем с вороном заработает. И как-то ворон от него отлетел недалеко, на крышу. Тот полез за ним, упал, сломал позвоночник. Полгода в больнице лежал, ворон и улетел. А вОроны в городе не выживают - их другие птицы убивают сразу...

Уже вечером он начал упаковываться. Сову отправили к вороне и сороке в ящик. Ящик начал дергаться.
- Они там не дерутся?
- Нет...если бы они начали драться, сова бы такой кипеш устроила...она бы так заорала, что все менты сбежались бы.



Клару отправили в спортивную сумку. Никогда не скажешь, что у человека с сумкой на плече и картонкой под мышкой с собой целый курятник.
В метро он показывал свои шрамы на руках и пальцах.
- А ворона не царапает?
- Ворона-то нет...у неё когти не такие...даже вот эта сова - она и то сильнее, чем Клара...
Я посмотрел на шевелящуюся коробку с уважением.
Извини, сова, что называл тебя глупой.

Так мы и расстались. а сегодня Лу забрала ворону. Ворона не сможет летать. И ходить она не сможет - одна лапа ампутирована, а другая вывихнута. И шея у нее вывихнута. И есть сама не будет ещё долго. Так что теперь она будет жить у Лу - в аквариуме. И Лу будет запихивать ей еду в клюв два раза в день.
По-моему, она очень добрая. Впрочем, это и так все знают.

Черт, это уже вторая за мою жизнь покалеченная ворона, живущая в аквариуме.
Такие дела.