вот везет тем, кто мало пишет в жж. сразу понимаешь, жизнь у такого человека интересная и насыщенная. представляется такой безумный поэт, или начинающий режиссер, или богемная блядь жстетка. Которые от заката до рассвета ходят по премьерам, выставкам, барам, творят - и так, случайно, раз в месяц забегают в жж. Написать что-нить типа "Всем привет! а в Будапеште сейчас яблони цветут! Чао!"
завидую, честное слово.

а ещё есть люди, которые много пишут в жж. им я тоже завидую. сразу видно, по тому же жж, какая у таких людей интересная жизнь - и им даже не жалко рассказать о ней окружающим.

а у меня все скучно. отсюда и фотки. и то редко.

а сегодня я познакомился с Феисовым. Не с хоккеистом, а с лейтенантом. Ну или он со мной познакомился - подошел к нам в переходи говорит: "Лейтенант Фетисов. Здравствуйте. Ваши паспорта, пожалауйста".
и на меня смотрит. а я ведь даже пиво открыть не успел - заслушался горестной историей подошедшей пять минут назад девушки. Она сначала попросила прикурить, потом пожавловалась на дождь, а потом и говорит, хочешь, мол расскажу что со мной такое. а я только киваю - никак не могу глаз отвести от груди четвертого размера с соответствующими сосскАми. ну и она тут начала:
- Поним-маешь...мы с ней пять месяцев вместе прожили.../глоток из бутылки с Миллером, а я тоскливо понимаю, что на грудь можно и не смотреть/...у нас были кошка, собака...а теперь - всё..
Сочувственно киваю. Всё - это сильно. Всё - это сильнее, чем пиздец, наверное. Когда пиздец - это так звучит, что ясно, есть какая-то ещё надежда. А вот всё - это как-то по-кладбищенски.
В общем, я только начинаю успокаивать - а тут он. Лейтенат Фетисов. Как в латиноамериканском сериале. Ты мол, кто? Я-то? Я шериф Родригес и пришел сюда забрать от тебя Марию-Хуану.
Ну-ну. Фетисов, блядь.
- Что, как хоккеист? - глумливо поинтересовался я
- А вот этот к делу не относится. - строго проговорил лейтенант. - А вот девушка пьет пиво в подземном переходе. Иностранное. Так что...
Кроме меня, с закрытой бутылкой - "Балтикой" - стоял только гитарист Миша "Батя". ВТОРОЙ (хе-хе) вокалист Юра "Ильич" успел поставить полбутылки "туборга" на землю и теперь делал вид, что это забыли голуби, а он проходил миомо. А гитарист woodychaos@lj "Дим Дим" был пойман с поличным - полбанкой какой-то пивной дряни
в такой компании с закрытым "жигулевским" (Ильич расщедрился) даже стоять стыдно.

начался обычный для такой ситуации разговор. больше всего он похож на "собачью свадьбу" - когда пара барбосов бегают друг за другом по кругу, нюхают хвосты, рычат, покусываают даже друг друга - а потом все равно получают законные пять секунд оргазма
вот и мы.
- Ну что ж, пойдемте в отделение?
- А может мы на улицу пойдем?
- Ник-куда я н-не пой-ду! У мен-ня горе!
- А что ж вы сразу на улице не пили?
- По той же причине, что и вы здесь стоите. На улице ливень, а у нас здоровье. И гитары в чехлах.
- И ващ-ще у мен-ня гор-ре!
- Я здесь, потому что работаю!
- А мы тут репетируем, искусством занимаемся!
- Вы меня н-не слышите, чт-то ли???!

Наконец, девушка явно обиделась, что про неё все забыли ничем другим я не могу объяснить её дальнейший поступок. Она картинно поставила недопитую бутылку "миллера" на ступеньки перехода и громка сказала
- И ващ-ще я нич-чего не пила. Докаж-жите ващ-ще!

Более удачного момента она выбрать не могла. Мы как раз почти договорились на "идите на улицу и чтоб бытылки в урну убрали!"
Щазз.
- Ах, так! То есть я, по-вашему, обманываю! Денег с вас ни за что требую! Поборами занимаюсь!! Нет уж, пойдемте в отделение!

Так, из-за глупой пьяной девушки, умный и трезвый woodychaos@lj поплелся в отделение. По пути в метро спросил у девушки, как её зовут. Фетисов хмыкает. Девука оказывается Леной.
- Дашь телефончик, Лена?
- Да я т-те после такого в-вся отдамся, бля!
"Потом проставишься!" - шипит в ухо Фетисов и тут же строго просит девушку не выражаться.
Пиздец сюр.
woodychaos@lj'у хорошо, его бесплатно пустили в метро. А мы с Юрой долго уламывали бабушку, что "вот выпустят друга нашего, вернемся и заплатим".
Пока уламывали, с девушкой подозрительно быстро разобрались. Черканул ей свой телефончик, она свой задиктовала (по-моему, неправильно. ну нет у нас операторов на 962, так?) и ускакала куда по своим делам.
А я решил разведать, как там woodychaos@lj. Захожу в коридор, вижу открытую дверь. В комнате сидит за столом Фетисов и роется в бумажнике woodychaos@lj. Сам woodychaos@lj вместе с гитарой сидит в обезъяннике с кислым лицом, похожий на мистера Бина. Я громко восхищаюсь картиной, и лезу в рюкзак с криком "ФЕТИСОВМОЖНОЯЕГОСФОТАЮ!!!". Фетисов злобно оборачивается, прикрывая кошелек рукой.
- Нельзя! Выйдите отсюда! и вообще в метро фотографировать нельзя!
обажаю эту фразу от ментов. потому что этот тот редкий случай, где они неправы формально. начинаю по памяти цитировать пункт 2.11.13. правил метрополитена, где ясно написано "запрещается осуществлять киновидеосъемку...", а про фото не сказано ни слова. Я готов повторять это правило часами, с разной интонацией и разными голосами. Я готов читать его с выражением и как пономарь, я готов читать его как Эминем и Десмонд Деккер, я...но Фетисов заявляет, что мне надо на выход. Приходится подчиниться.
Наконец, woodychaos@lj выходит, по кислости лица похожий на зрелые годы Марлона Брандо.
- Эта сука...эта....у неё, блядь, денег нет! Её просто так отпустили! А с меня Фетисов последние сто рублей снял!!!
Сочувственно киваем, идем к эскалаторам...бабка свистит и кричит, что мы обещали заплатить. Охуеваем сами от себя, платим.
Не ходите на Тульскую. Там метрорэкет.

Попили, блин, пивка.
Наверное, не позвонит.