Радио · "Мотыга · Джем"

...и вот напившись чернолейбового вискаря 12-летней выдержки в огромном (не, реально огромном, точнее, нереально огромном) чужом особняке, разбавив его потом в "Каньоне" пивом, просыпаешься с утра, даже не в состоянии определить день недели, час и все остальное... и на ум приходит чудный стих Веры Павловой, привожу его здесь полностью:

ПОДРАЖАНИЕ АХМАТОВОЙ
и слово хуй на стенке лифта
перечитала восемь раз

вот как можно в 70-ти знаках (считая пробел) передать настроение, завидую блинннн.

Анекдот, кажужщийся забавным. С утра в особенности.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешься козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Надо жить модно. Ультра модно. Завидуйте мне: я вкусил пива в понедельник утром, забив на работу, забив на поход в магазин за зубной пастой, забив на две-три (точно не помню) очень деловые встречи, забив на поход к платной автостоянке, забив буквально на все. Еще глоток… у-у-у дадагуша, какое, блинн, вкусное пивко. Надо жить модно. В субботу днем помедитировать, потом проверить новую тачку на сопротивляемость холоду и езду по гололеду, потом нажраться до стадии «хоть дедку, хоть репку» с буддийской сангхой (а не с какими-нибудь проходимцами), потом проспать до обеда, вычитать написанную накануне статью, проверить е-почту, повторно нажраться в компании крупного консалтера, нереально крутого бизнесмена и интеллигентного подполковника ФСБ, в доме, похожем на филиал оперного театра (до сих пор не могу придти в себя), выиграть партейку в пул, потом, показывая язык замерзшим прохожим, поехать на новой протопленной ауди в пустой клуб с хорошей музыкой, крича шоферу «давай-давай, тяни колымагу, дави газюльку», полирнуть пивком, вернуться «по холодку» (-27) к очень красивой женщине, уткнуться холодным и мокрым носом в теплую ямку между ее правой ключицей и ее же длинннннной шеей, соскочить ночью от ощущения того, что на улице потеплело, убавить накал в электробатарее, покормить кота, дополнительно укутать спящую женщину, приникнуть к клаве, писать, любоваться собой, но не мастурбировать. Завидуйте мне! Выше стропила, плотники! У меня есть яйца. У меня есть зубы. У меня есть все. В пароксизме самолюбования я обладаю вселенными. Мне смешна Бритни Спирс: у нее веснушки, грудь на вате и постоянные заботы об имидже. У меня пахнет изо рта, порвался правый носок, неделю не читан лежащий на столе роман Ле Карре «Маленькая барабанщица», и никак не переводится трактат Тулку Тондупа о традиции Лонгчен Ньингтиг. Но сколько впереди возможностей! Завидуйте мне! У меня толстый член (фотографии высылаются почтой, о цене договоримся, я – мягкий и покладистый человек). Все вокруг кажется свежим и значительным… Все излучает неограниченный потенциал… Люди возникают как будды в женских или мужских формах… Знают они об этом или нет… Все звуки – мантры… Все мысли – мудрость… Просто потому что они могут быть…

ах до чего же виртуальный я красив
совсем не то что человек реальный
высок плечист речист и незлобив
не дикий обезьян неандертальный

и имя у реальности отъяв
я передам его созданию иному
бесплотному мене что рот раззяв
внимает клавишам и дышит электроном

и крепкожопый мудрый исполин
родится сам из имени пустого
реальности Сети незримый сын
свободное создание иного

а я пойду в ларек опять спущусь
куплю пивка и шаркая ногами
по тихой снежной улице пройдусь
оставив виртуальный призрак с Вами

Пошел за пивом и теплыми носками, смотрю машинка какая-то смешная стоит, изящная японская пародия на большой грузовик. На борту надпись "Yasumima" и красивые иероглифы краской, вроде как от руки. Машинально читаю вслух надпись, Оля смотрит на меня удивленно. До меня доходит, что она слышит мой пасмурный голос так: "Я ссу мимо". И смотрит куда-то в область моих штаников. Оля вообще человек внимательный. В гости пришел ребенок, сидит играет в GTA2, мочит ментов и враждебных ганменов (забавно: gunmen - бандит по-английски, а на японском ганмен означает голову; в GTA2 все видится сверху, т.е. на мониторе только головы и плечи). Ребенок вдруг страшно кричит в запале: "Меня Zaibatsu (такая японская мафия типа)окружили". Оля в ужасе говорит мне: "Рыжий, это ты ребенка таким словам учишь?". Заебацца окружили. Мда, отец-падонок это сложная вещь... Особенно в сочетании с кривым японским...