|
|
Пишет mgsupgs1 (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} mgsupgs1)@ 2011-09-02 03:05:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Строительный анекдот
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,
через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из
аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое
время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему
достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не
настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день
продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты
счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...
***
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя...
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
***
Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
***
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
***
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
***
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.
***
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
***
Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.
***
Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
***
- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
— Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный хозяин дома.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
— хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
***
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
— Вот причина вашей аварии!
— Я — не причина! Я живу этажом ниже!
***
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
***
- Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница.
— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.
***
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
— Сколько с меня? — вопрошает женщина.
— 25.
— А так? — опуская с одного плеча халат.
— 25.
— А так? — расстегиваю халат на груди.
— 25!
— Ну а вот так! ? — скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
— 25!
— Да пошёл ты! Забери! — в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
— Пива, на все!
Бармен:
— На все?
Сантехник:
— Не хотел 15 минут постоять — пусть теперь ссыт всю ночь!
***
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
***
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чём суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены!
— А как называется?
— Двери.
***
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
***
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
***
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
***
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис
***
Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(
(c) форум.
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,
через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из
аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое
время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему
достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не
настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день
продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты
счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...
***
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя...
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
***
Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
***
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
***
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
***
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.
***
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
***
Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.
***
Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
***
- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
— Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный хозяин дома.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
— хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
***
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
— Вот причина вашей аварии!
— Я — не причина! Я живу этажом ниже!
***
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
***
- Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница.
— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.
***
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
— Сколько с меня? — вопрошает женщина.
— 25.
— А так? — опуская с одного плеча халат.
— 25.
— А так? — расстегиваю халат на груди.
— 25!
— Ну а вот так! ? — скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
— 25!
— Да пошёл ты! Забери! — в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
— Пива, на все!
Бармен:
— На все?
Сантехник:
— Не хотел 15 минут постоять — пусть теперь ссыт всю ночь!
***
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
***
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чём суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены!
— А как называется?
— Двери.
***
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
***
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
***
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
***
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис
***
Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(
(c) форум.
